1
零下四度的北京，全面清退的最后一天。。。
我十来平的房间里横竖挤着大小纸箱、还有四桶水、人已经无处下脚。另外还有一些生活物资，包括为了照明，囤的几根灵堂用的蜡烛。
我不是想自我了结，只是附近卖蜡烛的只有一个丧葬用品店。我没法为这个较劲。
水和纸壳是楼下妹子拿给我的，她一边嘴里说着不甘，一边切实的安排着一切。
她人很好，人缘也很好，大伙都想着她，帮着她，连公司也格外照顾她。另外还有家人在身边。
她把东西归置好了，就去家姐那暂住。走的时候，她给我拿来一包东西。我目光回避着她，自顾自的说着乱七八糟的话。
因为我知道这是道别，又不敢流露我的不知所措。
我指着厨房那一盆白花花的蒜瓣：你看，咱们昨天剥了一下午，我还没腌呢。
她说：傻子啊，都特么啥时候了，你还管大蒜。
她摸了摸我的猫，留下虾和螃蟹给我，然后祝我好运。
2
一切在我看来，都为她筑起坚实的壁垒，搭起避寒的港湾。也无不让我把自己代入进去，沾她的光，感受一下温暖。
可是她说她还是几天没睡好，总是有些不安和焦虑。是的，这种等另一只靴子落地的滋味，我是懂的。
她一走，我便开始摆弄虾爬和螃蟹，老实说，我没怎么吃过海鲜呢。
我翻来翻去的看，这东西张牙舞爪的，四周都是锯齿，扎得我好疼，越疼我越想摆弄，猫也凑上来，如饥似渴地往虾爬子上扑，却被扎的只往后退。
我哈哈大笑。
这会我和猫一样，注意力全在螃蟹和虾爬。
3
突然我想到那几斤大蒜还没腌，于是下楼去超市买醋，做糖醋蒜。我同往常一样，扛着猫出门。
不同的是，今天楼道里的节奏格外凌乱。
我见有人慌忙中打翻陈醋，来不及清理，楼道里玻璃渣四散，空气中弥漫着刺鼻的酸。
身边不停有人掠过，急促的往外或拖、或拽着大包大包的行李。
我探着脑袋四处找寻，像一只搜救犬一样，试图嗅到一线生机。
终于，我找到一户人家。女人抱着一周左右的孩子在喂奶；男人和左手绑着绷带的老头在归置东西；老太太拿出几个馒头和几根大葱摆上桌，连个大酱都没有，便招呼家人吃饭。
我问他们打算搬去哪儿住？一家人怯生生的楞住了，男人先开了口：回老家。
似乎我的问题有些唐突，一不小心触碰到了人家的伤心处。我赶忙道歉：不好意思啊。我是想打听下，也好找个合适的去处。
老头抬起头说没关系，叫我进来坐。
我进到屋子里，不甘的追问：你们真的不打算在北京呆了吗？
男人看了一眼孩子，说实在没有办法。然后告诉我他们一家来北京，是因为孩子查出先天性急病，只有北京的大医院能医。
于是年初他们一家从中国最北的漠河，来到北京，边讨生活，边给孩子看病。
男人平时送快递；女人在旁边的京东仓库理货；老父亲给周边的公寓送桶装水，前几天因为楼梯太滑，不慎摔倒，连人带水滚下楼梯，胳膊摔骨折了；老太太则在家看孩子。
在说话的间隙，这一家子拿着馒头就着大葱往下噎，看得我鼻酸。
我发现孩子奶奶有些面熟，突然想起这就是前些天我去扔垃圾时遇到的拾荒老太太，我还将手里的纸壳都给了她。
这时女人不自觉的叹了口气，我寻声望去，她一脸愁容，面如死灰。
我问非回家不可吗？男人说：现在这个形势，一家四口找房子，价格可能是现在租金的两倍，甚至不止。
孩子一个月就需要大几千，这样下去他们再也无力承受了。再者孩子的一个治疗周期是3个月，3个月以后再来复查就行。父亲也好趁机修养一下，所以一家人决定先回老家。
