01
突然的一瞬间，我的思想就开始偏激，情绪激动，自虐起来、、、
我自虐的时候会干些什么？我有想到过去死，不过到现在的时候已经慢慢的不会去这么想了；当我切菜时，会去想把手剁掉；会想着从楼上跳下去；会想哭；会想找个人聊会天分散下精力；会蒙起被子睡觉.......
当我处于这样的状态时，我总觉得自己什么都不在乎。
02
写在前面，我并不想和一个熟识的朋友去唠叨自己的委屈，我不想让自己变成一个爱抱怨的姑娘或者说是不想让朋友们感觉到我的负能量甚或多或少的同情。不喜欢负能量，所以我也不想带给朋友负能量；我亦感觉自己没什么好被同情的。
豆瓣，我的树洞！当我开始敲键盘记录时，我已经想通了或者说想开了困扰我的问题，我可以去面对。
03
最近几个月的工作状态并不佳。早上的时候，我还在想，大家都可以把一些工作推给我，我可以把工作推给谁去做呢？算了，还是自己慢慢做吧。其实，当我被工作忙的脑袋里晕乎乎的时候，我有预感可能工作要出错了！具体又说不上来会错在哪里，我就知道自己手里事情太多了，已经兼顾不过来，肯定会有做的不周全的事情要发生。我每天醒来，都不想去上班，我知道每天等着我做的事情是什么；加上最近两月例假延迟，脑子里记事特别累，因为不想记那些有关工作的事情，我感觉自己要早更。当然，这话说的有点夸张，不过我确实像是处在更年期一样的烦躁。
下午的时候，一通客户电话接进来，出错了，工作出错了。出错是多方面，多人原因。但是我自己真的很在意，为什么会出错？我没想把自己撇的干干净净一点关系都没有，事实上，我也不可能把自己撇出去。但是当我还在想办法去解决和弥补已发生的问题时，客户那边开始往外推责任了，往我身上推，往其他人身上推、、、、、、“自保”在这个时候的确很重要，可是我做不出这样的事情，我可以大大方方的承认我也有一定的责任，却做不到把自己干干净净的摘出去，把事情的过错往外推！事情已经发生，除了面对解决做其他任何多余的解释不都是无用功么！
04
晚上我妈给我打电话没有接到，看到后给我妈回了5个电话，她那边信号不好，每次接通说两三句话就断线了。我妈略带心疼的跟我讲，我在网上帮他们买的保暖内衣太薄了，根本就没有加绒，不值那个价钱！是否可以退货，跟卖家讲东西太坑人了、、、、、、我本就不太好的心情，又被我妈说，心里既感觉委屈，又感觉活该。我跟妈讲，既然已经花钱买了，你就不能开开心心的收下然后穿在身上么?或许质量还不错呢，上身的舒适度呢、、、
昨天晚上我妈还在问我，介绍的那个男孩有没有跟我联系。我直接说了没有看上那个男生，不会和他讲话；他打电话也是偶尔接一下，发微信也是看心情回复；我的态度就是不同意。我妈说你不要那么决绝，先和人家聊聊，有什么事过年回家再谈。有什么可聊的？？？
在家里介绍对象这件事情上，我的极端想法就是，大不了随父母的意，先结到时我再离，如果你们不给我自由的空间和选择的权利。仔细一想，这样子的想法确实太过孩子气，而且损害的是自己。我没有那么听话，感觉自己的叛逆在这个年龄段里还存在也是一件极其不成熟的事情。
好好睡觉，好好吃饭，天不会塌下来的。天真塌了，反正我矮，有个高的顶着。
——lemon
