心灵修复释放情绪的路，走了两年半了，对于爸爸，从最开始的“我才不跟他和解，我不想要这样的爸爸”，到“我没有爸爸”，再到“我庆幸我有爸爸”，到“我爸爸好爱我”，再到一年半前其实就能跟我爸打电话打一个小时了。
可以说，现在我的原生家庭很和睦，今天早晨妈妈还跟我发她跟我爸在江边散步的照片，她发自内心地跟我说最近这一年因为我的改变，她改变了，因为她改变了，所以我爸改变了，她现在的感觉很好，很感恩，很珍惜。
即便修复了这么多，可是每次觉察对爸爸的感觉时，总有一个声音是“不像个男人”，对老公也是一样“不像个男人”，最后就是嫌弃自己的内在小孩“不像个男人”，我在想“难道我想像个男人么？”我知道我妈想要个儿子，但是一直以来我并没有觉察到什么关于“女孩没用、要跟男人比较竞争”的部分。
所以今天在觉察爸爸的时候，就问了一下道子，她说“那你对你爸爸的感觉呢？”
我说“我不觉得啊，我觉得我爸很好啊，可是我妈一直在说他不像个男人……”
“那你自己的角度呢？”道子继续问。
于是我震惊了：我发现连对爸爸的认知我都要听妈妈的话！
在我眼里，我爸不用“像”个男人，因为他就是个男人……
小时候我学电子琴很晚回家，每天都是我爸骑自行车去接我，我觉得他是个男人；
一次晚上没接我，才知道半路遇到坏人了，于是他对天开了几枪，跟他们一起去派出所了，我觉得我爸好勇敢又好善良，他是个男人；
一次我跟同学在门口跳皮筋，我爸骑自行车回家，他做了发型，我同学都说“哇，你爸爸好帅好帅啊”，我好自豪，我觉得我爸是个男人；
一次晚上有人砸我家玻璃，我爸追出去放了四枪，我觉得我爸好男人啊！
我六七岁的时候我爸教我擒敌拳，我觉得我爸很有力量很男人啊！
我爸人缘很好，同事都找他打麻将，我觉得他很男人啊！
我爸脾气超级好，超级能包容，没跟别人红过脸，我妈怎么歇斯底里，他气坏了也就唠叨两句，我觉得他很男人啊！
我爸回家也干家务啊，冬天他烧的锅炉最暖和了，我觉得他很男人啊！
我爸对我那种深沉的爱，不会表达不会言语，只会默默地关注我，我发的音频都听，我写的文章都看，还在互动吧上关注我，这种深沉的像大山一样的父爱一直笼罩着我，我觉得我爸真的很男人啊！
我爸超级幽默，很男人啊！
我喜欢这种包容、幽默、深沉的男人，他可能不很上进，可能赚钱不多，但那些也只是基于他小时候的受伤，并不能用此来说明“他像不像男人”，因为他就是个男人啊！
……
我脑袋里好多好多这样的事情和画面，每个人都有受伤，我爸也不例外，可并不能紧盯着他做不到的受伤作为指标去衡量“他像不像男人”然后给贴个标签啊！
为何会一直有这个“不像男人”的印象，就是从小到大听我妈说了太多太多类似的话，导致我完全承接了我妈对我爸的意识和情绪，可是我看到的爸爸却不是那样的，我就很难过，小时候我总是希望“爸，难道你就不能不惹我妈生气，然后咱们家就好好的了么？”
妈妈就是一个家庭的空气，我觉得我们一家都要看我妈的脸色。
一直“听话”，一直为了让我妈开心，一直为了逃避体验自己“不开心、白活了”这些信念，就要“听话”，就要连对爸爸的认知都要听妈妈的。原来我想让我爸“像个男人”，也是因为要让妈妈开心！
于是以前叛逆时期，完全就是跟爸爸叛逆，各种觉得他不像男人，现在想想，真是好心疼我爸。
爸，真的很对不起，女儿爱你，你是我生命中那座最有力的靠山，对我有源源不断深层的爱，你是我生命的荣耀，我真的觉得你很好，很男人！
妈，我也爱你，如果不是那份对你深层的爱，我怎会愿意去选择相信你。
感恩自己走上这条路，现在总算看到了爸妈和睦快乐的一幕！
这就是我从小到大最想要的，一个简简单单的充满欢声笑语的家！
感恩爸妈，感恩这一切，我们一起做到了！
2017年7月30日第六次《生命地图》收获之二
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