最近接收到的信息，真的是超多，但是在我的认知里又非常的简单，我认为他们说了那么多，只有两点：一点是要做好自己，让自己变得有价值，二要学会链接，让自己成为关键性的节点。

回想起自己这30来年的生活，我一直在不断的使自己变得有价值，但始终认为自己是没有价值的。我总是在学习的路上，但总是在不合时宜的时间段，选择不恰当的学习方式和学习内容。

小时候在姥姥姥爷家长大，因为姥姥姥爷都是教师，所以简单的小学低年级内容我已经掌握，所以家里人没让我上幼儿园，直接让我提前两年进入小学的生活。但是由于我的年龄和正常的学生差了两岁，所以我觉的有意思的事情和一些行为在班级老师和同学眼里都是属于那种找事儿的和比较欠儿的。但是又由于自己比他们小两岁，身体自然也没有他们强壮，反应能力也没有他们敏捷，所以一直是一个受欺负的状态。

到了初高中，姥姥姥爷管不住我了，我便被父母接回到了家里，但是，这个时候的我的思想都是比较偏激的，而且自我中心比较严重，只是觉得如果自己没做错什么的话，实际是拿我没办法的，但是后来我发现我真的太天真了，即使有一些事情我没做，但是身边的人如果都认可了的话，那么我变成了那个有罪的人。所以我在青春期就知道了人言可畏，就知道了同龄的小伙伴是不值得被信任的，长辈也是不值得被信任的，他们只会听信大多数的言论。

上到大学之后，我意识到如果没有一个灿烂的微笑，回应你的只会是冷漠与现实。所以我给自己做了一个微笑的面具。但是我再也看不到了自己。就像我们把手机放在面前，如果我们不去把界面打开的时候，我们是可以看见自己的影子，但是一旦我们进行任何的操作的时候，我们看不见了自己。我以为戴上面具可以保护自己，却没想到带上面具之后我便变得损人不利己，我变得有心机，我变得冲动，我自认为能够脱离现实带着别人去玩。最后才发现被玩的人只有我自己，以及那些真心关心我的人。

后来工作了，有很多人知道我在职场上应该怎么做，有的人告诉我做事要勤快，有的人告诉我做事要留一手，有的人告诉我职场上没有朋友，有的人告诉我要搞好同事关系，每个人站在自己的角度上给了我一些建议，但是对于我来说，我却没办法将他们的意见整合。我变得混沌与迷茫，之后我想起来我在大学里面学过的心理学，然后又踏上了这条路。

首先我考的是心理咨询师，用两年的时间，考了一个二级的国家心理咨询师，但是我发现光考一个证对我来说并没有用。后来我发现身心灵的课程对心理成长会有极大的促进，在他们的广告语中，似乎上几节课做一些简单的练习就可以让人变得无比真实与喜悦。但是当我投入了自己的时间精力和金钱之后，我发现我依旧是那个迷茫的我，我依旧不知所措。

这两年虽然内心已经不再相信，什么课程能给我带来改变，但我依然没舍得放手。辗转反侧遇到了船长的课程，7天的，21天的，30天的，365天的，一步步走下来上了不同的航线与不同的班班、船员打过交道。大部分时间我都藏匿在自己的世界里面，以工作忙或者是休息时间很重要之类的借口，把自己航线上的时间，压缩到极点，能用一分钟解决的事情，绝不在航线上泡两分钟。真的是来去如风，蜻蜓点水。所以虽然也在航线上泡了好长时间，但是成长依旧不是很大。

直到这几个月开始投入更多的精力和时间在船长航线上，我才渐渐的意识到自己错过了多少。

生活真的都是自己选择的同样的事情，不同的认知，不同的选择，造成了不同的结果。以前我会很怨恨自己，为什么总会遇到一些倒霉的事情和不可理喻的事情。最近逐渐发现其实是自己选择的问题。当遇到问题一味的逃避和放弃做选择的时候，就是把自己交托给了别人，别人的想法自然不会完全顺着自己的意思。这也是这么多年来一直，觉得自己活得迷茫和憋屈的原因。

但是现在有进步的是我认识到了这一点，我尽可能的让自己为自己的行为负责，并承担相应的结果。在学习上，尽可能的不做蜻蜓点水的事情，尝试主动的将自己学到的东西分享出去，自己不了解的东西主动询问他人，陌生的小伙伴主动搭讪。

虽然也会被嘲笑，虽然也会被拒绝，虽然有时候也可能被冷处理，但是我能做的就是坦然面对这些结果，并且承认事实就是这样。

当我这么做的时候，我发现，内心的委屈和愤恨减少了，对于其他人的行为也没有了更多的期待。只要做好我自己这个世界，便是美好的。

面对这个世界，坦然的活出自己本来的样子，真诚的链接他人，尽可能分享自己的能力与技能，世界没有想象中的那么完美，也不会有想象中的那么糟糕，做好自己，坦然前行。