犹记高三
当时二模考的是我史上最差的一次
感觉是人生低谷
世界都一片黑暗
令人可笑的是当时和我玩的最好的朋友考的特别出色
是他的人生巅峰一般
高三走的大部分路都是他陪我走过的
和我分享了多少喜怒哀乐
从盛夏高三补课开始
第一天我们就坐在一起
还没有分座位
我们就在一起
吃饭、学习
几乎形影不离
考完试，出了成绩
当时和他一起走向食堂吃饭、回宿舍
路上或者吃饭
会碰到熟悉的人
惊讶于他的成绩
然后笑呵呵地夸他
当然也会顺带着问一下我的情况
朋友知道我的难堪
体谅地帮我回答
心里不是滋味
表面又不能去表现
苦水往肚子里吞
我也很开心他考的很好
但是泥菩萨过河——自身难保
也顾不上和他一起分享喜悦
只能自食苦果
然后
默默地埋下头苦学
班主任把我扔到最后一排
班主任他说：
“我对你考什么样的成绩我都不会觉得惊讶了”
这句话我没有顶回去
记在心里
然后低头
疯狂地做试卷、订正
班主任把我们分在一起
让他带带我
然后互相上进
而高度近视的我
坐在最后一排靠角落的位置
带上眼镜
也看不清黑板上的粉笔字
憋着一股气
当晚请假
回家配了一副眼镜
但是配来之后我也没有戴过几次
最沉闷的一段时期
脾气很不好
会经常和人吵架
周围的好友关系闹的很僵
为了表示自己的愧疚
后来自己托人带了大果粒
他们几个每人发一个
我的那份
送给了帮我买大果粒的人
看他们吃的很香
我心中暗暗高兴
然后很少再和他们闹矛盾
只是低头苦学
请教同桌很多题目
周末和朋友收拾一下自己
就到教室做试卷
到了周练、月考
成绩逐渐地好转起来
回到了以前该有的水平
最后一次调座位
我向班主任要求做前排
于是我坐在第二排
她坐我斜前方
今天她是主角
（一不小心把自己的戏份写的有点多）
说的就是她
失意于高考
然后复读
当时认为
她稍微有点内向。
她是很认真的一个人
错题集好几本
整理得整整齐齐
看的我有点眼红
是多么珍贵的学习材料
精心订正
分门别类
类型题放一起
用红笔端端正正地写好解题过程
有时借过来
小心地翻看
当初她很照顾我
也教过我好多题目
给我看类型题
给了我学习上很多帮助
分享零食
很纯粹的同学情
毕业后
她考的不是很理想
我那时候因为父母
并不是很情愿地报上了警校
然后我一直在抱怨
她和我说
她想上这个学校两年了
我瞬间沉默
然后再也没有抱怨过
你现在一直抱怨着的
却不知道有的人在期盼着
别人比你努力
付出的更多
却上不了心心念念的大学
她身上有着流浪歌手的气息
放荡不羁
热爱自由
想做自己想做的事
大概是被高考压抑了太久
大概是碰到了一个人
身上她不敢有的东西
唤醒了埋藏在心底的东西
她渴望着摆脱束缚
她染了很好看的彩发
却不被家人理解
夜晚听着歌偷偷抹眼泪
不敢告诉闺蜜
因为
怕换来的不是安慰
而是不理解
她想要激情和力量
那是正青春需要的东西
但那仿佛是我早已消失了的东西
刚萌发就被自己的软弱性扼杀
被现实、社会同化
社会它不需要变数
它只要安稳
它想要每个人安安稳稳地在规划好的格子里生活
我是羡慕那些能活成自己的人的
身上有我所不敢碰触的改变
社会、不苟同
但是那样得付出多少
遭受多少不理解
忍受多少委屈
我和她说：
“可以表面屈服，内心不能示弱。”
我希望
每个人可以疯狂一段时间
在最好的年纪
然后见识多了
经历的多了
然后就归于平淡
安稳地生活
毕竟生活还是要过下去
你以后会有家庭、孩子
你得顾着父母的身体
你得担心很多
除非你有很好的经济基础
然后才能像大冰《阿弥陀佛么么哒》里面说的
世界上真的有人过着你想要的生活
“既能朝九晚五，又能浪迹天涯”
年轻的时候
我们在念书
在外地生活
一切生活来源于父母
我们总不能一直花着父母的钱
却让父母一次又一次地失望
差不多就够了
要么就坚强给别人看
花着自己的钱
寻自己的疯狂
至于爱情
我经历的太少
无权评判
只是愿你能够“既能朝九晚五，又能浪迹天涯。”
