Ayawawa教逐渐陨落了，虽然还是有很多拥护者，但是明显她的那一套理论已经不适用于当前《婚姻法》与现实下的女孩们。因为把自己的人生幸福建立在一个男人身上，风险实在是太大了。

这样的例子我们在现实中都不陌生：女孩经济独立，思想独立，外形不差，有自己的事业和圈子，却总是招来一个又一个的渣男，在一段又一段的恋情中得不到滋养反而损失自信日益消沉。一般人会对她们怎么说呢？“女人不能太强势”（明明已经很示弱了好吗？）“要求不要太高”（只要对方是个男人就行呗？）“女孩子不要矫情不要作”（对，不矫情不作，也不爱你）。怎么办呢？

这时候不能问怎么办，而是要问“为什么”。

为什么可以忍受冷暴力，不敢表达情绪，怕他更疏远还是隐忍？为什么宁愿出人出钱也要留这个已经出轨的男人在身边？明明知道自己被小三，他也不可能离婚，打落牙往肚里吞还是离不开一段虐恋？

在问完这么多“为什么”之后，还想问一句“你在怕什么？”

这个问题我真的问过很多人，大部分人的答案居然惊人的相似：怕被抛弃，怕从此再也找不到“爱情”，怕孤独终老。

我想说，女孩们，当你们因为这些恐惧而压抑和讨好的样子，真让人心疼。

这让我想起以前看过的驯化大象的故事。小象从小被很粗的铁链拴住，活动范围只有铁链所及的圈圈，随着小象一天天长大，越来越习惯这个圈圈，铁链也可以越来越细，以至于到大象成年以后，用一根绳子就能拴住一头大象。就像女孩们从小被灌输了各种“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”“相夫教子”“女主内男主外”等等观念，这些观念曾经没有问题，几千年都如此运行，但是在男女平权的今天，却成了拴在女孩们脖子上的链子。因为这根链子的存在，无论女孩们是否已经实现了经济独立，都无法实现“情感独立”。

情感独立是一种精神状态，与思想独立有重合也有不同。情感独立一个最大的特征是“离了谁都能过得好”，因为如此，所以少了攀附之心，少了患得患失，少了予取予求。当自己有情绪的时候可以自我安抚，自我支持，欣赏自己的美好，接纳自己的不足，先把自己当成一个“人”，然后才是“女人”。情感独立并不是“情感孤立”，不是不需要亲密关系，而是当可以自我负责的时候，不会被亲密关系中的问题和困难吓跑，不会因为亲密关系的失败而否定自己，不会担心自己一个人活不下去。

有一种说法是，要想获得有滋养的亲密关系，需要两个人“势均力敌”，这里的“势均力敌”我更愿意理解成情感与思想独立的程度，其表现之一是我们赢得了男人的尊重，可以舒服的在关系中做自己，也允许对方成为他自己。反之，情感不独立就不能赢得尊重吗？那么可以试想一下，我们会尊重一个乞丐的人格吗？哪怕他本身尊贵如国王？

情感无法独立的女孩们，其实内心都有一部分是“想占便宜”和“不愿意承担责任”，比如物质条件，比如情感滋养，有一颗想当一辈子“小公举”的心，但是不好意思，交出责任的同时也交出了自由和权利，在感情中当孩子注定无法成为自己生活的掌控者。

情感独立如此重要，我们要如何达到呢？要喝到这碗鸡汤的勺子也很简单，八个字即可概括：

自我负责，反求诸己。

在亲密关系中想要对方给我们情感及情绪价值很正当，但是要看看自己有没有把自己原本需要负责的那部分也扔给了对方。比如我有个女生朋友A，自己有完美主义人设，不能接受自己落后他人，所以在夫妻感情已经濒临破裂的情况下仍然要求老公与自己生一个孩子，原因只是“别人都有我不能没有”，加速了关系的破裂。还有个女生朋友B，结婚以后就在家做全职太太，把所有的事业抱负都让老公去实现，最后的结果是老公事业有成，换了车换了房也要换了她，这对她来说就是硬把蜗牛脱了壳。所以，如果我们停止把自己当巨婴，情感独立就逐步可以实现。

情感独立是怎样的自由感呢？我们有能力经营高质量的亲密关系，也能承受亲密关系可能带来的巨大伤害；我们可以跳出讨好他人的死循环，优雅又坚决的离开已经没有滋养的关系；我们可以尽情享受独处的时光，不被空虚感所吞噬；我们也有耐心和能力等到那个确实合适的人，即便等不到，这一生也能过得精彩。

那是一种随时随地都能自己决定心情的自由，当我们拥有这种自由，当下每一刻都是最好的一刻，当下所处的地方就是最好的地方。

亲爱的们，愿你们都能体会到这种自由。