和平友好的谈过分手，你如往昔一样把我送到电梯口，我从未想过，电梯门关上的那一刹那，就是一辈子。
恋爱两年多了，甜蜜默契悲伤压力，无论什么情况，我都深深的相信我们的感情扛得过一切，这种自信是你疼爱的眼神，暖暖的拥抱，憨厚的笑容所给我的。但是我不知道，扛得过一切扛不过我的心，不愿意你有一点点不开心的心。
大学毕业的那个暑假，我不知道还能否称之为暑假。心里的五味杂陈几经辗转，我决定考研了。暂时逃避，为了缓解一下自己，更为了释放一下你。先回家休息一个月，那时还没有高铁，我也没有那么多钱和习惯像现在这样匆忙的飞来飞去，坐在绿皮火车里，把轻便的行李放在床铺下面，躺在床上就睡着了，车里的人来人往，各种声响，都打扰不到我的睡眠，我沉沉的睡了五个小时，醒来已经是夜晚。真的是累了，真的是睡好了，真的是有点轻松，坐在过道的折叠椅上，看着窗外一点一点的光亮，看着反向擦肩的火车，这种感觉真好，沉浸其中我竟然不知道对铺已经换了乘客，走走停停已经过了几站。拿出同款手机，推开手机盖，好多条信息，满满的都是嘱咐安全叮咛休息，情不自禁的我就笑了，认识你以来我似乎没有真的生过你的气。
假期的生活涣涣散散，在家的日子总是那么踏实温暖。我纵容自己完全休息，除了吃吃睡睡就是和爸爸妈妈溜溜达达，晚上看着月亮，感受到千里婵娟的意义。热恋般的思念如同往昔，被留在日记里，短信里，消失在电话里。
一个月后，回到北京，准备开始参加英语班，复习考研。先到亲戚表舅家落脚，然后迫不及待见面。如同每一个假期。一见你就笑，远远的就会情不自禁的笑起来，不管心里有什么委屈有什么压力，我无需刻意，就这样笑意盈盈的看见天桥那边走过来的你，我心中的翩翩少年，干净整齐！
你说你突然没有感觉了，觉得分手才是正确的选择。好吧，不愿让你不开心，我也无从选择，就这样吧，分手。我哭得昏天黑地之后，你说你愿意听我把心里的一切从头说到尾，你愿意听，你能理解，我不知道我该怎么说，我念念叨叨说了很多，但是我该从何说起呢亲爱的你，我纵有千言万语也不可能在这种情况下有心情有能力说出去啊！我念念叨叨无非是一个月没见了，想你，多和你待一会儿。我甚至连真的分手了，都忘记。
表舅家电梯口，在这里永别了亲爱的你，我都不知道那会是永别，也不知道一别五年，我才能忘记你，啊，不，不是忘记，是能从容说起！
回到表舅家，面对亲戚我还能正常礼貌的说话聊天，撑到晚上，自己在房间里，睡不着，和你短信，你说你希望我好好的，你下午也挺好，在四联剪了头发。我心里压着大石头，难过的喘不过气来，仿佛心脏病发作一样，一口气喘不上来就能死过去，我坐起来打开电视机，提醒自己喝口水，电视里是重播的超级女声，我知道了李宇春，周笔畅，张靓颖，这些名字，我觉得我还不错，看着看着就喜欢上了李宇春，一见钟情吧。喜欢她干净的脸，干净的笑容，青春的样子。仿佛自己很老似的。我觉得难过无非就是这样，再难过这一夜也过去了，我还好好的活着，哭了那么多场，都是超级女声感动的。第二天坐着地铁去新东方，一路坐一路哭，车上的人看着我还以为我失恋了呢，呵呵，我确实是失恋了。我止也止不住的眼泪噼里啪啦往下掉，索性就这样吧，反正谁也不认识我，我就不管不顾的哭，哭了一站又一站，最终我还是没能到达新东方，反反复复我回到了表舅家，朝阳门外依然车水马龙，行人依旧步履匆匆，没有什么不一样，我的天塌下来连一滴雨都不会下，我们都是渺小众生。你发信息问我怎么样，我说很难过无法去新东方，你说你先回家吧，回家你才能放心。也许再过一两个月，我们就又和好了！这是什么情况，我是该哭还是该笑，现在想想我是不是该问候你大爷！但是，你看，我就是这么听话，我买票回了家。发个信息报个平安，你说你放心了，要我好好的。亲爱的，我想知道怎么样才算是好好的？接下来的我的日子，我的生活，不知道算不算是好好的，这一切你其实无从知晓。权当美好祝愿吧！
