2017年8月18日，不知道这个日子有什么特别，今早醒来突然福至心灵的体悟到一件事，原来从没认真思索过自己到底喜欢什么样的男人。从小到大自己所喜欢的异性都具备哪些素质？赶紧把所有哪些曾有好感的异性从脑海里过了一遍：

幼儿园及其小学，是同一个人，他一直任班长，聪明幽默。他曾经指导我做作业，那应该是我学生时代第一次那么认真的做作业；还曾经很多次保护我，当我被高年级的一大帮人堵在教室的时候，是他有理有据的驱散了对方；在我自尊心可能受伤的时候，是他及时帮我挽回颜面；我和人争执的时候，是他像抚慰小孩一样拍拍我的头，化解了矛盾。

据说他和我是在同一间医院出生的，我出生之前，他妈妈就躺在我妈妈旁边的床上，我们因此多了些亲近感。我还曾经把他的名字写在我的包书皮内侧，然而我二以及胆小，被别人戳穿以后，一直否认。本来初中我们这班同学可以一起上同一间学校。但可惜的是由于父母太忙，我被送去了寄宿学校，从此和他们分离了。这其中包括那些对我有好感的男同学，因为知道我不能去同一间学校而失望。

寄宿初中，多是些商人家的富二代们，我备受欺负的同时，只能埋头书本。然而饱受排挤，让我怀疑人生，学习氛围的差劲和学校不透明（受贿）的快慢班制度，让我对学习也失去了动力。果敢勇猛的篮球运动，让我觉得心情开阔，也因此寄情于高大的篮球男孩，不过我总怀疑是因为我自己不敢去打篮球。实际上很多年后我才发现自己的害羞内向、自我设限，把自己希望成为的样子投射到了别人的身上。

高中，由于父母发现初中彻底把我丢向了深渊，所以让我进了一所亲戚教书的学校。由于无时无刻的监管，以及对学习和人生的迷茫，我的高中浑浑噩噩。有过好感的是一个白羊座阳光男孩，学校长跑队的成员。理科成绩很好，曾经跟我讲题，但我根本就听不进去，太帅了，以至于他很耐心的跟我讲了三遍，还想继续讲，而我都不好意思再麻烦他。知道他喜欢一个长跑队的女生，我没有什么求证的好奇，因为从来就习惯暗恋了，也没想过要打扰谁。

也有人追我，但我不喜欢的人，和没长性的那些追求者，其实我都不在意。

长期被师长的教条洗脑，总觉得学生时代恋爱是犯罪。但其实爱的能力和学习能力是同等重要的。恋爱并没有早或晚的分别，只有合适或者不当。我想我还是蛮容易喜欢一个人的，一个会把我正在清洗的拖把接过去的男生，都会让我有很深的好感。但我不太会去发展一段关系，因为我害怕表错情，自尊心对我来说比较重要，我想我还是最爱我自己。

大学的时候，因为大家都在恋爱，我反而觉得跟风很幼稚。追求我的人常常让我没有印象，而且常常让我产生负疚感。对于在楼下抱着玫瑰喊我的陌生男生，我真的非常抱歉。不下楼并非我清高，而是因为我忐忑。那时的我对生命和自我的关照都不够，以至于见到呼吸困难的小猫都没有援手，后来我才知道那是我的某个追求者故意放在我面前的。而我当时是担忧我母亲反对我养猫。直到多年后，我才知道虽然我喜欢毛茸茸的小动物，但我的皮肤会它们产生强烈的过敏反应。即便是我特别小心，从小到大各种常见的皮肤病，我也得了个遍。但我还是很内疚。并且生气对方用生命来开玩笑！那段时间拼命用食物填充自己的内疚感，结果在拍毕业照的时候，长成了130斤（我身高1米65，一直在标准身高110以下），真是不习惯自己的样子，以至于同学都以开玩笑说我怀孕了。

总结学生时代我喜欢过的异性特质：热心、有正义感、有担当、爱运动、幽默、聪明、高大、阳光……我想我很难遇到一个集合了这些优点，同时又爱我的男人。

我认为没有经济基础的恋爱根本就是空中楼阁，花父母的钱的人没有资格恋爱。不过毕业之后，我发现原来踏入社会之后，要找到一个喜欢的人会变得那么困难。人们城府深沉、社会步步陷阱。如何应对这些，不管是学校还是家人都没有教过我。

