“我喜欢你虽然我知道你不喜欢我”……

发过去这句话后我看到你的图像立马变暗，不由得觉得好笑，其实我没什么别的想法，就想从你口中听到一个明明确确的回答。“我不喜欢你，所有的都是你多想了”。这句话我需要从你口里说出来，虽然我心里早就知道答案，但是我需要你帮我浇灭那最后的一点星火。直接拒绝一个人有那么难吗？不用害怕伤人，因为你的迟疑犹豫会更伤人。

是从什么时候开始喜欢你呢？或许就是从做邻桌互相斗嘴开始的，那时候我还在追着仙剑奇侠传三，非常喜欢菜牙跟猪婆的相处模式，而恰好我俩的相处模式也是如此。当时的我其实并没有意识到我喜欢你，就是单纯的很喜欢跟你斗嘴。

那这种心境是从什么时候开始发生了微妙的变化呢？或许是你知道我喜欢柠檬味的棒棒糖 但故意要给却又不给我的模样。或许是当我跟我们班别人有纷争时，你默默把我叫过去跟我说不要理他们。又或许是我俩一人一只耳机安静地听着歌。真的很奇怪啊，就是这种很小很小的事情让我喜欢上了你。当时的感觉朦朦胧胧，并不是很强烈。

然后，初中毕业了。我开始期待在同一所高中遇见你，然后继续跟你做邻桌。

后来我如愿以偿跟你在同一所高中，还记得刚开学的第一天我就开始期待着偶遇你，在分班名单我从上往下又从下往上看了一遍又一遍，看的眼花缭乱也没有看到你的名字，后来在QQ上问你在哪班，你回了一句13，我在心里忍不住小雀跃，因为我在14班，可是之后的日子里我很多次往隔壁班看却从未见过你的身影，终于有一天在去食堂的路上偶然相遇我才得知你是一（3）班，现在想想自己挺好笑的，可是那个时候我真的因此而魂不守舍了好几天。

我是一个念旧很深的人，初来高中，我特别抗拒认识新的朋友或是同学，经常久久沉浸在过去的回忆里，大概是从那个时候我才意识到我很喜欢你，那时候，我好想再回到初中的教室里跟你一起玩两只小蜜蜂，好想继续在历史课上跟你斗嘴，好想跟你继续做邻桌……

在明白自己的心意之后，我每天都会站在栏杆旁眺望一会儿，望着你的教室，想像着你在做些什么，这应该是我最喜欢你的一年，但是我没有勇气直接说出口，因为我是个口是心非，自尊心还特别强的人，我理所当然的觉得凭什么一定要我主动去理你，碰面时凭什么非得要我主动打招呼，于是我努力的压抑我内心涌动的小火苗。

泰戈尔的诗《世界上最遥远的距离》中有一句是这样写的：“世界上最遥远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明明无法抵挡这一股气息却还得装作毫不在意。”这大概就是我那时的内心独白吧。

其实你并没有给我很多错觉，但是我总是努力的在找借口，找理由，让自己相信你也是有点喜欢我的，就是靠着这样的自欺欺人一直坚持着，因为你学习比我优秀，所以我知道还有一次机会或许我们可以分到一个班，那就是分科的时候，我也知道你一定会选理科也有极大的可能在重点班，所以如果我也努力学习是不是就可以离你近一点再近一点。

理想总是很美好，现实总是很冷漠，我拿着分科考试成绩单心灰意冷，在最后一刻，用笔把理科这两个字划掉，填上了文科，其实我本就适合文科，但是我真的特别想跟你同班，所以才分外想去学理科。从文理分科后我其实就渐渐在心里意识到，注定是两条平行线，无法融汇在一起。

我一直幻想这样一个场景，阳光正好的正午，你出现在我的教室门前，我的同班同学在门口往里喊：“赵艺佳，有人找。”我想我一定会内心欣喜若狂但表面仍装作风轻云淡地走近你顺便再损你几句。对，我就是这样子的口是心非，笨拙地用这种方式喜欢着你。

然而现实是高一高二我们基本不曾联系，甚至偶然碰面我也会故意扭过头装作没有看见，直到高三，你与我最好的朋友分到了一个重点班，这让我看到了一点点希望，我终于有理由去看你了。那时候可能你也发现我的醉翁之意不在酒了，许是不忍点破所以放任我而去。于是高三上课时，我开始长时间的跑神儿，我的心思似乎再也无法专注的放在学习上了，每周差不多一次打着找她的名义去找你就足以让我很分心了。

