4月22日 晚上23点
熄灯了，一切都暗下去了。这个夜晚，我蜷缩在混沌的黑色之中，在自己的小床上敲下这些字。大姐姐在床下用电脑看电视，声音聒噪得狠，高赛还在桌前弄作业，鼠标不停地不停地啄食着。从门外透镜来的光线黄黄亮亮的，像月光一样在地上薄薄地撒了一层。宿舍楼外有隐隐约约的女生的叫喊声。
这是个热闹的世界。
我就这样孤独地坐着，没有梦想，没有希望。
我就这样孤独地活着，不悲不喜，不哀不伤。
突然好想被朋友疼爱，被紧紧拥抱。好想有一个温暖的小动物依偎在我身旁，不厌其烦地舔我的脸。好想自己有那种恬不知耻的本事，看见每一个美好的人，都能凑上去拍拍肩膀，握手言笑。好想明天醒过来的时候能看见洒满阳光的窗外，天气不要像今天这么冷。好想从这一秒过后的自己，能有勇气独自面对所有的孤独和不开心，能骄傲地抬起头，穿过茫茫的夜色，望向遥远的星空。好想有一轮只属于自己的月亮，我可以坐在上面唱扯开嗓子唱乱七八糟的歌。
我想要好多东西。
我太贪心了。
我什么都没有。
一度我想流泪，我想为这个世界哭泣点儿什么，我想把小小的一缕伤感大而化之，变成沉痛的悲伤，热切地哀嚎。我想起了李诞的话，开心点吧朋友们，人间不值得。
奋斗不值得，努力不值得，拼尽全力去笑去开心不值得，活着不值得。
人间这么苦，做什么都不划算。
我无论如何哭不出来了。
是不够伤心，还是没有力气。
肚子开始莫名其妙地疼痛，莫名其妙的，心好像就不再那么痛了。如果疼痛真的是可以被分割的，那么以后再伤心的时候，就可以使劲地对自己施暴了。
4月23日 早上7点
最坏的结果不过是带着满身的疼痛醒过来，脸颊挂满泪痕。然而昨天的梦好像挺温暖的让我忘记了睡前的悲伤，并且在最后一个片段束前还抓到了非常宝贵的灵感。我看见窗外的天气依旧是阴森森时居然并没有那么难过了。我一咕噜爬下床和早起要去上班的大姐姐相视一笑，我看见镜子里自己炸了毛一样的头发了，我还看见了眼睛里的光，看来我骨子里还是个欢脱的人。
我出去跑步了，6.66公里，看我还是这么迷信，还是这么喜欢吉祥的数字。我还看见了沾满西瓜虫的白色围墙，我远远地躲开它。我已经确定，我和正常人无异了，我会喜欢美好，排斥邪恶。
公路上来往不息的车，每一个都努力地飞驰着，拼命地赶往闪烁着绿灯的路口。每一个上班的人，在埋头看手机的当儿，抽空捋捋头发，整理衣装。
毛毛细雨胡乱地蹿着，我不停地擦拭手机屏幕上的潮湿。
跑到小镇上的时候，人间烟火扑面而来。我看见了边听马未都边练剑的老大爷，我看见了早早地摆好摊蹲在地上码放自己的菜叶子的老奶奶，我看见骑车飞驰而过的小伙子，我看见了公交站台前等车的小朋友，可爱的书包和鲜艳的红领巾。
缓缓流动的御河水，好像要去往天的尽头，迫不及待地向上帝讲述这人间一切的故事。
我一一地走过这一切，我不知道她们的故事，也没人知道我的心事。我们各自活在自己的世界里，期待着在多个世纪星空的辗转流连之后，某一年，的某一天，彼此呼唤，产生爱。
在那个时刻到来之前，每一个人都是孤独的个体。
所以孤独的时候，野要学着快乐阿。
你野不能因为今天下雨，就否定了所有晴朗的故事。我们总得想办法让自己活得快乐起来，因为李诞说的，开心点吧朋友们，人间不值得。
人间这么好，不值得我们付出伤心和眼泪。
今天的主题无非就是孤独和爱，有什么关系呢，我是个孤独的人，我是个缺爱的人，也恰恰是因为我还没有懂得爱别人，所以我孤独。我只想得到，吝于付出。所以未来，在想要被爱之前，一定要好好地先学会去爱呀。
爱谁呢，先爱自己吧。
瞧阿，终归我还是自私的。
