有个很好玩的体验，我竟然掉入受害这么长时间了？有一些事情变得理所当然了？我甚至忘记了同样一件事情我以前是完全不同的态度。

我感觉自己是结婚生子后一点点进入受害状态的，和前夫刚在一起的时候，我的拯救尽头还十足的很，我觉得没有我搞不定的事情，只要想做，肯定可以搞定的，有一种劲，也有一口气在，自己肯定行，没问题，不吃馒头争口气。

在我对他期待改造失败和绝望后，觉得一切毫无希望后，加上家庭里其他的压力，一点点进入了受害的状态，觉得自己什么都不会，做什么都不行，但是又不愿意就此罢休，一直折腾证明自己，越折腾越陷入泥藻。

我觉得命运是很神奇的事情，从我嫁给这个人，进入这个家庭，生了这个孩子，所有的一切都绑定在一起形成一个拉力，把我拉入深渊，是我选择了命运还是命运选择了我，或者我们就在刚刚好的时间遇到了彼此，但这真的是一条险象环生的路。

于此形成一个时空对照的事发生在我小升初的时候，按程序应该就读所在乡镇的初中，但我想要更好的环境，选择了临镇的初中，那儿整体发展都优于我们镇，我很羡慕，可是当我进入那个环境，整个人都不对劲了，自卑，嫉妒，攀比，恐惧，焦虑，所有的情绪淹没了我，根本无法学习，觉得自己很差劲，什么都不会，身体开始长脓包，坐立不安，每天都深受折磨，却无法和任何人说起。最终选择背着行囊回家——辍学。

我无法面对这些困难，选择放弃学业，亲人苦口婆心，我也泪如雨下，却说不出一句话，我不清楚自己的困境，也无法向别人表达求助，我只能选择暂停，拒绝上学。

正值寒假，我休整了一段时间，心里仍然还想去上学，于是换到了本镇的初中，那里有一个远房的亲戚是老师，心里好像有一点依靠，也带着对那位老师的投射，在这个学校找到了落脚点，慢慢活跃开朗起来，学习也突飞猛进，找到了乐趣和成就感，同时也伴随着焦虑，但整体上处于上升状态，我感觉自己又恢复了些许的自信。

到了高中也仍然是这样，有老师的赞赏，虽然不算优异，但在班级也算是老师心目中的好学生。

只是曾经的那份自卑和无能仍然深深地刻在身体里，时不时的躁动，但被盖住。

走入婚姻后，因为我的个人选择，一点点又掉入了无尽的无能为力当中，而我认同了。

很多事情我都觉得自己做不了，别人让我做什么，我的第一反应就是我不行，我不会。

连最简单的日常生活，稍微有一点复杂的，我自动默认“我不会”，然后放置。

这好像是一个策略。

当时家里大大小小的事情，我的第一反应都是“让我来”，时间长了我感觉好累，而另一位却纹丝不动，我很生气。我只是想要证明自己能干，可是却没有人看见，我就再也不想干了，撂了挑子，选择相信自己做不了，这样你总得做了吧。

可我也把自己催眠了。

昨天安装了一个书柜，我一看到那么多零部件还有说明书头就开始大了，一个声音说“干不了”，我想起之前安装一个书桌，我也是这样的反应，然后喊来我弟弟让他来弄。

其他真的外行且困难的事情，我依然同样的反应，但是这还情有可原。

像手工活这种事情，之前我是很乐意干也很会干的，到这对比就强烈了，把我震惊了。

我都忘记我以前会干这些事情的了？

以此类推，生活中大大小小的事情，做饭我也做不好，收拾我也收不好，不管是有多大的难度，我都选择“不会”了。

这好像不是能力问题，这已经变成一个信念问题了，我很震惊。

好像之前所做的一切都建立在“证明自己”的基础之上，如果不证明自己，就都不会了？

我试着去感受那个“我不会”的声音，我发现它不是真的，我突然深深地感受到受害者的无能为力是如何锁定自己的。

我打开说明书，把一个个零件对应好，一步一步的安装，中间有一些不清楚的地方，感觉到头大，一边动手一边理解和摸索，最后也把书柜给装起来了。

这不就是我之前很会做的状态嘛！

晚上一个朋友来跟我说合作的事情，我第一反应又是“什么陌生领域，什么陌生内容，我不会，我不做，我做不好，我没能力”，但内心好奇的声音更大，想了解到底是做什么的，客观评估一下自己的能力和所做的事情是否匹配，结果了解后发现是我喜欢并擅长的事情。

之前我知道自己受害，求爱求关注求一切，怨天怨地，但没有想到受害得深入骨髓而不自知，好像是从一个极端（无所不能）走到了另一个极端（无能为力），在中正里回到自己看到这一切，我还是很震惊。

和小时候的经历如出一辙，六年级暑假得知妈妈要带着弟弟投奔爸爸，我表现得无所不能，希望妈妈放心，初一刚入学就一点点掉入了无能为力的状态，我本来以为是新环境的原因，现在想想因为我要面临巨大的分离，寒假稍作短暂的休息调整，我又进入转学后独自一人求学的状态，妈妈放心地走了，我真的掉进了极大的恐惧，之前知道消息，但还没有发生，还能骗骗自己，只是身体骗不了自己。

第二学期，我白天正常上学，晚上一个人蒙在被子里哭，哭了一阵子后，在学习上找到了乐趣，也有我喜欢（投射）的老师，我想通过学习成绩来证明自己，积极地投入同学交往，进入了人生的巅峰时刻，那时候我觉得自己是一个正常人。

可是一切都如昙花一现...

我依然是那个躲在洞穴里的人，我依然是恐惧见人的人，我依然是那个觉得自己一无是处的人，我依然和这个世界格格不入，我依然看所有人都不顺眼，我依然满身的怒气。

我时不时变得奇怪，时不时又变回正常。

时光穿越到现在，这一切又重演了一遍，只是这一次，我完完全全变成了一个一无是处的人，变成了一个“不正常”的人，变成了一个十足的“受害者”。