距高考还有一百天的时候，我在心里暗暗下定决心，我想跟你考到一所大学，我想跟你在一所城市，我想告诉你我喜欢你，我想来日方长总有一天可以追到你。

每天我都会存一枚硬币，等挤满一百枚，我们就要参加高考了，我会在高考前夕把它送给你，我觉得一百代表一种圆满，我希望你的高考结果很圆满，没有遗憾。在我萌生这个想法的第二天早上我就迫不及待地跑去找你，可是在看到你的那一瞬间，我昨天晚上就想好的话却怎么也说不出口，心跳的很快，很紧张，很怂，最后随便找了一个借口逃跑了。

跑回教室后，很懊恼，感觉自己太怂了，“不如让他高考结束后请自己吃饭再跟他说。”我的脑子突然冒出这样一个想法，于是在某天碰到你时，我跟你说，我有一个毕业礼物要送给你，很俗但很有诚意，但是你必须在高考结束后请我吃饭，第一时间请我吃饭！你说，好！听到你回答的这个字后，我就屁颠屁颠的跑开了。

高考如期而至，坐在考场的课桌上，我还在祈祷希望你考出理想的成绩。那时候的我却忽略了自己，因为分心而没有好好学习的自己。

所以，得知高考成绩的那一刻犹如晴天霹雳，从来没有想过考成这个样子，老天好像在跟我开玩笑，高考成绩竟然是我高中三年最差的一次。很奇怪虽然我不能接受，但是我没有哭，用我姐的话说就是，当时我好像瞬间失去了生机，就犹如一盆生机盎然的绿植瞬间枯萎了。

后来，当我看到上大学的学生放暑假回来的时候，我压抑的许久的情绪瞬间爆发，哇哇大哭了起来，那个时候我才意识到，我是多么渴望上大学，是，我承认条条大路通罗马，但是对于我来说，除了上大学其它的路我不知道怎么走。

从来没有想过复读的我，无比抗拒复读，但又无可奈何。不知道是谁告诉我，你考得很好，报了一个东北的大学，因为你喜欢的女孩子要去东北上学。那一刻我觉得自己做的所有都很可笑，我把自己捂在被窝里哭了好久好久，然后跟自己说，再也不要看见你。

我断了联系，封闭了所有与你有关的消息，安心的准备去复读，可是怎么可能会安心呢？比起你为了你喜欢的女孩子去东北上学，我更心痛的是我们之间的距离从此便是天地之隔。

我高二的政治老师对我说：“没有经历过高四的高中是不圆满的。”当时我只当他是在安慰我，可是后来我发现，高四这一年的时光比我高中整整三年都重要，它让我快速地成长了，当然这些都是题外话了。

言归正传，就在我以为我们再也不会有联系的时候，就在我已经很少再去想起你的时候，就在我的内心逐渐平静的时候，突然你闪烁的QQ头像打破了这一切，你补上了高考结束时欠下我的那一顿饭，可我却再也没有心情去再跟你说些什么了。但是我也不得不承认只要你跟我说话，我的心就会忍不住荡起涟漪，就在那次我还破天荒的去了你家，你帮我讲解我永远也搞不懂的立体几何，关系竟然很融洽。

然后我们又开始断断续续的联系了，然后我的心又开始乱了，但是理智告诉我我目前最关键的事情是准备再战一次的高考，没有什么比这个更重要，我不能放任自己，更不允许你再来扰乱我的心，于是在某次的聊天时我故意撂下再见，再也不见的话。然后我们就真的没有再聊过了，直到我不经意间看到你的空间动态，然后得知你去了我最爱的长安，我也不知道怎么回事，情绪又失去了控制，我竟然又哭了，那一刻我再也忍不住了，我就想告诉你我喜欢你，喜欢了好久好久。

终究还是拼命的克制了，我把你的空间动态给屏蔽了。

写到现在，我的心有点疼，我觉得我要给自己一个温暖的拥抱，然后摸摸自己的头。我觉得很委屈，你为什么不早点表态，为什么不能早点决绝的对我说，你不喜欢我，这样我就不会难过这么久。

其实你没有什么错，喜欢你是我一个人的事情与你无关，现在我可以风轻云淡的把这件事娓娓道来，就说明我可以放下了。

白痴，我从未后悔喜欢过你，所以我希望你可以找到自己的幸福，我们仍旧还是朋友，但是我不管，我一定要比你更幸福。

现在，我已经整理好了自己的心情了，我想好好的去喜欢一个人，我想如果我知道我若是喜欢一个人的话，我一定会毫不犹豫的去跟他告白，但是上天你能不能对我好一点，下一次，就让我喜欢的人恰好也喜欢我吧。