01.
周末带旅旅在小区里玩，正巧碰到邻居也带着孩子在那里。
见到阿姨，旅旅忙不迭失地奉上热情的招呼：“阿~姨~”。一岁半的旅旅，就在这几天突然开了窍，嘴里一下子冒出许多词，每每见到爷爷奶奶叔叔阿姨，主动堆起谄笑，急于展示自己的新技能。
邻居当然很高兴，也热情地回应着旅旅。接着，话锋一转，指着自家的小朋友说，他比旅旅还大，可就是不开口，然后开始催促起孩子叫我阿姨，顺嘴说了句，“你不叫阿姨，阿姨就不喜欢你了哦”。
我当然不会因为孩子不叫阿姨，就真的不喜欢她了，于是赶紧表白，表示“阿姨一直喜欢你”。
随着小朋友玩乐了起来，小插曲很快就过去了。但这件小事一直在我脑子里打转，来说说这件小事吧。
02.
随着宝宝年龄的增长，他们越来越有自己的主意，很多妈妈都发现，小家伙不如小时候，那么听话好“控制”了。特别是，有些时候，你让孩子往东，孩子却偏偏往西，真让我们头疼呢。这时，为了让孩子顺从我们的意志，偶尔，甚至经常，会使用起“威胁”的伎俩。
举个例子：
——早晨起床，看着宝宝的小脸，爱由心生亲他一口，而后也想让他亲亲自己，可小家伙就是不买帐，使出杀手锏，“快点亲妈妈啦，不然妈妈不爱宝宝了噢”。
在小区散步，眼看到饭点儿了，可孩子就是赖着不肯回家，妈妈大步流星，佯装要走，顺带一句“你再不走妈妈就走了啊，妈妈不要你了啊”。
孩子生气了，在地上撒泼打滚，爸爸气急败坏，训斥他，“你这样不是好孩子，是个捣蛋鬼，捣蛋鬼没人爱！快起来！”
这种“威胁”对于小宝宝特别奏效，往往话一出口，孩子就束手就擒，乖乖听话，你让干啥就干啥。可是，我们不能得意的太早，有没有细想过，令孩子转变的真正原因是什么呢？没错，就是那种被爱遗弃的恐惧！
小孩子都单纯的紧，爸爸妈妈的话他们笃定地信任。你们说不爱他了、不要他了，管你真的假的，对孩子来说，可不一箭中的，一下子就勾起他们内心的恐惧。我们可以换位思考一下，小时候，我们是不是也是最害怕爸爸妈妈离开，最害怕失去爸爸妈妈的爱么？
03.
美国医学家、教育学家西尔斯博士夫妇，曾指出，人生的最初几年，是孩子建立安全感的关键时期。孩子必须经历过被照料人无条件关爱，在内心确定有人值得一直依赖、信赖，未来才能成长为一个有安全感、独立的人。
小婴儿尚不具备生活自理能力，吃喝拉撒都依赖别人，获取照料人全心全意的爱，从某种意义上来说，是人类生存的本能。随着孩子慢慢长大，他们逐渐学会自己走路、自己吃饭、自己穿衣，具备生活的技能，但是获取周围人的友善和喜欢，特别是来自爸爸妈妈的爱，仍然是他们内心最重要的心理需求之一。
有心理学研究指出，童年对是否能够获取他人关爱能力的确信，是决定未来一生心理健康的基石。一个人从内心肯定自己值得被爱，才有底气真正地做自己。
04.
我们再来感受一下，文章开头提到的句型：
你不怎样怎样，妈妈/爸爸/……就不爱你了、不要你了、走了。
很明显，这种威胁，实际是一种有条件的爱。孩子会觉得，只有我做了爸爸妈妈让我做的事情，他们才爱我。
如果孩子总是因为害怕失去父母的爱，被迫听从父母、甚至讨好父母，长期被一种有条件的爱所勒索，你想想，长大后他会怎样呢？
会不会有一种可能，因为害怕失去周围普通人的喜欢，从而讨好他人，在人际交往中始终不自信，失去自我。
可能每名父母对孩子未来的期待都有所不同，但我想，让孩子成为一个勇敢做自己的人，拥有感知被爱和幸福的能力，是每名父母都乐于见到的。为人父母，我们希冀给予孩子我们能给到的最好的照料和教育，可有没有想过，我们最重要的职责，是给孩子的心里种下被爱的种子！
有时候，一句话的改变，就有那么大的魔力。在日常生活里，亲爱的，以后一定要少说、不说“威胁不爱”的话呀。
特别是，你其实是那么的爱他。
