马上就要都 2023 年了, 虽然春节还有 20 多天, 不过我打算提前规划一下新的一年. 2023 年我要做点什么呢? 2022 年的很多计划, 很多事情都没有完成, 因为疫情的影响和其他的因素, 如果形势允许的话, 我希望在新得一年能够做些实际的事情.

过去的几年我觉得自己的脚步完全停止了, 我觉得我被困在了泥泞的沼泽里, 或者是黑洞里, 没有办法移动, 甚至没有办法反抗, 同时也看不到出去的路, 没有目标, 也没有方向, 不过现在好了, 经过 2022 年想了一整年以后, 我终于明白了我是可以走出迷雾的, 这种感觉然我振奋, 我终于可以继续做事了.

首先是我的就业问题, 我的经济不是很好, 这两年吧, 一直不是很好, 所以我目前还是先打算就业了, 2023 年我不打算做全职奶爸了, 我认为我这一年学到了很多, 奶爸当了一整年, 让我觉得, 养育子女非常的困难, 我在陪伴孩子的同时, 没有做任何工作, 家里的经济也不是很好, 为了以后的事情, 还是打算就业比较好.

虽然有逃避的嫌疑, 但是我不能不这么做, 否则我练买橡皮的钱也没有了, 孩子只能暂时让父母帮忙照顾. 这也是不得已的, 我认为乡下孩子当留守儿童可能是一种原罪, 一种生来具有的, 难以救赎, 甚至说实无法救赎的原罪, 我觉得很罪恶, 不过我不能让自己在痛苦中去工作, 因为我如果一直在痛苦中, 就没办法集中精神, 我还在调节自己.

就业完了以后就是学业了, 我现在只能在京津冀, 所以我选择去北京, 因为石家庄就业机会太少了, 而且公司真的很差, 天津我还没去过, 近期也不太想去, 所以还是北京比较靠谱.

我不能离开京津冀的原因不是回家方便, 而是我的自学考试还有最后的几门就要成功了, 我已经考了 4 年了, 是时候毕业了, 这样我就能得到本科毕业证和学位证了, 然后在打磨一下我的技术, 打杂的工作应该还能继续做一段时间, 实在找不到了, 再换别的岗位好了, 这个我并不担心, 因为市场的原因和个人原因比较冲突, 无法妥善解决.

等我把我的自学考试考完, 我就妥妥的离开北京了, 我之前在深圳工作过, 我在海边会比较开心, 所以还是去深圳务工, 除了 IT 行业, 我还可以进其他的企业, 深圳比较多元化. 其次就是我的姐姐在深圳, 这样我离开了家庭, 至少有一个亲戚让我觉得暖暖的, 还有一点联系.

除此之外我去大城市工作, 一方面是就业, 更多的是我想找机会实现自己, 而且在未来, 我想为我的孩子创造更复杂的生存环境, 我的一个计划就是, 在初中, 或者小学的高年级, 我想让在小县城的孩子来大城市的民办学校插班一段时间, 来增加生命的复杂读.

我认为这对人生是有好处的, 否则在大学阶段, 假如一个从来没出过门的乡下学生, 直接到北京见识同学的奢华生活, 顿时迷失自己成为援交女, 我怎么说呢, 我不认为在个体上选择这个事有社么不对, 我认为我可以尽力去改善下一代的价值观.

而且我个人上来说, 我的成长经历, 太单一了, 我这一生都没转过学, 没有在成长阶段接触过县城以外的文化, 我在大学的时候才离开过家乡的县城, 最重要的是, 我对这个世界的了解就是地理课.

那我还有什么呢? 我对这个世界没有任何了解, 我甚至对国家没什么了解, 我觉得我被深刻的限制了, 简直就是一头猪.

所以我想为我的孩子创造复杂多变的环境, 插班生活是肯定充满冲突和磨难的, 乡下来的小孩, 到大城市生活, 会褪一层皮, 但我认为这不是虐待, 我不想虐待我的孩子, 我爱他.

