前几天和妈妈视频，结束之前，她提醒我，本命年到了，记得买套红色的内衣。哈，不知不觉，我就24岁了。

12岁的时候，我迫切地希望长大，24岁的我，却希望时间能够定格在这一瞬间，就像SHE的那首歌，《不想长大》。

我相信很多人都和我有一样的想法。其实原因很简单，人在不同阶段，对于时间的概念是不同的。

在小孩子的眼中，一天的时间就已经很长，而对于二十岁的人来说，一天仅仅是你生命的7300分之一，到了四十岁，这个比例就变成了14600分之一。随着年龄的增长，这个比例会越来越小，也难怪我们会觉得日子过得越来越快。

都说16岁是花季，17岁是雨季，那么24岁是什么呢？

古代将女子24岁称为花信年华。花信，开花时期，泛指女子正处于年轻貌美的时期。年轻貌美，听起来很不错！反观自己，虽然不想承认，但我实在不能厚着脸皮，说自己符合这一点。

年轻？从体力上来看，现在的我明显不如18岁的自己。那时候晚上出去刷夜，第二天还能有精神去上课。如今熬一次夜，怎么也得缓两三天。至于美貌，这得看是什么样的标准。单纯看五官比例，我只能打60分，若是看气质，的确不像18岁时那么青涩，但离美还差的远呐。

这么一分析，24岁的我完全达不到花信年华的标准。想想还真有点小失落。

那么你呢？你对24岁的自己满意吗？

24岁之前的我，有很长一段时间，是没有方向的。不知道自己想要什么，也不知道该做什么。若有人和我谈论人生，我会觉得他有病，总觉得时间还早，青春至此一次，不如放纵一回。

直到临近毕业，我才发现自己身无长物，能干得事情竟然只有学习。于是我思考了很久，决定出国。因为我想经历不一样的学习环境，想看看外面的世界，想逼自己成长，起码学会自己生活。

人有了目标之后，果然不一样。迅速适应了一个人的生活，还算顺利的通过语言考试。一切正向好的方向发展。于是我开始松懈了，不再早起学习，不再挑灯夜读。一个人待在宿舍，每天沉浸在小说、影视剧中，浑浑噩噩的混日子，我又一次迷失了方向。

不同的是，这次我并不觉得快乐，我的身体好像分成两部分，一部分继续做那些浪费时间又无意义的事，另一部分很清楚不该这样颓废下去，却无法改变。

迷茫、痛苦、无助像缠绕在我身上的枷锁，颓废的生活麻痹着我，让我以为自己很享受这样的状态。但实际上，很多个夜里，我都抑制不住地放声哭泣，因为我心底的恐惧。

我害怕就这么颓废下去，害怕辜负父母的辛劳，害怕跌倒了再也爬不起来，害怕所有梦想都变成水中月镜中花，害怕变成自己最讨厌的样子，害怕再也没有能力优秀起来，害怕再也找不回当年的小骄傲。

害怕的背后是不甘心，我终于能正视自己内心的想法，原来我心里的猛虎一直都在，只是之前一直在沉睡。现在它终于醒来，我能感觉到它的躁动不安，它的迫不及待以及它的力量！是时候做出改变了，这一次我不会再迷茫。

最近时常感到焦虑，以前觉得自己性子慢，做事拖沓，现在竟变得有点急脾气，想到什么就马上去做，最好做了马上能看到成果，好像被什么东西追赶着，一刻不敢停歇。仔细想想，追赶我的大约是时间吧。

渐渐意识到自己不再年轻了，从前的梦想有些已经放弃，仅剩的要实现起来也似乎遥遥无期，慢慢发现与别人的差距越来越大，时间对我们来说似乎越来越残酷了。

你会发现自己学习苦读的速度，赶不上学霸们稍微动动脑筋；你会发现，你挣钱的速度，赶不上房价、物价的上涨；你会发现，你努力的速度，赶不上父母老去的速度；你会发现，你梦寐以求的东西，在得到它之前，也许自己已经老了。

我们变得越来越急躁，越来越焦虑。无数的心灵鸡汤告诉我们，要保持心灵的自由平和，我们要向往诗和远方，但首先必须先解决眼前的苟且，得有能力养活自己，最好还能过得很体面，就是所谓的活得漂亮。

我们越来越崇拜强者，向往成功，一遍遍地给自己打鸡血，期待努力终会有回报，期待出人头地，期待走上人生巅峰。可这个时代变化的速度太快，一不留神就有人后来居上，坚持变得越来越难，成功不知何时才能到来。我们努力着，期待着，也怀疑着。

但这就是真实的青春，一切都是未知，一切都没有定数。前方虽然浓雾弥漫，脚下虽然荆棘丛生，但心中的火苗一直存在，任它东西南北风，都吹不尽我这一腔热情。记得曾经看过一句话，“我二十二岁那年过得并不好，但我不会一生都不好。”

我们都曾在二十多岁的时候，经历大同小异的痛苦，但我相信，会好的，总有一天会好起来的。历史上那么多名人，他们都是在痛苦中蜕变，正因为经历了怎样的辛苦，才配拥有怎样的生活。未来是有希望的，只要努力，总能找到出路。

当我开始行动起来，向着目标努力，我就再也不会在夜里哭了，因为我知道要为自己负责，为梦想放手一搏。这个世界很险恶，但我始终相信，有一天，我一定会过上想要的生活。

这世界上每一个角落里，都有人在奋斗。24岁的我们不孤单。

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