他反问我的打算，我不知如何作答，只说了一句：祝你们好运。便耷拉着脑袋从屋里蹿了出来。
这时楼道里传来“回收空调洗衣机，回收电脑，电视机”的吆喝声。一位大婶把这人叫了过去，听到报价，大姐气愤地说：什么？这么低？我这都是新买的呢，你走吧。
算了，我也不想被这些干扰，买醋才是我的正事。
走到楼下，一辆拖满行李的车碾碎一只打火机，爆破声吓得我魂飞魄散，我不由自主的叫出声来：妈的，吓死我了。
可是猫依旧稳稳的踩着我的肩膀，安然无恙。这下我才意识到，其实是我自己有些分神了。
到了超市，平时人流不息，今天却只有我一个顾客。我想买颗平日里嫌弃不已的，淡而无味的大白菜。卖菜老板却不知所踪，偌大的摊位上只剩几根枯黄的小葱。
买了醋，结账时，我问超市老板，什么时候搬走。老板唉声叹气：唉，别提了，太突然了。我尽力把货甩甩，老公在四处地找铺面。
我说那现在找铺面，不太容易吧。
她说，就是，为这事闹心好几天，整宿整宿睡不着觉。
是呀，这些天，这群人，有谁能睡上一个踏实好觉呢？
4
买完醋，我做好蒜。给自己热了腊猪蹄，炒了渣辣椒腊肉饭，狼吞虎咽的吃了三碗。甚至还把锅底的剩的几粒米都拈了起来，放进嘴里。
在很多人眼里，我是个疯狂的吃货，甚至吃起东西，有些傻里傻气。
我从不否认，名嘴白岩松说过，他是个虔诚的美食爱好者，因为吃是最真实的幸福，给你最真实的快乐。
以前我爱吃是单纯的很享受。但是这些年我发现，我变成了一个哪怕天要塌，也要先吃上几口的傻子。
因为吃让我感到岁月静好，感到安心快乐。并能够及时补给
让我暂时脱离困苦。这也是我在灰暗的岁月中摸索出的独门心术。
不管发生啥事，我对吃从不马虎。在最困难的时候，我会打起精神，耐心挑选食材，一丝不苟的烹出美味。将生活的五味杂陈用最爱的味道去呈现，通过味蕾获取快乐，然后把辛酸糅进饭菜，咽下肚里。
5
吃完饭，我意识到没有别的理由好再搪塞，于是继续找房。一家家下来，依旧不尽如人意。要么太远、要么太贵、要么不能接受我的猫。
回过神，看着杂乱不堪的房间，我像无头苍蝇一样转悠，念叨几天的收捡，迟迟没有动手。
于是我索性坐下来，写写文字，此时此刻，我感到由衷的快慰。因为幸好，我保留了一点爱好。让我在每个艰难的路口、每次疑要山穷水尽的时候，还能找到一丝缝隙，得以喘息，得以安放自己。
认识我的所有人都说我是正能量。是的，没错！但那是因为我从不想把负面情绪传递给别人，让旁人为我堪忧，对我而言，是一种比困难本身更大的折磨。
一直以来，我只想帮别人，不敢让别人帮我。或许在我的潜意识里，我生来卑微，不值得被人挂念。就像这场迁徙告诉我的一样。
关于这次毫无征兆的大清退，与其说是因为天灾人祸，不如说是命里注定，预设好的程序。
可方式却是不由说，就毫无缓冲就到了最后一步。
像一阵残暴的飓风，留下满目疮痍。让太多的人流离失所，蒙受损失，却又无法言说。也许，这大概是发展的必然阵痛吧，只有这样的铁腕手段，才是真正为人民的未来考量，才能迎来太平盛世吧。
这样去想，或多或少才能释怀。
只是能不能微微考虑一下这个庞大群体的基本尊严和实际困难呢？
不过对我而言，即便在这个地方举目无亲，居无定所，我却仍因有千里之外家人的时刻关切、有牛牛妈这样的朋友，尽心尽力的帮忙，而感到深深地慰藉。
