一叶秋风起，落叶满长安。
曾以为2020年会无比漫长，转眼间时光已溜走了大半。
曾以为2020年会非常难熬，如今只剩下四分之一的路程。
夜火阑珊，听风无言，时光拦尽了生活的酸甜，猛回头, 潮涨潮落已经淹没了昨日的足迹，初秋已过，深秋未到。
来不及对九月说再见，就要去面对十月的拥抱。
曾经以为“再见”是最温柔的言辞，因为它预示着“再次相见”，但其实“再见”是最残忍的结尾，印证着已不再眷恋。
应对着我的这一声“再见”，不仅是对过去的告别，也是对未来的召唤，生命里就是会常常遇到不同的人，我不知道这一句“再见”是简单的再见，还是代表以后不会再见，到底是bye-bye，还是see you again。
就像这首歌，天亮以前说再见，可是生命中有太多的再见，等不到天亮，比起来日方长，黑夜似乎总是特别的漫长。
我从北方而来，赴你南方之约。
想起那句话，北上广容不下肉身，三四线放不下灵魂，而我已在深圳生活了两年半。
其实，还记得来深圳是18年的四月底，最初的理由只是为了赶上朋友的生日，后来，便想着能距离近一些，总好过天南地北，于是我大包小包的拖着行李，28号那天，从千里之外来到了这座城市。
虽然已经过了两年半，但是我还记得这两年生活的点滴，880多天，每天都有不同的记忆片段，感觉却是同样的浮浮沉沉。
如果硬要说和别人焦虑迷茫不同的地方，就是在一无所有的境遇下，对未来深深的担忧，每一次想起未来都不安惶恐，怕满足不了心里的欲望，也怕辜负了心中所想。
但那种不安又在每一次的陪伴之中烟消云散，尽管一无所有，最少还有心底的柔软。
那时候，不知天高地厚的我满怀希望的以为只要努力梦想总会成真，生活就能看的到希望。
后来频频碰壁的我才体验到生活的心酸，生活赐予我们的一切东西无关于努力不努力，努力只不过是为了以后没有成功时对过往没有留下遗憾，但运气却又不是考核成功的标准，所以，明知道努力也不见得会得到，还是想着会努力去尝试，万一就成功了呢。
但是，一直努力后的挫败感真的不会让人越挫越勇，只会让人在频受打击的同时生出无能为力的烦闷，人生也总要经历过那些暗无天日的阶段，才会站在更高的一处台阶审视过往的经历才会发现自己的成长和改变。
每天都过得忙忙碌碌，感觉那样活着才是成功的人生，直到意识到“人是无可奈何的孤独的存在”。
于是。
深夜的烧烤大排档，成了倾诉苦水，一肚子委屈与无奈无法宣泄的场所。
酒杯微醺，摇曳的灯光折射下，扭曲的身影，酒水的光彩陆离，远比人生要精彩几分。
繁忙与静谧交织的马路上，永远是都市我们匆忙的身影在穿梭。
出租屋里，狭小的空间恰恰能够拥抱孤独的自己，感受到一丝暖意。
抬头看看外边的高楼大厦，延伸至天空到云端，那是我为梦想而奋斗的方向，期望有朝一日凭着自己的努力，站在制高点，俯瞰人生。
说到底，现在的生活状态，无异于是夹缝中求生存，职场的竞争，社会的压力，经济的重担与未来的走向，都是需要考虑且逃避不了的。
但是这些过程总是避免不了，也许，每个人都会经历由一个翩翩少年成长为阅历丰富的人，后来，说话越来越好听，出事越来越圆滑，犯的错误也越来越少，变得越来越自律，这就是成长。
但是啊，能沉默的时候，我真的不想说话，再也不像当初那样滔滔不绝的聊上一天一夜，话题不少，却失去了说话的灵魂。
后来，只有一个人在孤独的深夜躺在床上，才会卸下心里的孤独和伪装，听一首歌曲，想着每天的工作和看不到希望的未来，不知不觉泪流满面。
外表坚强，内心柔弱，难道这也是成年人的世界？
我想谈一场 " 双向奔赴 " 的恋爱。
我想，如果有一个家，是不是就可以让根基更稳一点，脱离浮萍的飘摇，在这个水深火热的城市中慢慢扎根，让内心更强大。
可是我清楚的知道，世界上没有百分百合适的两个人，那些契合的情侣，一定是经过长时间的磨合，最后才成为最懂彼此、最适合彼此的人。
爱没爱对人真的很明显，对的人会让你知道，爱情里不会只有一方在付出，而是双方互相妥协和成就的过程，是不断给彼此跨过阻碍的力量。
每个人都是独一无二的，对的人不是一开始就能碰到，也不是出现时会弹窗提醒你的微信消息，而是两个人通过时间一点点磨合相处来的。或许，等彼此都足够成熟，足够会爱人的时候，再相遇也不迟。
其实对于我来讲，最完美的爱情，就是生活吧，一房两人三餐四季，看她在闹我在笑，夏天的傍晚，一起去散步，回家的路上，她说想吃西瓜，买了一个西瓜，我说太重，我来提吧，最初喜欢于样貌，然后却沉溺于才情。最后折服在于三观，有钱有爱有孩子，她专一，我深情，就足够了我宠她像个孩子，她崇拜我是她的英雄。
成年人的世界就是忍着不能崩
两年里，经历过“失恋”和“失业”的双失挫折，当时，我也尝试过向朋友，或者值得信赖的人求助。
还记得，去年夏天，在我旅游归来，失业的第三个月，即将交不起房租，正在痛苦地想办法的时候，前公司跟我关系很好的朋友来找我了。
她说，如果经济有困难，她手上还有点余钱，可以帮我一把。
当时我在面试结束后回家的路上。我看着手机上她发来的消息，一边走一边哭。
最该崩溃的时候我都没哭，反倒是感动的时候，却哭得那么真情实感。
那一天，是我这几年的生活里难得打开的一个崩溃的出口。于是，我把那段日子里积压的情绪，一股脑地跟她倾诉，一直聊到了凌晨三点钟。
聊到最后，她都没有回我了。我在漆黑的房间里，双眼通红地盯着手机，慢慢地清醒过来。
人在崩溃的时候，不管看见什么都以为是救命的稻草，会拽住不放。
但这种随意将别人当作精神寄托的方法，经历过就知道是不可靠的。它只会让我在下一次崩溃来临的时候，陷入反复依赖别人，质疑自己的死循环里。
而且任何一种情感的宣泄，一旦超过了适当的范围，不管对于别人还是自己来说，都是令人惧怕的心理负担啊。
我放下了手机。
最后还是咬咬牙，没有接受她的帮助。
半年后，我在新的公司里找到了自己热爱的事业，约回当初那位帮过我的朋友吃饭，两个人有说有笑地聊起了近况。
饭局最后，她感慨地说我“看起来很清醒，也很云淡风轻”。
我才意识到，原来我已经渐渐把“不能崩给别人看”，变成了对自己的一种要求了。
所谓勇敢，也已经不是勇敢地对抗别人的目光了，而是勇敢地承受崩溃。
愿你以渺小启程，以伟大结束。
在这几年的时间里，我强烈地感觉到，现在我的生活，只是处于离起点没多远的地方而已。我还远远没有到达我能谓之终点的地方。
虽然我也不确定接下来的路会怎么样，但是心里期望着从渺小变得伟大，一直往着有光的地方走，大概总是不会错的。
所以在到达终点之前，我不想停下脚步。
我会继续走下去。
