学习内容:
正面管教第四讲工具一
学习用时：
6个番茄钟
知识点罗列：
1.当老师和家长太过于严格或者能控制过多的时候，孩子们是培养不出责任感的。
2.就是停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。
3.就是在这章里面有三岁的乔尼在严厉型家庭里面的早餐案例。
4.就是严厉型的管教特点，就是有规律，但没有自由，也没有选择孩子不参与决策过程。
5.惩罚造成的4种结果。
最触动的理念：
学习永远不是一蹴而就的，也并非立马见效的，它一定需要反复的练习，甚至试错，所以没有那种立竿见影的效果。这样子它就会使父母们感觉没有掌控感，他们觉得我已经这么做了，可是孩子还是没有按照我希望的改变。父母的控制欲就没有办法得到满足，这个是父母不喜欢的。然而正面管教认为教育孩子并非为了掌控，而是为了让孩子获得归属感和价值感。
认同反思：
养育孩子不是为了满足父母内心的控制欲，而是尊重孩子个性发展。孩子在学业需要努力学习，父母在育儿路上同样需要学习。
【现状差距】：
一些重要理念学习还是到位，实践上经常不自觉跟着自我情绪走。
下一步行动
需要继续加强自我学习，并且在生活方方面面去实践。
音频逐字稿：
各位亲爱的同学们，大家好，我是神之业老师。今天我们来到了正面管教的第4课。从这一刻开始我们要一起来探索正面管教的百宝箱，这里还有许许多多正面管教的工具能够在你教育孩子的路上给到你充足的支持使你不质疑，不知所措。
那么这堂课我们要从哪一项工具开始呢？当然我想应该是要从被我们许多的父母当作法宝的惩罚开始说起，在第1张的里面有一项与惩罚相关的正面管教工具叫做废除惩罚。我想我们尝试一下用GTD慢阅读的方法在这本书的第1张里面捕捉一下。大家如果感兴趣的话可以自己补做一下。就是将第1章所有的内容捕捉到一张的思维导图里面。那今天，我们就根据这张的思维导图列出所有的这些有关这个工具，也就废除惩罚这个工具的这个知识要点。摆在我面前的就有这样的思维导图是我自己画的，从这一章的思维导图当中就提炼出5个知识要点。第1个就是当老师和家长太过于严格或者能控制过多的时候，孩子们是培养不出责任感的。第2个就是停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。第3个点就是在这章里面有三岁的乔尼在严厉型家庭里面的早餐案例。那第4个字要点就是严厉型的管教特点，就是有规律，
，但没有自由，也没有选择孩子不参与决策过程。常用语是我要你怎么做你就得怎么做，或者是这些是你必须遵守的规则。还有就是这是你违反规则会得到的惩罚，这个就是严厉型的管教特点。那第5个字要点就是惩罚造成的4种结果。那么这5个知识要点，就是我认为在这一章里面有关于废除惩罚这个工具，然后这项工具的非常重要的5个知识要点。那么现在就让我们根据这5个知识要点进行一些深层次的这个反思。
首先我们应该问一个问题。就是总体的要问一个问题，为什么正面管教里面有废除惩罚的工具？废除惩罚这个工具顾名思义就是不再使用惩罚的方法来管教孩子，对吧？所以我们可以知道说正面管教他是不赞同惩罚的。那为什么呢？很多人听到管教这个词的时候多多少少在观念里面都会以为是类似惩罚的做法对吧？比如说管教好像就带着惩罚的这种味道。然而管教这个词它的关键字是教不是管，你应该了解大多数惩罚的目的是为了强迫孩子为他们所做的事情，也就是不好的事情付出代价。惩罚是这个目的就是为了强迫孩子为他们不好的事情要付出代价。而什么是管教的目的？他应该是帮助孩子们通过他们所做的事情，不管是做得好的，做的不好的，作好事情坏事情都不管。就是通过他们所做的事情来学习，所以管教的目的是使孩子学习。所以这是最大的区别。因此惩罚他在短期内有效，因为要为自己所做的事情付出代价，所有的孩子他暂时就不会去做。而真正的管教，它却需要有一个过程。孩子们要通过不断的试错才能学会。通过惩罚，孩子们为自己所做的事情也就是我们认为的不良行为负责。自然一时半会儿，他们是不会再犯了。