这篇是我给之前的女朋友写的类似情书的东西。她是我初中同学，大学之后跟我关系很好，大三时候我很有感觉，就勇敢地追了她，在一起的短暂时光里，甜蜜与争吵皆有，不过万万没想到，她在出国交流期间以冷暴力扼杀了这段感情，最终是我忍无可忍提出了分手，并删掉了她的联系方式。

以后我应该再也不会像从前那样很着急地为了谈恋爱而谈恋爱了，经历了成长，都会被磨平棱角，变得理智起来。我不后悔曾经和她是好朋友、恋人，没经历过怎么会知道她是那种会连续三个月不理人的性格呢。

诚然这篇幼稚的文字都是我当初的真情实感，但慢慢地，对方的不喜欢就体现在行动上，写的再好，也只是自己感动自己罢了。

以下是2017年8月我写的原文。

XX：

首先祝贺你考完雅思！第一次给你写信，有点小激动呢。连续写了好多天，这效率也是没谁了。写这个的主要目的是把一直以来非常想对你说但不敢当面说的话一股脑儿说出来。

上大学以来，每个假期最期待的事情就是和你一起玩，滑冰吃饭看电影散步干啥都行，跟你在一起的时候干什么都开心。每次约完之后晚上回到家，心里都是满满的幸福感，爸妈看我的样子都是“一进家门，满脸都是笑意”。大一大二时候我都一直没怎么想过为什么就和你玩的时候这么舒服呢，真的搞不清，反正跟你一块儿的时候，既开心，又安心。

今年寒假时候，照常和你一起出去玩，第二天晚上和妈妈吃饭，偶然聊到你。

“你昨天是不是又和那个女生出去玩了？”

“是啊。”

“你说你也找不着个对象，要不跟她试试呗？”

“嗯……啊……我…”

“你是不是不敢说，怕说了之后连朋友都做不成了，所以想想干脆还是做朋友算了？”

“哎呀，妈你……”

不过那之后我突然开始思考，自己是不是真的有那个念头呢？

大三下学期开始了，不知道为什么自己的内心世界变得开始不听使唤，最大的变化就是：怎么总是莫名其妙的就想到你呢？有时上课自己坐在角落，会想起你；有时去食堂和同学吃饭，会想起你；有时翻开手机，总会注意下有没有你发了票圈；就连和室友去看演唱会，我都会突然脑补要是跟你一起去该多好呀。真是奇怪哎，有时我会这么想，自己到底是怎么了呢。

五月份的一天我和好基友一起走在去食堂的路上，按照往常的画风，应该是两个单身狗一起探讨脱单之道（以及慨叹命运的不公），然而那天我不知道搭错了哪根神经突然跟他宣布我其实有目标了，正打算实施行动，然后他自然问我详情，我就特自豪特热血地说我有个初中同学是我的好朋友，跟我关系超好的！人长得超级漂亮！性格也超棒！我要追她！！虽然当时还是以开玩笑的口吻说出来，不过那个蠢萌的娃可能当时就当真了。

然后啊，不知道怎么回事，就轮到我自己当真了。15周周末的一个晚上，我真的实在想不起来是什么契机，反正当时我自己在房间里突然就作出了决定：我认为自己是真心喜欢你，我要开始很认真地追你，向你表达自己的真实想法。我反反复复鼓励自己：即使知道这件事注定要失败，也一定要去做，否则必将是很大的遗憾。真的，如果因为胆小就错过了自己喜欢的人，那也太可惜了。

第二天，我跟室友说：“我决定开始认真地去追XX。”我室友听说过你，听完我的话他非常惊讶，瞪大了眼睛张大了嘴。可能之前总在寝室开玩笑说要追妹子，这次突然认真让他猝不及防。缓和了数秒，他开始鼓励我：“啊…好，老哥，你加油！”

后来另一个室友听说了此事，态度就更加直接：“你如果真想干的话，现在还在这磨蹭什么呢，要是我的话早就已经聊上了好吧，你们已经那么熟了，不需要再预热什么了。直接表白，接受了就在一起，不接受就算了。”

当然我不会那么虎的。（而且当时是在上海啊，我绝对不会微信表白的，这种事我觉得要当面说）但是我好方啊，根本不知道你是怎么想的，一直觉得你真只是把我当好朋友，仅此而已，那样恐怕真就只是我自己毫无结果的幻想罢了。于是从16周起我每天都去微信上骚扰你，你可能会觉得奇怪吧——我怎么突然变话痨了，以前也没找我找过这么频啊，而且话题也变得奇怪了，开始关心我个人问题了……因为不懂你的真实心思让我真的不知道怎么办才好啊。一直想了解你的想法，想着你要是一点都不喜欢我我就直接放弃，但是却一直捉摸不透。

