文/白鹭

童年，我去过江浙一带和我亲妈生活过一段时间，那段日子里，我也亲眼目睹过远嫁他乡的她过的生活:在濒临太湖边的一个小镇上过着脸朝工厂背朝工厂的两点一线生活。

我感受到她的艰辛，也目睹过她对生活的无能为力，长大以后我慢慢懂得：其实，不止是她，我们所有人都要面临着求生的选择，在困难面前，我们必须更加坚强。

01.

刚到吴江的时候，我对我妈没有太多的抵触，也没有太多的想法，只知道她每周上班六天，只有周末休息一天，两班倒，很辛苦。

我则在家照看弟弟，那个假期最流行看《巴拉拉小魔仙》，我和弟弟一边吹着空调，一边吃着辣条，眼睛紧紧地盯着那台液晶电视机。

我妈上白班的时候，下班吃完饭会带我出去散步，但遇见熟人，她一般都不会告诉对方我是她女儿。

相反要和对方说我是从小山沟里走出来投靠她的亲戚，每当她说这些话的时候，我都会懂事地对着对方假笑一声，露出我参差不齐的牙齿，让对方觉着我确实是穷山沟里走出来的，是个不折不扣的乡巴佬。

远嫁外省的女人每到过年的时候都会寄很多东西回家，最多的便是衣服，虽然很多都是旧衣服，但在老家人眼里看起来仍然觉得光彩。

直到有一天夜里，我和我妈散步回来到垃圾坑处翻垃圾的时候，我才发现并不是所有的人都活得光鲜亮丽，背后经历多少辛酸，只有自己知道。

那天晚上，我妈捡了一根项链(不过10元店里的次品)给我挂在脖子上，还给我捡了一双崭新的拖鞋，并且一而再再而三地给我强调不允许我把这件事说给老家人的听。

她害怕老家的人嘲笑她，害怕她维持多年的“富有”变得一文不值，也是从那天起，我不再喜欢我妈了，对她甚至有了一丝看不起。

02.

但在我妈身上，我不得不承认我敬佩她，因为我看到了很多现代女性独立的品质:

深感自己婚姻不幸福的时候，狠心从婚姻里挣脱，即使背负上恶毒、狠心的罪名，也要选择去过自己想要的生活。

只是她背井离乡，忍辱偷生，她的隐忍、她的骄傲也活生生地把她逼成了怨妇。

她为婆家生了儿子，没日没夜地在工厂上班，为婆家盖了新房，因为整日工作，孩子都是婆婆带，长大后也和她不亲，婆家把她当成了外人。人到中年就连我这个亲生女儿儿也恨她讨厌她，丈夫一家联合继女不给她好脸色，唯一的老父母身患癌症全部病逝。

这个时候的她，对故乡已经没了多少情怀，还好前几年会把姨妈介绍嫁过去，不然这余生不知道会有多少凄凉。

虽然我对她没有感情，但确是由衷地佩服她身上的品质，她没有给过我温暖，唯一教会我的便是“坚强”二字。

十五岁的时候，我妈告诉我女孩子只有要学更多的本事，将来无论你遭遇了什么，才有能力翻盘。

烈日炎炎下，她教我学骑自行车，我才学了一遍就不想学了，还因此大哭一场和她大吵了一架，我怕摔，所以骑自行车的时候总是希望有人在后面扶着我。

当时我妈对我说了一句话:“你连学个自行车都怕摔，以后人生还有多少风浪，谁来当你的依靠？”

03.

大学毕业后，我到老家镇上附近村小上班，离我家三公里，走路时间太长，就想学骑自行车，但是我学了很久都不会，后来经历被老教师欺负的事情后，一个人跑去省道上练习了很久，摔了无数次，妈妈当年说过的话一直在我耳边回响。

后来，学会了，每天都靠着一辆两百块钱的旧自行车上下班，突然发现人在绝境里求生，是一件多么了不起的事情。

我不用再去和那些老教师搭顺风车回家，也不用再听他们那些无聊的八卦，放学后，我就骑个自行车回家，顺道去菜市场买点菜再回家照顾我奶奶。

当我们在困难面前变得越来越优秀的时候，对生活也渐渐认真了起来。

我有许多想起的地方，有最想见的人，也有自己想要过的生活，女孩子独立起来其实是一件很棒的事情。

前久和闺蜜聊天，她问我想找什么样的男朋友，我回答说想要一个可以给我足够安全感的男人，闺蜜立马发了一个鄙视的表情过来。

安全感是自己挣的，并不是靠别人给的，只有活得更坚强，我们才能活得更踏实，走得更长久。

虽然这么多年我挺恨我妈的，但有时候也挺羡慕她的。

因为她身上的独立是我永远都学不会的，我独自一人在外这么多年，虽然也没经历什么大起大落，但也体会到跌落深渊的痛苦。

夜深人静的时候，还是会紧紧的抱住自己，难受到无法自拔，我做不到永远快乐，偶尔还是会想不通，偶尔还是会有小情绪，偶尔还是会憧憬爱情。

04.

快端午节了，公司阿姨包了粽子，只是我一个都没吃，或许是长大后粽子再也吃不出小时候的味道。

最近，心情其实很丧，也没有人联系我，大家都有了自己新的生活，唯独我一遍遍的在翻看通讯录，悄悄地进好友的朋友圈，看看他们近期的现状。

微信里有个最大的缺点便是：没有访客提醒。所以我们永远都不知道谁在偷偷关注着你，虽然不常联系，但心底一直惦记着你。

我讨厌那些不回微信的人，有的人也许是真的忙，有的人明明看见了但也不会去回复，后者事不过三，只要过了这个界限，我都不会再去联系。

既然你心无我，我又何必郁郁寡欢。

两年前，我的生活陷入无边的黑暗，那段日子我自残、抱怨，甚至觉得自己在这世间一点用处都没有。

我也不知道怎么熬过来的，那些事过了之后，我会突然很珍惜现在的生活，虽然抑郁症带给我的痛苦依旧随时会让我崩溃，但现在的我比之前好很多了。

只有在绝境里求生过的人，才知道生活究竟有多么弥足珍贵，我天性其实是一个乐观开朗的人，我曾在之前的文章中写到过：其实我有着自己都看不透的双面人生。

乐观开朗的那个才是我最真实的自己，而白鹭却是另一个被现实极力隐藏的自己。

在一本书里看到过这样一句话：真正得成熟就是不动声色地做自己的摆渡人。

其实人生还有一种现实是这个世界真没几个人打心眼里希望你好，所有的痛苦真的并无感同身受，所以我们必须尝试着在逆境中求生，慢慢去理解生命中所遇到的人和事，变得通透、理智且温和。

人生最好的摆渡人，一直都是我们自己。收起自己的脆弱，在绝境里慢慢熬吧，熬出了就是人生。