因为他们能够从中获得掌控感，也是父母能够获得这种掌控感 这个就满足了父母的这种控制欲。然而我们也没想过惩罚他长期的效果是什么？其实久而久之惩罚会造成孩子的反叛和抵制，并造成他们不再相信自己的价值和能力。然后真正的管教是要帮助他们通过他们所做的事情，甚至所犯的这个错误来进行积极正面的学习。学习永远不是一蹴而就的，也并非立马见效的，它一定需要反复的练习，甚至试错，所以没有那种立竿见影的效果。这样子它就会使父母们感觉没有掌控感，他们觉得我已经这么做了，可是孩子还是没有按照我希望的改变。父母的控制欲就没有办法得到满足，这个是父母不喜欢的。然而正面管教认为教育孩子并非为了掌控，而是为了让孩子获得归属感和价值感。所以正面管教他不赞同惩罚这种的管教方式。因此让我们就是当家长和老师太严厉了，控制过多的时候。孩子们培养不出责任感，我们来思考一下这个是一个非常重大的提醒。通过严格的惩罚，孩子们立刻停止了不良的行为，父母们也就立刻获得了掌控感，这有什么不好呢？当然是非常不好。因为这样子，它会让孩子失去责任感。那为什么呢？我们想想为什么？
让我们来想一想许多的父母最烦恼的是什么？我们来看几种好不好？有很多，但是我们来看几种。然后第一呢，就是我们在想我怎样才能够让我的孩子做我想要他做的事情，这是不是父母的一个烦恼。那么第2个，就是我怎样才能够让我的孩子理解我口中所说的不，当我说不的时候还是听不懂，好像没听见是吧？所以很多的父母很烦恼对吧？第3个，可能是我怎样才能让我的孩子听我的话，对吧？第4个，可能就是我怎样才能够让这个问题不在发生，在孩子身上这个问题。那我想这些它不是全部，但是你看一看这些父母控制非常的专制霸道对不对？其实这个就是家庭教育的失败根源，现在就让我们一起来稍微思考一下以上父母所烦恼的这些问题。
那我们试试看，例如第1个问题，我怎样才能让我的孩子说我想要他做的事情，就是我们希望孩子做我们想要他做的事情。那么你想如果孩子们都做父母想要他做的。那么他就永远都不需要自己做选择。不需要自己做选择，做决定，那么将来他又怎么可能有主见和责任感，未来你抱怨说你的孩子什么都不管，那是因为从来你都是让他做你想要让他做的事情，那他为什么需要去负责任呢？他什么时候有机会学会去承担责任。那我们再看看第2个问题我怎样才能够让我的孩子理解我口中所说的不？可是你想过没有？你总是希望孩子理解你所说的不可以，那你的意思是什么？你的意思就是当你说不可以的时候，孩子就必须同意你的的看法，但是你想想如果他真的这么做了，那么他永远都不需要自己去判断一件事情该不该做的。只要你说不可以，他就这样的人，将来怎么会有责任感，什么事情问他说要不要，可不可以？他都会说不知道，可能后面还有半句没说出来的话是问我妈去，所以我看就不用多说了，对吧？就是我们有了这些的反思。我们就清楚为什么太严厉或者控制过多的时候，孩子是培养不出责任感。其实你应该尽早的清楚的一个事实。就是除了你自己的行为之外，你永远不可能真正控制其他任何人的行为。试图控制自己的孩子通常只会造成更多的问题和权力之争。
然而呢，我们还要思考一下第2个知识要点，就是停止惩罚，并不意味着允许孩子为所欲为。说到要停止惩罚，许多家长常常就会调到另一个极端去。以为说停止惩罚就意味着允许孩子为所欲为，放任孩子，其实绝对不是这样的。我想一面我们要教会孩子尊重这件事情，尊重自己也尊重他人。尊重自己的意思，就是不做任何事情伤害自己。而尊重他人的意思是不为了自己的欲望和需要而让别人受伤或者不舒服。举个例子比如说抽烟的，一个懂尊重的孩子，他在别的孩子邀请他抽烟的时候他就会自然考虑到，我做这件事情会伤害到我们的。如果会，他就会果断的。那如果一件事情的答案是不会，那么他会考虑我做这件事情会伤害到别人吗？这个就叫做尊重，教会孩子尊重才是最正确的管教。而正面管教就能够做到这个点。然而另一面我们也需要给孩子机会让他们去体验与他们享受到了这个特权实际相关的责任。什么意思呢？也就是说有时候我们要学习放手让孩子去试错。