把你最大头的精力，拿去研究怎么提升自己对抗风险的能力，而不是用这种精力来研究男人到底都是什么心态，真面目是什么，到底怎么分辨渣男，到底怎么鉴别男人对我是原始欲望还是“真正的爱情”。这个对抗风险的能力包括经济方面的能力和心态，而心态是其中更重要的一个方面。

我能理解你们面对男人的时候的那种不安全感，害怕受伤，害怕被欺骗，但解决这种不安全感的究极手段，就是提升个人能力和改变个人心态，而非“去看清男人的真面目”，这你是看不清的，且不说千人千面，一人也有千面，你要怎么样才算是看清？

有的姑娘喜欢讨伐的渣男，也可能只是对作天作地的姑娘很渣，等这个男人遇上一个温柔自立，沟通良好的姑娘，可能又变成了什么责任都能承担的男子汉，你今天嫁了的五好男人，也有可能十年之后出轨了，而他在结婚的那一刻和这十年之中，对你的忠心和责任也可以是毫不掺假的。所处的时间变化，环境变化，面对的人的变化，都有可能导致同样的人展现出来不一样的面，哪一个是“真”面目？

他面对你的时候是什么样，一半取决于他本身是什么样的人，另一半取决于你自己是什么样的人。所以说有的人遇不到对的人原因就在这里。

还有，想要割裂爱情和性去看问题的话，这事就永远无解了。爱情自身也是一种原始欲望，被现代价值观各种镀金各种神圣化，但本质上还是激素在控制，性也一样。它们是不会被割裂的东西，男人追求你是原始欲望，不代表只有性欲而没有爱。如果你想要一段，完全剥离性的所谓真正爱情，不好意思，那应该没有。同时还有一件很重要的事情，“真正的爱情”并不等于“永恒的婚姻”或者“永远的负责”，最好码清楚这一点。

换句话说，知乎上所有提出“如何鉴别渣男”问题的姑娘们，你们的问题全部都没有答案。你们的目的都想要一个一生一世永不变的男人，这世上没有任何办法，能让你鉴别出来这样一个人，所有的鉴别方法，都受个人观念和环境的限制，任何办法鉴别出来的结果，换个环境，结果都可能不一样。或者说根本就不存在这样一个人，事物永远在前进，永远在变，人永远不知道明天会发生什么。

能够彻底地，完全地解决这个问题的办法只有我说的这一种，在你完全有能力可以对自己负责任的时候，这世上将永无渣男，当一个男人的背叛和离开，已经不是一件很致命的事情了，你还需要用尽吃奶的力气，费尽所有的心思去鉴别所谓渣男吗？

那我来稍微说一下什么叫做“提升自己对抗风险的能力”。就是些干条一样的观念而已，这些未必在你看了之后，就能顺利变成你的思想，我想我做不到这一点，因为这些都基于我的个人经历和思考，而你可能没经历过我经历的事情。所以说，我不能保证你看了这些，就一定能够提升你自己对抗风险的能力，但如果能够引发你对这件事更深入的思考，那也不是完全没用的。

经济方面，其实用不着家底殷实大富大贵。

1.你要有个工作，对，最最低要求的也要是社会要求的那种，“能养得起自己的”，上不封顶。这一点的重要性毋庸置疑，不到“不放弃工作就得死”的时候，不要放弃工作。而且在工作上一定要尽力，若有晋升机会最好请不要错过。

2.你自己起码是个基本观念，基础道德没什么大问题的人，比如说，别赚着4K的月薪，觉得穿8K的鞋，拿2W的包才是“有面子”，才是“女人该过的生活”，那这样的话你的工作很难是一份“养得起你自己的工作”。

心态方面，思考能力和自省能力是一切的基础，思考你能思考的所有东西。

1.你和男人的差异，其实并没有你被教育的/你所认为的/你所想象的那么巨大。多了解一下性别观念是怎么形成的。所以其实真相是，你没那么脆弱，也原本没那么强的依赖心，男人也没那么不需要爱情，不需要关怀。

2.事物都是过程的集合，人生的意义在于经历，在于你认识过的每一个人，建立的每一段关系，体验到的每一种情感。比如恋爱这件事，我所经历过的恋爱里，我和他一起走过的那些时间，一起做过的那些事，体会到过的那些怦然心动，幸福甜蜜，还有我在这段恋爱中获得的个人成长，就是这段恋爱的意义，不是结了婚，才是有意义的恋爱，没结就毫无意义。

