一、关于家庭暴力和亲子关系

栀夏 下午9:30

[表情] [表情] [表情] [表情] [表情] [表情] @【辅导员】明玥  老师你好！我昨天给老师反应我的情况没见老师回复我。我的儿子现在16周岁了，孩子没有不良嗜好，就是喜欢玩手机，我的情况是自打结婚以来就受家暴，我就像电视剧《不要和陌生人说话》女主角一样，丈夫有心理病。一直到前年我终于摆脱了那段婚姻，但是孩子天天也是在暴力下长大的。不光是他爸爸打，我怕孩子长大了会和他爸爸一样，又懒脾气又孬，(因为孩子多方面遗传他爸爸)，所以我就想对他严加管教。孩子抚养权是我。但是孩子自从上了初中以后(孩子现在初中毕E业了)就开始什么疯狂的玩游戏怎么也管不住了，我再打他他也还手了，并且有时候还要死要活的，事过之后我也后悔那样对他。前些天我们娘俩又爆发了，也动手了，他收拾一下就去找他爸爸去了，其实他更不想跟他爸爸离婚才选择跟我的，现在他爸爸出国了就把他放在他姑姑家里了，我也挺心疼的，但是我现在放下面子想把他接回来他一直都不理我[难过][难过][难过]

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回复：栀夏，您好！看到您的描述中说“怕孩子长大了像爸爸一样”，所以严加管教他”，您这里说的“严加管教”主要方法是“打”吗？如果是这样的话，您的做法岂不是和爸爸的做法一样吗？只是在这个过程中，您的身份变了，受暴者摆脱施暴者后，自己成为了施暴者。

现在请您回忆一下，您在被前夫施暴时，您的感受是什么？我想那个时刻您的本能反应可能会是逃，但您无处可逃，直到您选择了离婚，才终于逃脱。

现在孩子在你这里受暴了，他的感受会不会跟你之前的感受一样呢？孩子小时候可能没有力量反抗，现在孩子大了，有能力在挨打的时候打回来，甚至有能力逃了。在这个时候，所幸他能去的地方还有爸爸那里。

现在您感觉孩子跟着姑姑，自己挺心疼的，您想把他接回来，他不同意。

我能感受到您作为母亲的心情，但是您现在需要考虑一下孩子的感受，或者说现在让您回去和您前夫一起生活，你愿意吗？我想您的答案一定是否定的。

所以，让孩子重新回到您这里是有难度的，但并不是不能，需要您做出一些改变。对于孩子回来后的事情您想好了吗？不知您目前有没有相关的计划，准备在孩子回来以后，给孩子一个什么样的成长环境。因为这关系到孩子是否愿意跟你回来和能不能在您这里长久呆下去。

二、关于“玩手机”是否需要规则

陈丹华 上午10:48

[表情] ️ [表情]@【辅导员】明玥  @莫林【实习辅导员】 老师，我家两个小的4岁，以前每天会要玩两次手机，最近姐姐给他们自制了钱币，要求做些家务或帮助了别人有钱拿，然后可以用那个钱来买时间玩手机，不过也有规定，每次10分钟，一天不超过两次，最近他们没“钱”了，居然真的不敢跟我要手机玩，这样算不算控制，会不会以后做什么事都要回报才肯做？

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回复：姐姐还是很智慧的嘛，都成了妈妈的得力小助手了。我认为做法没有严格的对与错，控制也没有固定的分寸标准可以具体拿捏。所以先别担心，我们要在具体的事情中去判断。

首先就是有没有给孩子说明：为什么不能一直玩手机？姐姐制定这个规则的目的是什么？孩子们愿意配合吗？

这里“合作”中的“合”是重点，双方都同意、愿意合作的情况下，过程才能顺利，也能达到目的。真正的合作是没有强制意味的。

其次，是在执行中，孩子们的感受怎么样？孩子是配合的状态还是抗拒的状态？在执行过程中，有没有阶段性的复盘？有没有一起讨论一下，让孩子们说说自己的感受？有没有对孩子的表现给予肯定？……

整个过程中每个环节都做得好，整体良性运转。就说明方法是可行的。如果孩子们出现抗拒、不配合的情况，就需要反思，纠正或者停止了。

三、关于饮食健康

@小雨 

小雨 下午2:52

吃冰淇淋，果茶这件事，估计对于很多家长都是难题。不敢放手。因为现在的食品安全问题实在太严重。经常看到新闻报道。孩子吃多的色素多的零食导致胃癌晚期或者其它严重疾病。。。所以如果孩子他是没有自制力。冰淇淋，奶茶，果汁大人都爱不释手，何况孩子。。但大人会自我克制。孩子自控力差。难道我们真的要随着他的自由。万一以后真的因为这导致身体建康的出现严重问题，岂不追悔莫及。。。@【辅导员】明玥