很早之前我犹豫着这学期考完试还要不要回沈阳，因为再过不到两周就是夏令营了。盼啊盼啊，考试周总算过去了，我毅然决然地回沈阳了，真的只是因为想见你一面。谁知当时你只有8号9号有空而且还不是全天，让我一度想放弃夏令营之前约你的机会。可是你记得的吧，7号跟你说完这次暂时先不约了之后，第二天早上我就反悔了，立刻又强行把你约了出来，用的借口是特别想看小黄人，然后那天晚上还第一次把你送回家了，真是超级开心！

夏令营结束前夕，在微信上跟你说我有喜欢的女生的那个晚上，我险些要放弃了，总感觉自己肯定是没戏的。真是超感谢后来想起来答应自己“即使注定失败也要努力去做，这样才不留遗憾”的我，有了那时的坚持才让现在的我这么幸福。

回沈阳之前，大概17，18号那样，我正式把表白提上日程，但当时我只是想着这个暑假内完成，并没有决定具体时间，因为不知道合适的时机。

20号，我们一起去看数学老师，我妈还问我“你怎么总去看初中老师？”我说“嘿嘿，这回看老师不是目的！”那天晚上，你第一次让我陪你在小区里散步，说等自己21岁了再考虑人生大事，我说你为啥非得拖到那时候，现在怎么不考虑呢。然后你说，“那你给我一个现在考虑的理由啊？”我转向你几乎下意识地说“我喜欢你，你考虑一下？”“欸？真的假的？？”“唔，如果是真的，你会考虑吗？”“那，没准儿呢…”就这么个简简单单的对话，让我印象深刻，当时心里特别激动，那种紧张夹杂着一点小兴奋的心情，也就当时那种情境下能体会到吧。

21号晚上，在探讨给化学老师女儿买什么礼物的时候，我勇敢地问了一句“如果是我的话你会答应吗？”当时我觉得你应该会回一句“这是什么意思？”或者“为什么突然问这个问题？”之类的，但是没曾想你的回答竟然那样简单直接，让我顿时脸红心跳。

22号晚上，强行把你拉出来陪我散心，虽然先前我的目标是在表白之前就让你感受到、能够预判到这件事，不过没有成功。而之前我也纠结了好久，最害怕的事情就是不能再和你做好朋友，失去你这个朋友真的会让我非常非常痛心。那段时间看到一个微博说：喜欢她就去跟她说出来，做什么朋友，担心做不成朋友是懦夫的想法，答应了就在一起，不答应便老死不相往来。当时看完这个微博我几乎要骂出声：“玛德！做不成朋友你负责啊！”

已经记不得21号晚上的脑回路是怎样的了，总之最后得出的结论是：“不管了，我意已决。”当时就是这么想的，被拒就被拒吧，不能亲口对你说出来就是巨大的遗憾，为了不留遗憾，我愿意冒险。更何况我们是这么长时间的好朋友，怎么可能说翻脸就翻脸呢，我这样安慰自己。（后来室友微信问我：“怎么样，那个妹子把你拉黑了吗？”“怎么可能嘛！”我当即反驳了他。）

然后你知道的，我真的说出来了，拉着你的手说出那句话的时候，毫不夸张的说，我觉得自己是世界上最勇敢也最幸福的人（那天回去沾沾自喜了好一阵，感觉第一次自己把自己感动得够呛…）

当时你问我为什么喜欢你，明知是必考题还当场想了老半天是我的错，我后来又想了想，可能是因为相处起来那种舒服的感觉吧。这种相处很舒服的感受，真的很微妙、很美妙、也很珍贵。我觉得，相处舒服，说起来简单，但实际上能遇到真的特别难得，这需要两个人性格相投，兴趣相似，三观相合，平时想吐槽的点一致，感伤的点一致，甚至笑点泪点都一致，简直就是要遇到一个异性版的自己，但是又万万不能完全一样，在一些方面有所区别，才能互为补充，让相处的过程变得更加有趣。

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂百里挑一。我想，这世上最美好的事情，就是一个有趣的灵魂遇到了另一个有趣的灵魂，一个人喜欢的东西另一个人不讨厌，一个人感兴趣的东西另一个人也想去了解，两人都带着旺盛的好奇心，一起去探索生活、探索世界。这样的两个人在一起，即使因没有话题而沉默的时候，也丝毫不觉尴尬。可能这就是所谓的，只要和你待在一起，即使什么都不做，我也很开心。

所以，和你相处让我感觉特别舒服，就是我喜欢你的理由。每到寒暑假，高中和大学老乡里可约的好基友也不少，但还是和你一起出去玩的那天最开心、最满足。因此，我对于能够与你熟识这件事特别感激，今后我对你也会倍加珍惜。

