这学期新开设了两周的实践周活动，所以期末考试比往年提前了的两周时间。

        后天就要正式开启期末考试的序幕了。这真是一学期最令人痛苦的时候，真想撂下笔什么都不看了，什么都不背了，然后顺其自然，考什么分数得什么分数。但如果真这般任性，到时候一挂一大片，那可真是要欲哭无泪了！

      为什么期末这么令人痛苦，我仔细想一想，得出的结论就是我活该！上课大学后的期末考试，对于一个平时上课要么胡思乱想，要么玩手机看无聊八卦的学生来讲，这意味着为了不挂科，所以在短短几天之内，甚至几小时之内，粗略地看几遍老师画的考试重点，然后囫囵吞枣地背几个段落，考试的时候如果碰上了便觉吃了狗屎运，没碰上就要诚惶诚恐地等待那个可能让自己“命悬一线”的分数了。

    这样的过程，又辛酸又好笑。

      我害怕期末考试，是因为它对我而言，不再是一个顺其自然检验自己一学期学习成果的考验，不再是我为了争取考第一所以不想放过任何知识点细枝末节的一个奋斗的小目标。除了及格线，我已经不敢追求更高的分数了，期末考试揭开了我的遮羞布，让我羞愧得无地自容。

      在这个紧张的的复习周末里，我实在应该抓住每分每秒，为了考过及格线而冲刺，可因为晚起浪费的时间，和因为晚起找不到自习室产生的自责和懊恼情绪，让我此刻的情绪有些低落。想通过文字找回一些内心的平静。

      今天是考研的日子。一年以后的这个时候，也就轮到我了。这样一个大学三年成绩平平，甚至还挂了两次科的学生，想要考研，还想要考985那档的研，我自己都觉得蛮痴心妄想，以至于羞于启齿，怕惹人耻笑。

      可是真的不甘心啊，不甘心因为荒废了大学三年的时光，就彻底对可以变成更好的自己这件事失去信心啊！我想要去更大的城市，去更美丽的校园，结识更优秀的人，学习更广泛的知识，脱离自己的阶层，给父母和自己一个更好的生活条件啊！更重要的是，我想证明我可以，而不是一直怀疑和悔恨我本可以！回想这匆匆过去的21年的人生，我没有几次为自己因为努力而得到想要的结果而开心过几次，上了大学之后，更是没有了。

        前晚和母亲聊天，说起考研的事情，她问我考本校的研是不是容易一些，我说我不想待在这个学校了。她说她一直都知道。在她心里，她应该一直是为我喊冤的，觉得我在这个学校屈就了。我一开始也是这么人为的，直到随后的考试成绩一次次证明了我可笑的优越感，我才不得不承认可能更大部分是我自己的德不配位！

      我经常因为自己的现状而后悔。总是想，如果我当初出了省，没有听亲戚的意见，选了自己看中的学校，学了自己喜欢的专业，我的大学四年会不会变得更美好一些？大概人总是会因为现下选择的不幸而不断美化那个未知的选择吧。

      我犯的最大的错误，就是根本没有在内心意识到大学的学习是一件多么重要的事情，尤其是对于我这类的寒门子弟！我当初嘴里说着学习重要，却根本没有把它付诸于实践。终于摆脱了高三的高压式生活，我肆无忌惮地熬夜、玩手机。永远在说着明天一定重新做人的口号，永远有用不完的理由为自己的懒惰找借口。然后临近考试的时候悔不当初，然后上升到自己的人生怎么变得越来越不堪！

        一切果皆是自己种下的因。但不断的妄自菲薄除了让自己不断丧失信心，并无它用罢了！种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在，希望自己真的是最后一次这样给自己打气，赶快行动起来吧！