当我不再相信世界的繁华,便成就了自己最为富饶的精神寂寞。起伏热烈的内心仍会偏执于冥冥之中的那点信仰的光芒,而却一头扎进这吞没希望的生活波澜不惊的枯竭。挣扎中还要生活如常,像演戏一样熬过漫漫黑夜、笑看晨阳。
欠不起的债,偿不完的伤,都是透支了自己余生的能量。把恻隐填满五脏六腑,揉碎我的慈悲心肠。假如有幸劫后余生,此生不愿再来一场。生活,本不该有太多寄望。
最喜夜幕降临时,看星空浮云,对自己说,没事,这一天又被糊弄过去了。白天,我受了生活的呵斥,然后坐在冰凉的石头上扪心自省,永远都是我错,因为我对不起,看着别人发笑,要么觉得他是自嘲,要么认为他在笑我,因为我总也这样。
我穿上厚厚的伪装,慈眉善目的强作坚强,无法胜出的自己,更无力败给生活,因为我还挣扎在生存的底线,无权选择,所以,三十载风雨经历赋予我最好的财富,就是翘首期盼夜幕垂落。
当天幕拉下,漆黑掩藏了我勉为其难的强作镇静,遮住了我苟且迎合的奴颜昧态,我终于可以在一个人的世界里做主,要么哭、要么笑、要么君临天下、要么荡气激扬。
在最深的恐惧里,我用性情做浆,划向死寂的深海之眼,任凭雷鸣电闪的夜晚,狂风幽咽在翻滚的潮头,乌云压迫在我濒临崩溃的精神上,可我蜷缩的身体,还是会自欺欺人的装模作样,发出胆战心惊的怒吼,向未来宣战。
因为自命不凡的我,从小到大,压根没想到我会沦落至此,变成这般模样。恐惧的深海和黑暗,要么吞噬我,要么让我自尊的活着,我咬牙忍受这一切,不是想变的一天比一天更糟,直到我适应了这种屈居幕后的生活,我最怕的就是这个,怕我的心死掉,从而走入和颜悦色的自己,心甘情愿的妥协生活。
如果最初的命运就是这样,又何必生出这一副石破天惊的心肠,苦苦糟粕我这个才疏志懒的皮囊,还不如把功名之心留给他人,把恻隐羸弱生给我,还有那个小时候平凡而幸福的家庭,让我赖作温床,在宁静而祥和的夜幕里,也不必生出这些词不达意、言不由衷的谎言,说我喜欢在宁静的夜里孤芳自赏。