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回复：我也跟你一样不愿意孩子吃这些不健康的食品，但后来发现说了很多也没用，反而孩子的零花钱都用在吃上了。孩子还跟我说：我看我们班谁谁天天吃，也没见她生病啊！

现在大环境就是这样，我们无法改变，只能做好自己能做的事情。

比如：

不愿意让孩子吃的东西自己坚决不吃。

平时自己多关注健康知识，“无心”地在餐桌上“分享”。

看到有关新闻报道，可以“不经意”地全家探讨一下。

孩子想要吃的时候，你认为不健康不想让她吃，可以把原因说出来，但是孩子怎么决定交给孩子。如果实在不想给孩子买，也把原因说出来。——说话的态度和是否蕴含了情绪很重要，关系着你说出后，孩子的反馈是接受还是反抗。

孩子的自制力，会在你一次次地阐述了危害后，她在选择过程中的思考过程来慢慢培养。

另外，还可以主动营造环境，让孩子从他人处汲取健康知识。比如说，有健康讲座了邀请孩子一起去听；故意在家看健康讲座，让知识“不经意”间被孩子听到；带孩子和有健康意识的孩子多接触等等。

四、关于兄妹矛盾

晓芳·俊俊妈[表情] 下午5:26

@【辅导员】明玥 老师，我家女儿泡澡，进去一会儿哥哥也说要泡，然后直接进去一起泡，这个时候妹妹大哭不愿意，说她先进去的，不愿意陪哥哥一起泡，我两边都沟通了，妹妹不愿意一起，哥哥不愿意起来，我应该怎么处理好

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回复：最简单的办法就是不管，让她俩自己解决。

如果想干涉一下，就告诉妹妹，如果不想哥哥一起泡，直接告诉哥哥。

也告诉哥哥，妹妹先泡的，想一起泡要先经过妹妹同意。现在妹妹不同意，让他自己跟妹妹沟通。

（道理讲出来，怎么解决交给孩子自己来协商，孩子解决问题的能力就这样一点一点练习出来的）

五、关于压岁钱的处理

@里外_七岁半男 四岁八月女北京 

@【助教】汶静 孩子得到的压岁钱应该怎么处理好吗？孩子爸爸给存银行了说可以得利息孩子倒是也同意。

………………

回复：你们如果认同压岁钱是属于孩子的钱，就可以把这个决定权交给孩子。当然，孩子目前还没有理财以及消费的常识和能力，我们家长可以给出多个选择方案，说明各种方案的利弊，由孩子来做出决定。

目前孩子已经同意把钱存到银行，就不用纠结了。

随着孩子长大，他会慢慢有想法的，我们家长给建议，孩子决定就好了。

六、关于孩子遇到困难产生抗拒

平 下午5:33

女儿刚开始很喜欢溜冰，现在估计是难度越来越大，比较累，每次去的时候有些抗拒，这样大家一般怎么应对呢，求助[抱拳]

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回复：孩子开始抗拒是表象，“难度越来越大、比较累”是我们的推测，那事实是什么呢？

建议私下找教孩子溜冰的老师，了解下孩子最近的情况。再找机会营造一个宽松环境，听听孩子最近学习溜冰的感受。两边的说法了解后，找到了问题才能找到应对方法。

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@【助教】汶静 找过老师，老师也说难度越来越大，孩子也说太累

回复：@平+3男+5女+ 信阳 

如果这样的话，可以让老师在上课时鼓励孩子点点滴滴的进步，增加“成就感”。

平时可以带孩子去有小朋友溜冰的地方看，看他们滑的开心的场面。也许能让孩子萌生也想滑这么好的想法。

可以约和孩子水平相近的孩子一起去溜冰，享受溜冰的快乐。顺带也练习了。另外，只要掌握了基本的技能，就能在外面轻松地滑，练习的同时也能收获一些路人的赞声。

方式方法很多，主旨是在孩子没有放弃前，做我们能做的增加溜冰的美好的事情。

七、关于姐妹抢东西

@雪凌～明希6岁半，明跃3岁半 @【班长】路遥~一岁半女娃 我想问一下，姐妹两个同时抢一个东西，然后我让姐姐让着点妹妹，姐姐不肯，但是东西明明是妹妹的，怎么办呢？还有妹妹马上4周岁了，最近特别敏感，特别易怒，昨天因为姐姐不借她玩儿玩具，直接自己生闷气好久，然后打枕头，拍自己大腿，最后把闹钟从床上给我踢到地上弄坏了，妹妹现在有情绪不愿意表达自己的心情，我引导她说，她也不说，就自己生闷气，然后别人都不知道她为什么生气————