3.不完美是生活的常态，那些美中不足不是因为你做错了什么事才出现的，就算是，你作为一个人，也不可能做对人生中所有的事情，所以不完美就是无法避免的生活的“真面目”，生活本就是痛苦与幸福相伴而生，你不可能只体会到其中的正面而避免所有反面。我可以接受生活不太完美，爱情不太完美。

以上是基础的，旨在解决人生的基本哲学问题。接下来是高阶的，旨在获得同理心，获得共情的能力。

4.认识自己的变化。有谁是二十多年来观念和需求从来没变过的？那既然你从以前到现在有变化，那你从现在到将来，也就会有变化。既然你会有变化，别人就也会有变化。

5.认清人性的黑暗，最好的办法是反省和剖析自己的黑暗。你没法进入他人内心知道他在想什么，但你会知道自己在想什么。在自己出现负面想法的时候看清自己的自私与贪婪，你就能知道别人也都是一样的。要有此认知，你就会对别人那些不致命的黑暗面抱以理解，变得不会那么苛刻。

6.人和人生活的环境不一样，受到的教育不一样，经历的事情不一样，就会产生不一样的想法和思维，人身上观念是有基础的，不是凭空产生的，评价人要放在其所处的环境中去评价。

以上是作为人的同理心，下面是你最关心的爱情问题，以目前的主流观念作为基准来评判的话，以下条目可能会显得三观不正，你选择性地看和接受，它们是我的个人准则，你可以没必要都同意。

7.会变得不只是男人，还可能是你自己。还没经历过人生波澜万丈的时候，别太坚信自己是唯一遗世独立的白莲花，普通人里没谁比谁高尚多少。

8.男人为女人负责是基于当前生产力所产生的社会分工的观念，而非任何环境下都“天然正确的”。

9.我给一个人表白，他是不是就必须答应我，回应我，爱我？必然不是，我爱一个人，但他爱我，或者不爱我，都是正常的，正当的。他从不爱我变得爱我，从爱我变得不爱我，都是会有可能发生的。

10.我为什么有天然的权利成为另外一个人绝对的唯一，成为另外一个人生活中永远最优先的事物？当然，在问为什么之前，要问问我有没有这种权利。

我曾经因为你这么做，非常难过，可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了，我明白了，凡是人总有取舍，你取了你认为最重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已，若是我因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间岂不是有太多不可原谅之处。毕竟谁也没有责任以我为先，以我为重，无论我如何希望也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜，若是没有，我也没有什么可后悔的。

——《琅琊榜》·萧景睿

我以我最大的热情和最浓烈的爱去换取同样的东西，如果换不来，虽然伤心，但这却是可以接受的结果。所以，我爱就直说爱，想念就直说想念，想见就自己起程去见，我可以先发短信联系，有矛盾先道歉，先包容，先开启谈话避免冷战，可以倾诉也可以倾听，可以安慰也可以开导。可以自己主动安排约会，自己为饭钱买单，自己开房。

11.我想要爱情带来的幸福体验，喜欢在见他之前买一大堆东西收拾打扮时候的雀跃心情，喜欢和他一起做所有开心的事情。但我不是不会痛苦，只是可以接受而已。我就算是在拥有了以上所有心态和认知之后，还是因为一个男人不爱我断断续续痛苦过一年以上。但尽管如此，我依然想要和他在一起相处的时候的那些感觉，依然觉得能遇到他我很幸运。要么什么都没有，要么就幸福痛苦都得有。我就要选后者。

12.应对痛苦没什么太好的方法，我的选择就是颓废一小段时间，放飞自我随便哭。

13.当然，这不是我会永远犯贱，永远都可以只付出不求任何回报的意思。长久得不到回报的付出，会让原本浓厚的爱情本身变得越来越冷（这不是我自己能控制的事情），当爱情激素都退去的时候，我就会不爱了，然后我就可以离开这个不爱我的人了。所以我谈恋爱的两种情况就是，我一开始的爱都是一样的，如我所说，热情而浓烈，如果能换来同样的爱，这段恋爱会维持很高质量且持续相当长的时间。如果不能换来同样的爱，不闹不强求，我会继续爱他，自己努力付出努力寻求在一起时候的开心，等我不爱了（一般不会太久），那就好聚好散。我经历开心了，那就值了。

14.我这些观念的产生，和我不把婚姻当事业，当人生结果，当生活保障有关。