然后到了这个月15号，那天你又要来找我自习（玩），早上带着兴奋醒来。我早上睡醒之前常常做梦，但梦的内容大都记不住，不过那天早上醒来之前做的最后一个梦的场景我清清楚楚地记得，说出来怪不好意思的，梦见在一个不知道具体什么地方反正很美的地方，天色已晚，你站在我面前，我给你戴上了一条项链或者挂坠之类的东西（不知道你喜不喜欢这种啊，如果喜欢的话以后送你一个），然后你笑得超开心。

那天打车把你送回家，回来之后我再也按捺不住了，我归因于受到了《徒然喜欢你》这个狗粮番的刺激。但其实不全是这个原因，我早就打算至少在开学前就跟你要答复，因为自己在那里乱猜你的心思真是超痛苦的，尤其是之前妈妈的推断让我深信不疑，每每想到自己可能被拒的场景就有一种想抱头痛哭的冲动，当时的我，只想快点结束这一切，越快越好。

后来证明是我自己太迟钝，其实本应察觉到你的想法的。那天我一时冲动向你要答复，真的非常抱歉。之后看着手机里那行“我还真没打算拒绝”，切身感受到了什么叫喜极而泣。真的哭出来了啊。你终于，终于，答应我了啊。顺便跟你说一下，我可能是太感性了吧，有时候自己一个人待着待着就真的会哭，哭得特别惨的那种。

等这一天真的好久好久了，从前就多想从某一天起可以随时随地撩你啊。比如说，我可以兴冲冲地跑过来跟你说：“我跟你讲哈，今天我真的见到仙女了耶！”你：“真的吗？在哪里呀？”我拿出一面镜子举到你面前：“呐，看哦，就在这儿！”

18号那天，算是我们第一次约会吧（哎呀这种说法真是让人家很害羞）。那天你又提议去逛公园，话说青年公园真是个厉害了的地方，每次你提议去那的时候都恰逢我想搞事情的时候。那天我想当面跟你求证你愿意跟我在一起的事实，因为这一切太像一场梦了，说老实话，见到你之后我一直自卑的很，觉得你各方面条件都相当不错，我长得瘦瘦小小的有时候情商智商还捉急，哪里配得上你呢。但你确确实实答应了，这让我有些许不敢相信。本来想当你面多说几句的，但是那个时候，一旦看着你的眼睛，我的头脑就会一片空白，一句话也挤不出。最后只好握着你的手（你是我吉祥物）挑最关键的说，“我，我问你个事儿啊，做我女朋友好吗？”看你当着我的面说好，那种感觉真是，心里乐开了各种科各种属的花儿，开心到上天！

23号晚上你说你已经答应我的事情还没有跟爸妈说过，你说，你爸妈还是很尊重你的选择的，让我不要担心，我说，我也觉得应该没问题的。然后你说，头一回看我这么自信的样子。但是其实，恰恰相反，那是我最不自信的时候。你爸妈不同意这种事情，应该就是瞎想想得太多了，不存在的，现在这个年代了，父母都很开明的。但当时那一瞬间，我真的好没有自信啊，我害怕，就是害怕，没有来由的害怕。这时我觉得，果然啊，我是已经无可救药地喜欢你了啊，单单是假想一下不能和你在一起就让我无尽的感伤。既然无可救药了，那就不救了，弃疗，就让我，一直一直喜欢你吧。

之前说过，和你在一起很舒服就是我喜欢你的最重要原因，我认为，感情这种事情，但凡觉得辛苦了，那就是在强求。6月份刚开始满怀心动和你在微信上聊天时，我往往会不知所措，突然不知道该说什么才好，后来我想明白了，其实根本不用刻意去在意什么，只需要像以前一样，想聊什么就聊什么，想说到哪就说到哪，少一点套路多一点真诚。强装样子，既浪费精力，也没有意义。

同样，你和我在一起的话，丝毫不用“装相”，不应该有任何压力，不用装淑女，不用特意打扮，只需要做最自然、最放松的自己，我也最最喜欢自然的本真的你。

我要非常谢谢你能够让我喜欢你，不仅是因为这种体验十分美好，还有一个重要的原因是，从那时起我才真正开始认真反思我自己。人无完人，谁都会有缺点，但我觉得自己的缺点尤其多。之前跟你说我觉得自己智商情商都不够高，我并没有开玩笑，我是真的挺笨的。

智商方面，从对数学的厌恶可见一斑，动手能力也不强，但这些我欠缺的东西又恰恰是对我最重要的东西，比如提升数学是为了我未来的学业，提升动手能力是为了我未来的生活。尤其是爸妈不在身边的这些日子，让我觉得自己什么都不会是万万不行的，尽早学会独立生活才是王道。这些日子里，谢谢你能来我家，陪我自习，陪我做饭，这种时光真的能让我思考很多，也让我觉得特别快乐。