我只能这么做, 这是我目前能想到的最好的事情了, 另外就是, 我认为当代充满了机会和冲突, 即使是经济不好的人, 也是充满了选择的机会的, 我希望我的国家, 我希望大城市能够更具有包容文化, 能让我们务工的外地人, 可以更好的生存下来.

即使是外来务工人员, 乡下来的马仔, 也是可以在大城市生活的很好, 也是可以给自己的子女带来爱和温暖的, 也是可以有机会把自己的子女留在自己身边照顾和抚养的, 我发誓我会把我的孩子带在自己身边, 我要亲手培养他.

同时我的担忧是母亲的恶毒言语会对孩子造成的影响, 我认为我的母亲可能一直在仿犯我, 因为我的母亲跟我说话的时候, 经常会有如下的语言

"你们就不要出去逛了, 现在疫情这么严重, 担心你爸被你气死了, 一份钱也不给你留下"

我母亲的话这么说的, 这句话的背景是有一次我和妻子还有孩子想外出散步的时候, 我的母亲说的.

我的母亲我是否给我留下遗产, 或者说钱财这件事来威胁, 让我就范, 让我觉得, 他可能有些小看我, 我不想要他们的任何钱, 而且我现在的想法是, 如果一旦有机会我会尽快独立, 同时假如我独立不了, 我也不会停他们胡扯.

我认为这不是不孝顺, 相反这是让我的父母明白当今形式的好办法, 他们不懂得被威胁, 被亲人威胁的感受, 他们的思想, 有一堵墙, 空气墙, 不过他们都是没有受过教育的人, 我同时并不想让他们生气, 所以我唯唯诺诺的同时, 一边找机会离开我的父母的家庭, 我和我的孩子, 妻子, 迟早有一天能够自己生后.

同时我认为我的妻子可以更理解我, 尽管我们很多不同之处.

这是就业, 其次是学业, 我认为我毕业以业余时间继续学习的形式, 完成我的学业.

我不能在等了, 我读自己的期待, 必须要在未来有所实现, 我会利用我的所有的空闲时间进行学习, 首先是自学考试, 然后就是存钱赚学位, 家庭生活费, 还有硕士的学费.

而且我还得打算在硕士期间的生活费的着落, 我必须完成我的教育项目, 否则我觉得这可能是我对自己塑造的最大的失败, 何况现在有比较完善的机制, 只要我还能报上名, 我就可以继续考试, 我并不会只学习不工作, 我会一边工作一边学习, 我需要保证我的社会能力.

同时取得学位是我的一个小小梦想, 我认为我可以实现, 这是个梦想, 不是飘渺的梦想, 是实际的梦想.

所以我必须节省, 我必须去妥善利用自己赚到的钱, 同时我的另一个难题是, 我认为我的妻子消费太多了, 他是月光, 我去年赚的钱都给了他, 但是我担心他都花完, 因为那是我想存下来的生活应急费用, 所以我还在思考, 我把我所有剩下来的钱都给我的妻子是否是明治的.

从现在看来是不太明智的, 因为在消费上我还无法跟他达成和解, 不过我并不讨厌他, 因为他的问题他意识不到, 他不理解, 他觉得这不是问题, 因为家里并不富裕, 他是对拥有事物比较执着的人, 换句话说就是不知不觉中被资本和消费主义洗脑的人.

我希望我可以利用金钱去做更有意义的事情, 而不是全买成零食和高跟鞋, 这又有什么意义呢, 我得到的是一片空虚, 同时我把我的钱都给我的妻子之后, 我连买笔的钱也要跟他要, 我觉得我成了乞丐和奴隶, 这就是我的在家庭经济上的感受, 我觉得我还有改善的余地, 毕竟我还没有就这件事好好跟她谈过, 另外我需要新的谈论的方法, 否则她听不进去任何话.

大概就是如此了, 希望来年能够丰收.