自大学，尤其是学汉语言文学这个专业，我愈发地感性，有时情不知所起，竟总是胡思乱想，也容易感伤，老师说“汉语言文学的人，总是忧郁的，感性的，是有气质的”，我是不由得向那方向去了，气质不气质倒先撇开不谈，忧郁感性的的确确是浓烈了。
不知什么时候起，我爱上了读书，却不像名家们术业专攻或者文理精通，我也是个俗人，只读自己喜欢的，却也拔不出兴趣，好像斗气一番，把失去的要补回来。也喜欢在晚上睡觉之前收听电台，那些大家的文章，说来可笑，我也总能快速睡着。
某天晚上，确实是难以和周公相会，正渐入佳境之时，《假如我有九条命》在我耳边响起，我也褪去一身的睡意，倒也没有十分仔细地听余光中的假如，我对这题目十分感兴趣，不由得陷入想象。
假如我有九条命，我要把我所不能做的一一实现，才不枉在这世上走一遭，人总是难也苦，只能选择一条路，一条路上也可能艳羡着别的路，但只能走一条，失去的失去，努力的努力，假若有九条命，这些就不是问题。
第一条命，我要用来游历山川。空有一颗想要走南闯北的心，却没有实践，以致搁置到无力去做。我要去所有我想去的地方，不管他诸多限制，穷游也未尝不可，只要填满心里的那个地方，都于我如浮云。我是一个胆子不大的人，与我一直都想要冒险的心并不相配，假若有九条命，第一条，我要实现心愿。
第二条命，我要用来考古。我对一切神秘的事物感兴趣，从小就爱看考古挖掘，古代的文物，刻字，棺木，器皿，都让我感兴趣。我为什么没有学考古专业，我只是想把它作为一个兴趣，却不是想要去深度研究，如果让我感兴趣的事物变成强制，我相信我是不会再继续喜欢的。
第三条命，我要用来读书。管他昼夜更替，老之将至，想读的时候就是读书。我愿意把自己埋在书堆里，不是钻研苦读，而是有所挑选，悬疑推理是我所爱，人性心理我也喜欢，风土人情也愿意去读，我就渴望能那样一天一天地，一夜一夜地，去读书，趴在书堆里，我会很满足。
第四条命，我要去孤儿院工作。我是家中的长女，小时候父亲要工作，母亲也要处理家中琐事，弟弟妹妹就是我来带大的，也养成了我格外喜欢小孩子的性格，对他们，我有无尽的爱与关怀。世界上贫苦的人那么多，我总是心疼小孩子，他们那样幼小，怎么能接受那样的痛苦，我做不了什么，我只想带给他们一点点温暖，尽我所能，用我这一条命，做点我喜欢的事。
第五条命，我想建一个核电站。这个梦想，也只是梦想了，我一个文科生，说出来怕笑话，不说又沉重地压在心里，像一块疤揭不开又去不掉。假若有这第五条命，我要用我所有的精力，去投入科研事业，建起一座自己的核电站，让这块疤好起来。再不济，我也要努力地工作，用自己的钱来建，俗吗，俗，这样俗现在的我也无法实现。
第六条命，我要用来做女工。我这样一个性格，北方姑娘的爽朗，我也是不怎么喜欢的，我想变得温柔内敛，像江南女子的颦笑，“撑着油纸伞，独自膀胱在这悠长悠长又寂寥的雨巷……默默彳亍着”却不是“哀怨又彷徨”，我的画面是有颜色的，迷蒙的小雨，农家的巷子，带着青苔的小路，步步小心，却也不失欢愉，走过小巷，走过石桥，走过美好。
第七条命，我想做一个男生。似乎有些疯狂，但这是我确确实实的想法，想体验不一样的人生，甚至是性别。也许会有很多人不能理解，我自己也不能理解，但就是想，看看不同的世界，看看我身上所承担的有何不同，我的想法和我的思考。
第八条命，我想过一个恬淡的一生。树林间，花草丛，小溪流，小木屋。生活可能不会很富裕，温饱即可，我只想要那样一种生活，远离世间烦乱，远离尔虞我诈，只有自己和心里的安静，随着日出日落，在那林间走走吧，是与城市不同的繁华。也许这是一种消极心理，会有人说我是多么没有上进心，是颓废，可那又如何，做我自己想做的即可。
最后一条命，是现在。我把现在当作自己最后的一条命。人生并没有选择，当下就是当下，想象也只是讨个乐子罢了，退路是没有的，所谓的九条命也是没有的，我不愿意活在九条命的幻想里，现实告诉我，如果你不能不卑不亢地走出自己的路，那你即使有九条命，也是虚名。
现在，就是我最后一条命。