情商方面，我觉得自己其实情商超低的，属于有点儿直男的那种，不瞒你说其实我如果说话不走心的话也会具备那种“把天聊死”的技能。我记得之前和谁聊天来着，给人家搞得无语：“你学习真的很棒嘛！”“没有啦，和咱班那几个大神差三四十分的水平呢，人家都是考清北的水准。”“……”但是相信我，我会慢慢改的！如果有时候我说什么话让你觉得不太舒服了，请一定一定要直言不讳地跟我说啊，我会记住的。

性格方面，我向来觉得内向是人正常性格的一种，内向不是错，但是以内向为由不和别人交往就是自己的错了。我原来真的就是内向且不愿意和别人交往，小学初中大体都是如此，高中稍稍有所改观但仍对自己的交际能力很不满意。在大学期间，我认为自己改变挺大的，不能说是主要受你影响吧（毕竟你也属于认生的），但不得不承认，确实与认识了你有关。与你熟识后就会感觉，你确实是那种非常积极阳光、有意思的人，和你稍微聊一聊就会让我有了敞开心扉的愿望，整个身心都写满了开心。

现在的我，也许仍然比较缺乏责任感，缺少一种主动担当的品质。但我觉得我们从玩伴走到今天，绝对不仅仅是今后能够一起玩更多好玩的，真正增加的东西恰恰是责任与担当。也许现在的我还不够成熟，但我一定会成长，从而懂得责任，学会担当，请等我、陪伴我成长，相信我，不会让你等很久。

可能有些人就喜欢海誓山盟的仪式感，动不动承诺这个承诺那个，但在我看来那样好傻，也不现实。现在的我，还并不能作出什么承诺。我能做到的，也许就仅仅是很简单的小事。

也许只能是，遇到开心的不开心的有趣的奇怪的各种各样的事情都第一时间跟你分享，也希望你把你的一切坏情绪、负能量都说给我听，我会很认真很认真地听着，直到你重新阳光起来，阳光灿烂的样子才是你的本质。

也许只能是，问问你或者揣测一下你想吃什么看什么玩什么，然后高高兴兴地送给你，因为我好喜欢看你收到礼物时候开心的样子，这样我也会很开心。

也许只能是，和你在一块儿的时候，陪你散步，陪你聊天，和你交换有趣的经历和心事，然后把你安全地送回家。

也许只能是，和你不在一块儿的时候，随时随地在微信上等着你找我，把你的联系人重要度提升成和我爸一个优先级（哈哈哈）。

也许只能是，在你每个月很难受的那几天，提醒你忌口、多注意休息，陪你聊天、帮你分散注意力，总觉得一旦知道你难受我自己也会超难受，绝对绝对不能让你一个人承担苦痛。

也许只能是，在我们都有空闲时间时候一起出去玩耍、旅行，一起享受每一刻美好的时光，我相信，只要是和你在一起的时候，就是最美好的时候。

也许只能是，让自己尽快成长，变得更加成熟。早就听闻，女生可以容忍一个男生最初的不成熟和孩子气，可以等待和陪伴男生的成长，但绝不能容忍一个男生永远孩子气、没有任何进步。所以我希望自己尽快进步、成长，不要让你等太久。

也许只能是……

抱歉我也想不出更多了，我没有什么经验，不知道自己还应该承担什么样的本职工作，我会多多学习的。

有的时候，我可能没能及时回复你的消息，真的非常抱歉，但我过后一定会回复，而且告诉你没及时回你的原因，请千万不要生气。

17号你跟我说：Nothing can make me happy except you. 看了这句话，我简直高兴+感动+想上天！我也很想对你说出同样的话，你真的能让我感到无比快乐。

还有就是，异地可能会产生很多困难，但异地同样可以带来那些整日腻歪在一起的人无法感受到的美好。放弃可能有千千万万个理由，但我不会轻言放弃，对我来说，值得坚持的理由只有一个：我好喜欢你，我只喜欢你。

我觉得我已经准备好以后的日子里能够每天心里挂念着你了，热烈欢迎住进我的心里。那么，接下来的日子，就请你多多关照了。

写到最后，我就拽点文艺词儿好了。

“我有一个好小好小的梦想，就四个字。”

“是什么吖？”

“沿途有你~”

最后说几句：

感谢你让我第一次懂得，喜欢一个人是一种多么充实、真切、奇妙而美好的体验。

前段时间如果因为我的心急而说出什么话做出什么事让你感到困扰，请多多包涵。

如果对于异地等事情有任何担忧，我们可以探讨。一切都需要慢慢来磨合适应，不急的。

未来如果因为我的疏忽而做出什么事让你感到不快，请务必跟我说。冷战什么的都是智障行为，沟通才是解决问题的良药。你说的一切，我都非常愿意听，随时随地。

我是真的，非常喜欢你。

再次真心地，谢谢你。

看完自己写的东西都想复合了……

但是仔细想想，我还是不能原谅她。缘分没到吧，算了。