……………………………

回复：姐妹抢东西是家庭中很常见的事情，所以先不要担心。

姐妹抢一个东西，这个东西又是妹妹的，可以直接跟姐姐说：这是妹妹的，你跟妹妹好好说说，看妹妹同不同意让给你。或者你可以拿一样自己的去跟妹妹交换哦！

这个时候你提供的是解决问题的方法。

而你跟姐姐说“让着妹妹”，本意可能是告诉孩子：妹妹小，姐姐大了、懂事，让着妹妹。

但孩子实际感受到的可能会是“妈妈偏心妹妹、妈妈喜欢妹妹、在妈妈心里我没有妹妹重要”等不对称信息，姐姐一旦感受到的是不公平，可能会有两个选择，一个是迫于无奈让妹妹，一个是反抗、坚决不让妹妹。而这都不是你想要的结果。

所以遇到姐妹间的问题，把道理讲出来，或者提供参考方法，具体由孩子自己去决定怎么做为好。

对于妹妹，由于年龄还小，还不能准确表达自己的情绪和感受，“生闷气好久，然后打枕头，拍自己大腿，最后把闹钟从床上给我踢到地上弄坏了”其实已经是孩子在表达了，这个时候你引导她说出来，她可能也不知道怎么说。可以换一个说法，帮她说出来她的感受，比如：妈妈看到你……，感觉到你……，是这样吗？看看孩子能不能给你反馈。

同时回顾一下，生闷气、打枕头和拍腿是怎么来的，主要是关注一下姐姐会不会在每次被要求“让着妹妹”后，是这么表达自己的愤怒的，注意关注到姐姐的感受。

陈美玲老师的书中有句话：为了让孩子们保持良好的关系，父母的爱绝对不能偏袒。

我认为这个是否“偏袒”，是由孩子的感受为判断依据的。如何让孩子感受到公平的“爱”，需要我们在具体的场景中去拿捏。

其实，姐妹俩还是有很多美好的场景的，作为家长，我们也许解决不好孩子间的矛盾，但如果能及时“看见”那些美好，并给予她们肯定和鼓励，也是极好的做法。

八、关于孩子日夜看电视玩游戏

@旭仔妈+男10+女4+中山 @【辅导员】明玥 老师，感觉这几天和孩子关系有所缓和，但内心还是无法真正释怀他日日夜夜看电视玩游戏，用他的话说就是妈妈现在都不会笑了[擦汗]，但这一两年确实笑不起来。怎么调整？

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回复：您好！您感觉到关系有所缓和，是个好的开始哦！

内心无法释怀孩子日夜看电视、玩游戏，一定是在担心什么。此刻，感受一下自己到底担心的是什么呢？

——孩子会这么一直日夜看电视玩游戏吗？

——孩子不看书、不写作业，没有好成绩、考不上好学校，将来怎么办？

——孩子的视力要直线下降了吧？

——天天这么坐着不动，身体要吃不消了吧！

……

问问自己，这些不好的事情，是一定会发生的吗？

过去的已经过去，未来还不确定，能把握的只是这个当下。

那么这个当下紧急的问题是哪些？

有没有其它兴趣爱好能代替看电视、打游戏？有没有积极、正能量的环境能影响孩子？亲子关系如何升级？这些也许是目前比较紧急的。最主要的还有还有笑呢。

关于笑，建议练习每天多照镜子哦！对着镜子笑一笑，心情立马就好了！还有每日一照的方式：每天给自己拍一个笑容的照片，一个月下来你可能就习惯笑了呢！

方式方法不重要，重要的是❤。因为相由心生，境随心转。暂且放下那些难以“释怀”的，在这个能把握的当下，给自己一个笑容，为自己加油吧！

九、关于孩子发脾气

徐丽丽 上午8:06

@【班长】路遥~一岁半女娃 @【辅导员】明玥 老师，您好。我昨天碰到一个问题不知道怎么解决。昨天我在外面上了一天课，晚上十点多才回到家。当时孩子正在玩IPAD, 我就去洗澡。正准备洗，他说网页打不开让我帮忙，我让他等等，等我洗澡完去帮他。结果他就爆发了。先是把IPAD 砸在地上，等我洗澡完后不理他，他又跑我房间把我空调关上，把遥控扔了，并且把我关在房间外。我当时有点生气，又不愿意发火，就继续不理他，到客厅去睡觉，结果他又跑客厅去关空调。我忍住脾气去抱他，结果他对我又是打又是踢，我就完全不知所措了，昨晚闹到十二点半他才睡？我不知道下次再碰到类似的情况我是不是该立马从卫生间出来帮他，但是又觉得这事真有这个必要吗？我是不是每件事都得立马满足他？各位老师能否帮我解惑。