但这个也是在尊重这个原则下面，也就是说只要孩子做这件事情不伤害到别人，包括父母也不会给孩子自己带来危险 。那么我们就应该放手让他们去试错。在他们的错误当中学会自己承担责任。举个例子，比如你给孩子买了一个玻璃杯，她非常喜欢，然后喜欢到一个地方连出门的时候都带着。如果这样子就会强硬的阻止，就是担心摔坏了或者是担心孩子到时候拿不动了，要叫父母拿麻烦，对吧？然后你或许学会放手，就让他带在身上。但是你要告诉他有什么有什么样的后果，可能会有什么样的后果需要他自己去承担。也许讲的时候，它并不能体会到那个后果。比如说你告诉他说，你要带出去可能会摔坏掉或者说你带出去的话可能你拿了会很累，到时候你要叫他等等。就是你会告诉，他这个后果，然后你要告诉他那么摔碎了，你要自己承担责任;或者说如果你拿累了不能叫父母来拿。就是这样你要告诉他，那也许在这个时候，它是无法体会到你的后果。他会体验到他真的带着，那个时候的父母就可以带。孩子推卸责任的时候温柔而坚定的提醒他应该照着承诺并承担责任。比如说别人在自己太重了，结果他还是不想自己拿了，然后吵着要你替他。这个时候就可以温柔和善的说拿着杯子来公园玩确实很麻烦辛苦，但是我们说好了你要自己保管它。然后无论她怎么闹，父母都可以坚定的去重复这个话。你用这样的方式反复几次之后，爱孩子就学会了自己承担责任。再比如他把这个杯子带出去之后就打碎了，父母也不要大惊小怪，你甚至一句话都不用说。你比如说，你看你看跟你说，如果你说了就完蛋了。孩子他自然就承担了这个后果，所以你根本不需要趁着这个机会要去数落他一顿，这样的话孩子反而她会有一种逆反的心理。那你不要去数落她，给孩子她自己会记住这样的体验，这样的孩子他才能够慢慢的学会负责任。但是如果父母你是严厉的阻止或者他打碎了，你就惩罚他，那么孩子就永远都学不会自己承担责任了。
那么接下来我们可以一起来反思一下知识第三个要点，也就是这张里面那个乔尼的案例和她的妈妈是非常严厉的。瞧你那完全没有选择早餐的余地，有一天的妈妈还是做了一个这个玉米粥。那瞧你不想吃，结果这位严厉型的妈妈，他就演出了这个4部曲。一步的就是妈妈企图说服乔尼，今天为什么需要吃热玉米？她说只有这样，只有这样子，你才会吃的饱饱的，你才会抵御它的这个天气。那你能想象出来一个三岁的孩子对这句话有什么感觉呢，然后当然完全不为所动，对吧？那第2步呢，这个妈妈的去尝试把玉米粥做的更加可口一些，它能使了各种各样的方法，加了红糖，加了桂香，加了葡萄干，加蜂蜜，甚至加了巧克力。尝了一口，还是说真的很讨厌这个东西。那第3部，妈妈就是投给教你上一课，然后让他懂得珍惜生活。他会说，瞧你，你想一想非洲那些快要饿死的孩子！瞧你仍然不为所动。他回答说，那好，你给他们送去吧。这时候妈妈被激怒了，唯一的办法就是要，瞧你的不顺从，然后教训他一顿，于是他就打了他一巴掌，并且告诉他说，只能去饿肚子了，你想想看，这个场景你是不是很熟悉呢？不熟悉其中的某些步骤，但是一些是熟悉的。也许你知道这个方法，他如果不知道的话。瞧你妈妈完成了一项的4个步骤，结果会是什么呢？结果也许是妈妈就开始担心了这个孩子没有吃东西会不会饿坏了？果然过了一两个小时，然后你就回来说妈妈我肚子饿了。这个时候妈妈什么反应呢？严厉型的妈妈通常又会抓住这个机会开始说教，你看你看我早就告诉过你了，然后瞧你麻木不为所动。基本上妈妈唠叨完，这个严厉型的妈妈接下来会做什么呢？接下来妈妈可能因为担心她饿，所以就会塞给他一些吃的，给他一些饼干，一些零食对吧？那这个时候你又出去玩了，你说这样的话，会是怎样的呢？那么这样的方法有用吗？
严厉型的这种管教他的问题是在于不良行为虽然遭到了惩罚，他会立刻停止，不久之后就会再次出现。而且是一而再，再而三的出现。因为在这种管教之下孩子的状态，他不是打就是逃，这个是人类本能的反应对吧？当人类受到攻击的时候，你说他有什么反应，他不就是两种反应吗？一种就抗争，打不过就逃跑。所以在这种状态之下，孩子他怎么可能受到教育呢？所以我们说在这种严厉型的管教下面，孩子永远也学不会承担责任。
