刚走出高中，走进大学的那一刻就励志要做 一个学霸。
总觉得高中没有发挥自己全部的潜力，留下的
满是遗憾。不断走过，也不断错过。我流失的无用
的时间，好像没有给我带来很多快乐，但它确确
实实已流失。至少想起去玩耍的时间没有带给我
任何幸福感，可能是可怜的记忆真的少得可怜。
知识也不总是留存的，它也在慢慢流失，所以当
我们不再吸收学习，知识也会慢慢流失，留下的
该是你烂透了知识吧。但难免失落怅然。
励志要当学霸的我，开学的入学笔试就考了倒
数第四。总觉得吧，自己乐观努力，当看到自己擅
长的数学考了可怜的23分（百分制），真的前所
未有的失落。也有人说吧，你身经百战了，一两次
考试至于那么失落吗。我问自己，至于吗？我告诉
自己，不至于？但我骗不了自己，那场考试，我确
实是最佳状态，确有人考了满分。
我不服气，那就开始学吧，好好听课，早睡早
起，按时吃饭，定量锻炼。可无论自己怎么逼自
己，心里总有道坎，我知道，自己回不到高三的巅
峰状态。当然上大一的新生都有同感，学校没有
温度。接踵而来的便是孤独感，习惯了朋友群的
我，自然孤独感倍增。
总那么几瞬，你觉得孤独才能成长，孤独才能
让你更加优秀，孤独你才与众不同，孤独开始成
为你的保护色。你只能寄情纷繁的网络，朋友圈
那几句励志的话配上能的笑脸，你让人们看到你
似乎过的很快乐。再一次，孤独占据你的内心。
来吧，大学还有月考，难以置信，成绩会记录
绩点，压力似乎又大了。一个月来，我好像很努力
了。不是好像，我真的尽力了。我的舍友也是三个
极具天赋与毅力的人，没有所谓的昏天暗地的游
戏度日，他们本就排名在我前面，我很害怕自己
努力的份量不足。我床对面的哥们儿，每天都看
书到12点，是每天啊！真的每天！我看着他，不做
点什么都觉得羞愧。但我又发现对面宿舍的几个
朋友，却整晚开黑到2点。我开始有些庆幸自己懂
得努力看书。
考试结果出来了，再一次，我感到无力。对面
宿舍全部及格了，而我得了40分，倒数第12。看
起来进步了，其实我很失落。我开始怀疑努力的
价值，我也曾是小地方的佼佼者。但在这群通宵
打游戏的人面前，我的努力太过卑微。和天赋与
生俱来的光环不同，努力显得暗淡。不懂世故的
人甚至嘲笑你和猪一样笨。开始怀疑努力的意义
时，我觉得自己十分可笑，在暗地里扮演小丑痛
苦的笑着。
我开始放下课本，拿起书本，我总是认为文
学给予我力量，在每一次低谷时。过去便如此，何
况现在？何榷未来？
我读着《病隙碎笔》，又看了《我与地坛》。
重温了一遍《人间失格》，开始对死亡产生了兴
趣。我站在阳台，也许7楼也不算高，看开了的人
跳下去的刹那应该是幸福的吧，下落的过程又夹
杂着些许泪水，想自己一生，也不过如此。我又记
起初中时的保尔，高二时的冉阿让，连阿甘都学
会不甘，我应该学会不甘的释怀。
所谓人比人，真的气死人。有些人出生就有我们
梦寐以求的天赋，条件，他却不珍惜，而不论你如
何垫脚始终未够其半分。其实我终于明白，人的
先天条件是有差异的。但这种差异确可以通过后
天的努力来缩小，或者你会在其他领域发光热，
比如我发现，我们班一大堆理工男却没有人像我
一样喜欢文学，而去打磨自己的文字，这注定是
枯燥的过程。虽然我也是理工科，但有一颗张爱
玲搬浪漫的心。刘慈欣理工男，文字不仅科幻，其
实也很浪漫，又很理工。文学就是不断发现矛盾，
又融合矛盾，消磨矛盾，这就是魅力。这也是我个
人拙见。
开始有人推荐简书平台，我知道，我一直想有
个平台和大多人，交流思想，文字。
不管是你是大专，二本，一本，211，985还是
别的。都不要着急，你要始终相信你是你人生主
角，光环总会降临，何必执着比他人？
你的每一点进步就是点点星光的积累，也许有
一天会耀眼夺目。
仅以此篇献给我和你迷茫的青春！