………………

回复：你晚上十点多才到家，一定是精疲力尽了，本想赶紧洗个澡，结果孩子却有更着急的事。孩子爆发的起因有可能是其它事情也可能是这个网页打不开已经让他很困扰，但妈妈又没有“看见”他。

我觉得后面你去抱他，也是很可行的办法。虽然他当时又打又踢，但你抱着他的时候，他一定会感受到妈妈的爱和接纳。

而且如果开始你就这么做，孩子的行为有可能就不会一再升级。因为孩子经历了你的等待——不理——继续不理，这一过程，孩子都没感觉到你“看见”了他，所以行为一再升级，直到最后你抱住他。

所以下次遇到孩子求助的情况，可以把“我让他等等，等我洗澡完去帮他”，改成询问：妈妈可不可以洗完澡再去帮你？看孩子的意见是愿意等还是要马上解决。

关于“这事真有这个必要吗？我是不是每件事都得立马满足他”，其实没有绝对的标准，完全在于妈妈是否把孩子的事情看的重要或者说愿意让孩子感受到：在妈妈的心里“我跟重要”。

十、关于孩子的“暴力语言”与“反着干”

@橡皮树+男宝四岁   老师：您好！我是第一次参加这个活动，我家孩子现在有两个让我头疼的毛病：第一是出手打人，我和我老公都性格比较温顺，也很少打骂孩子，可是他玩着玩着动不动就打人，你越说他越起劲，也喜欢乱扔东西，有一次扔东西把他奶奶的头都打破流血了，而且他总喜欢说一些特别令人窒息的暴力语言，比如：我杀死你，我把你煮了吃…我要把你打成肉酱，一开始我觉得可能因为他是看那套《不一样的卡梅拉》学的，没在意，但是奶奶很紧张他这样说话，总是强调他更正。现在他基本一不高兴就说这些话

@橡皮树+男宝四岁 第二个问题是，我家孩子从小身体不好，所以全家人在他吃喝拉撒睡上很是费心，第一天听尹老师讲要是在这些问题上出了毛病那肯定教育就出了问题了，我很是惶恐，因为孩子最近总是和我们对着来，让他吃饭他说想睡觉，不愿意刷牙，总之不让干什么就偏偏干，真的好令人忧愁啊！

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回复：

第一个问题：关于孩子打人，你已经排查了不是从家里学到的，那就可以暂且继续观察着，看看外部环境有没有影响源。

对于孩子的“暴力语言”，如果是在卡梅拉上学来的，一定是带着情景的。我看您的孩子4岁，说道理的话可能接受起来有难度。可以试着以卡梅拉为题材带孩子演一下，让孩子演那个说这些语言的角色，你来演那个接收方的角色。你听到这些话的感受要通过你的表情、语言、动作来表达出来。让孩子感受到这些语言的伤害力。

进而让孩子感知到这些是不好的语言。

日常生活中，当他说出这类话，马上表达出你游戏里表现出来的状态。

把原有的紧张、批评、制止的方式转变为游戏的方式解决。

第二个问题：吃喝拉撒睡是人的本能，本不需要外力，而您家却“很费心”，这不是反人性的吗？所以没有效果、对着干就只能是必然的结果。

你已经认识到教育出了问题，就是好的开始。下定决心把孩子的事情交给孩子自己做主，才会有转机。

另外，孩子愿意配合大人的前提是大人能配合孩子，这样才能达成“合作”。可以反思一下咱们的日常生活中是不是经常不配合孩子呢？

还有一个需要排查的影响因素：孩子有没有可能因为缺少高质量陪伴，在通过暴力语言、不配合等来主动索取家长的关注频率和时间？

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@【助教】汶静 谢谢老师给予的回答，我连续读了好多遍，感觉看到了问题的根源，第一个语言暴力，我会试着游戏的方式做，第二个不听话可能确实我们的陪伴不够高质量，因为好多时候孩子是跟着奶奶睡的，孩子曾经好多次被我带着就生病发烧了。我就会自责，奶奶比我细致，也是半个中医，然后孩子就交给她带了，表面上看孩子也很喜欢跟着奶奶睡，但实际上还是需要妈妈的吧！

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@橡皮树+男宝四岁 不客气，对您有启发收获就好。加油！