往事是一种治愈不好的旧疾，随时可能发作，在梦里，在夜里，在路上，在某一个瞬间……
这几天天气超级冷，整个朋友圈都在下雪，群里别人发来雪景的视频，清晰的听到脚步踩在雪上咯吱咯吱的声音，记忆一下子拉回到小时候的某个冬天。下了齐脚肚的大雪，那一年我们还很小。到冬天手脚耳朵冷的都会长冻疮，可是好像并不觉得苦，那时候我们一家和和睦睦，爸妈很忙，我们三个总是吵吵闹闹。
当时只道是寻常。
（二）
这几天又开始抑郁，因为一点小事，或者一个回忆，整个人开始变得恍惚，表面的那个我，在正常的应付着生活，而内在的那个我，却疲倦厌倦到想彻底关闭自己。这一刻感觉自己是一个孤岛，心里即便有场海啸，可却静静站着，没有让任何人知道。
我很害怕自己陷入太深，所以总是找很多事情让自己忙起来，可是内心的我却在不停沉沦。那天妈妈说，他想哥哥了，我劝她不要想那么多，不是还有我们吗？挂了电话我忍不住痛哭起来，那些夜夜折磨我的愧疚我去何处诉说，我像个正常人一样，安慰我的父母，给他们正能量。一切即成事实，早已覆水难收。可是我的心也好痛啊。我总爱把自己逼到死胡同，不放过假装很平静的我。
人前豁达、人后悲观。开解别人的话，总是开解不了自己。就像那句话：明白很多大道理，可依旧过不好这一生。
悲观厌世，有时候只在一念之间。每次我跟自己的情绪顽强抵抗时，过后总是觉得幼稚可笑至极，直到下一次情绪的降临。我曾经以为自己有可能某一次彻底放弃抵抗。被这恶魔打败彻底沉沦。但是，现在我不能了，我必须好好的活着。
（三）
除了理想主义，我还是太过天真。
尔虞我诈、试探来试探去的那一套。我以为我看得懂，我总是不自觉的以为人性本善，把很多事都想的太过简单。直至发现某些并不美好的存在时，内心的不知所措。
我的第一反应就是躲起来，躲到自己的安全结界中去。切断和外界的一切联系。当然、这并不可能做到。我只能表面平静如水。
这个世界上总有一些人，他们冷静理智，总是明白自己想要的是什么。这种能表达出来的欲望并不恐怖，只是会让人清醒。恐怖的是，披着伪善的面具，在不经意间捅你一刀的人。
（四）
我知道，圆滑妥协些会让自己生活的更好，而我，却偏偏一身的酸腐孤傲气。明明穷的要死，却还他妈的看不起钱，傲个毛线。
所以，我注定是过不好这一生，如果我不是一介女流，有借口相夫教子不用赚钱养家，或许这个社会早就无我立足之地。遭遇嘲笑、饱受冷眼、不知道怎么和世界相处，只能用自我否定来回应世界的否定。
（五）
我喜欢和简单的人相处，比如孩子，他们笑就是笑，哭就是哭。他们直白浅显，相处不累。不用费力去猜测他们在想什么，不用担心这一刻生气，下一刻会离开。他们闹矛盾了，会哭着问为什么不理我，而成年人闹了矛盾，只会悄悄地远离。
活的越久，失去的东西越多，于是尽量去精简，不让太多的因去发生，如此便不用承担太多的果。