纵使结果再不尽如人意，最后，我也有虎哥，不会孤零零地露宿街头。对了，我可是为了他的理想才北上的。（他忙到凌晨2点多才回家，这状态持续有一年了）
不然，我宁愿呆在老家，五线小城市，做一只井底之蛙，只求吃饱穿暖，有窝可倚吧。
6
这几天我一直关注着新闻，关于这次大迁徙，远没有模特摔倒、明星机场秀腰，那样惹得全民注目，网络沸腾。
我发现吧，这个社会有一股特别神奇力量，可以把天大的事碾成尘埃，让人们蒙着阴影却无力声张。
可又把一地鸡毛的破事，无关痛痒的闲篇扯得甚嚣尘上，普天皆知。
因为，我们只能在极其有限的选择上大做文章。让自己的轨道，无比正确，不偏不倚。
7
写到这里。我突然想起小时候有一次，我和我最喜欢的表叔吵了一架，气鼓鼓的跑回家，嚷着再也不会喜欢表叔了。
起因是表叔问我最近学到了什么。我得意洋洋的说学到了老师教的：人人平等。我补充道：无论职业分工、收入高低，我们都是平等的无产阶级。
表叔噗呲笑了出来：傻丫头，你太小，什么都不懂。
我蹭地站了起来，愤怒地驳斥我表叔：你不同意吗？你怎么能有偏见。
表叔说：你个小丫头，要我怎么跟你说，总之你以后就知道了。
听到这，我扭头就跑了。用现在的话说，表叔在我的心里人设崩塌。我讨厌这种身上残存了封建落后思想的人。
这往后的二十年，很多次我都想找表叔，再聊聊当年那个话题。特别这一次。
前天我东颠西跑，找了一天的房，却一无所获。倚靠着地铁车厢，我拿出手机放松一下。
微信上有一个购物群，有很多锦衣玉食的北京土著。有人发了张关于这次D端人口大扫除的新闻图片。我忍不住去群里说了几句。
然后很快被几个土著用奢侈品、搞聚会、出国游把我的话覆盖下去了。当然了，他们只是在聊日常生活，没有任何挤兑我的意思。不可能你不悦，就让全世界跟着伤悲吧。只是那一刻，我觉得自己有些突兀，卑微的自尊作祟，让我觉得有点难堪，于是默默的退出了这个群。
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关于我和表叔那个话题，作为成年人，我们都有见解。那为什么我们还要努力向上攀爬？
大抵是，在我们的心里，对于它有着不息的追求和不灭的信念。然而有时我们用尽力气，现实依旧有些狰狞。
可别灰心，也别让这口傲气散去。只要咱们还健康的活着，那么勇敢无畏的走下去，总会一天比一天更好，也许我们会离梦想越来越近呢。
这就是我们生存的意义。
我写东西的同时，外面不停传来轰隆轰隆搬家声，或者：你们怎么办啊？实在没办法啊，再见啊。。。的声音。唉，继续找点事做吧。
突然想起我有快递要寄，联系了几个快递，都无法接通了，唉。。。
算了，再说吧。我听着赵雷的《北京的冬天》，把猫弄醒，我要它陪我一起继续摆弄螃蟹和虾爬。不然夜太黑，我害怕。
（在文章发表之前的昨天，中介给我发来信息，说为我找到一个住所，4家合租。他给我发来照片，便催我赶紧交钱，那节奏让我十分慌乱。我赶紧打电话给虎哥，虎哥说我们得先去看看房子，再决定，20分钟的车程，中介打了6个电话，很不耐烦，最后我们看了一眼房子，便当即签约，掏出全部家底，一年的房租和中介费用以及押金。平均一个月，比我们原来的公寓多出2000多元。虽然从原公寓物业那得知，有关方面口头通知，我们这群没找到房子的人暂且可以再住一段时间。简直受宠若惊。但是快要过年了，还是多花点钱，买个安心吧。）