好了接下来我们就来思考一下第4个知识要点，也就是严厉型的管教究竟有什么特点，特别有列出来。第1个，就是有规矩，但是没有自由。那第2个，就是没有选择，孩子不参与决策的过程，我说怎么样就怎么样。那第3个特点，就是他们的常用。就比如说我要你怎么做你就得怎么做，或者说这些是你必须遵守的规则，然后还有就是这是你违反规则会得到的惩罚。我想每一位父母都要好好的思考一下严厉型管教的特点，如果你的管教是只有你口中说出的规矩，却从来没有给孩子自由。你的管教就是严厉型的管教，如果你管教孩子没有选择的余地，他从头到尾都不能够参与决策的过程，那么你的管教就是就是如果你经常对孩子说，哪怕只是在心里这么说，我要你这么做，你就得怎么做，这些是你必须遵守的规则，这个就是你违反规则所得到的惩罚。那么你的关
管教就是严厉？只有我们这样去反思自己的管教，你才能够在潜意识里面避免这种徒劳无功的管教方式好了。
那么最后就让我们一起来反思一下最后一个知识要点，也就是惩罚将会带来的4个结果，第1个结果，愤恨会带来孩子内心的愤恨，他心里会想不公平，我不能相信大人。比如说，有些父母非常严厉的要求孩子去做作业，这时候孩子的内心就会产生愤恨，他就觉得这个不公平，我不能相信他人，所以他对家长会不是不信任。凭什么你看电视，我就不能看电视，他就会失去对家长的信任。那第2个是报复，他会这么想，这回他们赢了，但是我一定会赢回来的。就比如说孩子她非常想要自己挑衣服对吧？自己选衣服穿，你却非常专制得要求他。那如果孩子不服从，父母就动手了，那这时候还怎么办？他只好乖乖的穿上，对吧？可是他心里他就会觉得呵呵，你赢了，但是我一定会赢回来，他就会想方设法去报复啊。那第3个结果就反叛，他心里会说，我偏要对着干。比如说，孩子有些需求，本来父母是可以满足的，但是有些父母就会发现怕麻烦，然后就不理会孩子的需求，结果你不愿意满足孩子的需求，孩子也不愿意造成你的要求去做。起码他心里就就会说，我偏要对着干，我以后就对着干，我就要证明我不是必须按照你们的要求去做。因为我的需求你们也没有满足我。而且孩子会知道你明明就可以满足的。然后但是你嫌麻烦你就不满足，所以孩子就会反叛。然后第4个，到最后一个结果那就是退缩。退缩有两种类型，一种呢就是偷偷摸摸啊，也就是他心里会说下一次我绝对不能让他抓到。就比如说孩子做了一件坏事情，被父母发现了，然后父母就打了他对吧？这是严厉型的管教打了他，这时候他为什么他偷偷摸摸，也就是他会心里面暗自下决心，下一次绝不让他抓到，所以他并不是不在烦了，而是她不在被你抓住了。那第2种退缩就是自卑，他会觉得说我就是一个坏孩子。比如说孩子做错事情了，父母不止打了他，而且还不断的羞辱她，结果这个孩子就可能在潜意识当中就认定自己天生就是一个坏孩子，不知不觉的他就会继续扮演坏的角色。它就干脆扮演一个讨好者和表里不一，总是不惜任何代价的去寻求别人的认可，以此来求得他认为自己不配得到的那个爱。你说这个是不是我们不愿看到的人，其实孩子他不会意识到自己在受惩罚的时候内心会产生这些变化，他是不会知道的。但是他们未来的行为其实就建立在这些潜意识上面。所以父母们可以想想看当你自己被羞辱或者被不公正的对待的时候，你会更愿意把事情做好了。不愿意对不对？但是大多数的父母都在潜意识里面认定，若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟，打他一顿或者骂他一顿，所以父母真的是需要知道自己的管教方法他所能够造成的那种长期的效果，这样才不至于被当时的那种短期的效果所愚弄。惩罚就是短期的效果，好了那么经过对这些知识要点的反思。你得出下一步行动了吗？我们能够基于这样的理念做些什么呢？是否是时候废除惩罚了，是否是时候总结一下已过的惩罚所带来的潜在后果以及已经呈现出来的后果了。唯有当我们将这些反思转化成为我们的下一步行动，我们的孩子才会变得越来越幸福。我们也会变成一代幸福，深愿又一次正面管教的这个慢阅读，能够让每一个家庭的亲子关系越美妙，越来越幸福，我们期待下一次再见。