磕磕碰碰的直到30岁那年，我才真正有了初恋，和一个小我四岁的男人正式的交往。他不像我一直喜欢的那类男人一样爱运动，他不够阳光，甚至可以说显得很阴郁。但他一开始是作为一个保护者的形象出现的，一个会在过马路时护在你身边的男人，一个会在你伤心时，抱着你劝慰你的男人，我想我就是因此而对他动心的，而我第一次主动去恋爱，竟然让我对未来丧失了希望。

在初恋之前，我没有恋爱的意识，在初恋之后，我发现自己可能已经没有获得正常人生的资格。

现在想想这个在清明节认识的男人，可能是上天派来扎我心的。

因为我对他说了家里的表亲有渐冻人症，而他认为我也可能有，因此执意和我分手。从那以后我常常会觉得心中针扎一样的刺痛。我想如果他会这样想，也许世界上其他的男人也会这样认为吧。我突然觉得表妹很可怜，因为她的处境比我更惨。

这个男人甚至对我说让我以后恋爱，起码在感情很深了之后，再告诉对方这些事。这不符合我一贯的坦荡和正义感，我不愿意欺骗任何人的感情，并且我认为欺骗得到的感情本来就是不道德的，不光明磊落，不是真正的幸福。我突然发现，如果我读书的时代像现在一样网络发达，就算是在同学中找对象，也比在社会上遇到的这些要强太多。起码那时候我们单纯，觉得爱简单到只要对方有吸引自己的优点就行。这更接近于一种灵魂的相互吸引，美好的精神恋爱。

朋友们说我耐看，虽然不是第一眼美女，但很有亲和力，笑起来整个世界都会变亮。我自己照镜子的时候，觉得还蛮习惯自己的，我喜欢自己的杏眼薄唇，也喜欢自己的矫健身形。

唯一不好的就是我的皮肤了，这是来自我爸的遗传，听起来好像是想问题，但是也特别折腾人，常常要去医院看皮肤科。这让我，羞于在公众场合展现自己的身体。如果要去泳池，或者穿短裙，我会做很长时间的心理建设，一直跟自己讲：“反正没有人认识你”。哦对了，在我小学的时候，还完全不会游泳，就因为我的身形身高和脚型，曾经被选到市游泳队。不过因为我对自己的皮肤非常的自卑，而我妈也觉得应该学习为主，每天跑那么远，去训练，完全是不务正业，所以没有去。

当然还有那个阴影——渐动症，一个我并不知道自己是否遗传到的病。不知道自己头上是不是有一把随时要掉下来的剑，这才是最难受的状态。实际上，经历过初恋之后，我认为这个世界上不可能有人不在乎这个，虽然我觉得自己没有，但并不代表别人会认为我没有。“繁殖爱”，偶然听到这个词，其实也没什么错吧。

只不过我想要的真爱是于时光无垠的荒野中，独独看中了彼此发光的灵魂，珍惜这世上仅存一瞬间的美好微光，彼此温暖。对那些看重灵魂栖居的肉身，比灵魂本身还感兴趣的那些人，我向来嗤之以鼻！对那些被凡尘俗世的观念捆绑的人，那些不肯放开心胸接纳不同的人，我表示深切的同情并远离。对于那些沉浸在忙碌生活中，逃避生命悲苦真相的人们，我保持慈悲。我对所有有幸拥有真爱的人们，充满祝福。

婚姻是一件困难的事情，人们不光看脸，还要看遗传基因。不光要考量家庭关系、经济基础，还要考虑地域文化、性格匹配等等因素……

俗世的幸福琐碎而充满磨难，由于从小被师长的教条洗脑的特别严重，以至于我的挫折期来得特别长，打击特别重。本来就不甚勇敢，这样一来，就越发胆小了。我看过一篇文章，说“就算我一无所有，对于爱情也不想将就”，不光是爱情，对婚姻也同样。人不过就活短短几十年而已，为什么要让自己那么憋屈呢？

要知道自己要什么，首先理清自己的思路，然后要保持希望，即便可能是自我安慰。要勇于尝试，即便失败，也不会留有遗憾。

一辈子不结婚的话，还是需要自食其力。更要赡养父母，起码做到陪伴和送终。在那之后的话，我的计划是我自己死后捐献遗体，作医疗研究或者器官捐献，都行，反正我自己用不上了。还余有钱财和房产，全数捐给基因科学的研究项目，希望有一天，能够对渐冻人这样的遗传疾病的研究有所帮助。

当然了，人总是渴望爱的，不管经历过多少的挫折，和不能为外人道的辛秘酸苦。只不过，不要把这些当成负担，得之我幸不得我命。一个人生活，过年过节的时候肯定会心情特别凄苦，也许那时我会找个道观出家吧，起码有同伴。