一、一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”妖精又说：“我要和你处对象！”唐僧说：“对不起，没那个时间！”妖精火了说道：“秃驴,,，窝在圈里有什么好的？”唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！
二、二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
三、有个贼偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
四、我家有三姐弟，有个姐姐，有个哥哥。
我长大了就问我妈:“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？” 我妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，完了之后我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。” 当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢？” 我妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
五、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