每天做的三件事情，一是哭，二是吃西瓜，三是一边吃西瓜一边哭。原来难过让人如此亢奋，都不用睡觉的！真正的失恋开始了。半个月过去，我洗澡看着镜子里的自己，我觉得我哭的脱水了，瘦成皮包骨。但是没人知道我这样，我从小就瘦，再瘦个十来斤也不明显，只有妈妈看在眼里陪着流泪，抱着我安慰：妈妈真的体会不到失恋到底多难过，妈妈也没失恋过，你问问小姨吧，她失恋过一次。我的亲妈，你尽力了我知道！爸爸觉得失恋嘛，难过很正常，过个十天半个月就能好多了，他这个也没失恋过的人也真的不解风情，出差一周回来说，姑娘，好差不多了吧，咱们去温泉玩儿玩儿，然后你就去新东方上课准备考研复习吧。我也觉得我好多了，能在小区附近的篮球场拍拍球投投篮，虽然举手投足之间全是你的样子你的脸，但是我已经能走出房间，运动运动了，我觉得不错，失恋了，日子还是能过得下去。
回到北京，省略掉无比艰难的租房子搬家安定下来这一系列动作，我觉得自己很强大，虽然流着泪，不再有人陪，但是还是完成了这一切。躺在租住的小屋，我决定开始好好复习，用忙碌抵抗悲伤和思念。小学妹突然打电话，她说姐，我看见姐夫搂着一个女孩儿，你知道么？我平静的说，不太知道啊，我们分手好久了。学妹释怀的说，这样啊，我还以为你们还好着呢，看见之后赶紧给你打电话。哈哈，谢谢学妹。挂了电话，我看着时刻不会放下的手机，一点再和你联系的想法都没有，anyway，我确实希望你快乐，但是我无法不难过。第二天约着闺蜜出去吃饭聊天，在公交车上晕车了，提前下站吐得乱七八糟，借故抱着闺蜜痛哭流涕，直到自己没了水分没了力气。我觉得连走路都艰难，怎么回到房间的我再也记不起来，只知道第二天醒了不愿意起，哭哭又睡过去。这不像在家里能吃着西瓜，看着爸妈，在这么一个小房间里我自苦自怜着。不想吃饭不想复习不想回忆，当然没有怨恨也没有生气，就是浑身无力，行尸走肉般放任自己悲伤的情绪。我还是扛不住了，不管什么新东方的课程，不管押一付三的房租，我买了票，回家。我真的只想回家。
手机还是那个手机，我们一模一样常常分不出你我的手机，号码还是那个号码，我不愿意常常带着，但是每天都忍不住要看一看有没有未读信息，未接来电。从暑假哭着哭着就过了年，过完年，毕业就失业也没有考研的我，开始工作了。北京不光有爱情，更有青春，没怎么思考就还是回到了北京。第一份工作我心态很好，不管挣不挣钱，先积累些经验，安排什么工作我都认真完成，合理的不合理的安排毫无怨言，就这样大家可能觉得我还挺任劳任怨的，渐渐的对我多了份工作之外的关心和温暖。白天工作，晚上哭，请先别笑话，不是干哭，是就着各种书哭，不知道为什么每一本书都这么让我感动，哭的我常常肿着眼睛。不知不觉到了夏天，毕业的季节，难免触景伤情，走在路上到处是我和你在学校时的场景。
有好心的同事帮忙介绍男朋友，说有个帅哥是清华的双博士，我记不太清其他的条件了，这个高学历还是帅哥的字眼儿让我过耳不忘。但是我认真的说，我现在还小，不想先找男朋友，谢谢阿姨。现在想想阿姨应该觉得我自不量力吧，要不就是有点傻，连尝试都不想尝试，我小小的职员普通的学历，拒绝的决绝和堂皇的理由真的让人想笑。但是我真的不能啊，我满心都是你，怎么可能去尝试恋爱，我做不出来，也做不到。用新欢别就爱，我觉得是对自己和他人的不负责任。不知道我的观点对不对，但是我坚持。
一年的时间不长不短，与我而言却是刻苦铭心。
时间自有来速，不急不缓，我的生活看起来是不是正如你希望的？——好好的？嗯，还不错，活过来了，而且已经第二年了，我印象中昏天黑地的哭不超过十次，但是打起精神思考一下自己的未来和人生，我还是觉得心有余力不足，不太敢想，因为从前所想的未来都有你，现在没有了，我害怕回想，害怕憧憬。周围已经没有人记得我失恋这件事情了，时间久了，都翻篇了。我也不会提起，从不提起。只有闺蜜再和我聊起你，我会诚实的说，我真的不敢提，现在我还不敢说起你。换了手机，换了电话号码，但是原来的手机还留着，忍不住的时候还是会开机，等一会儿，再关机，但是我真的没有想过把电话打过去。
我开始越来越像从前的自己，没谈恋爱的自己，看喜欢的书，写喜欢的字，思考自己未来要走的路。我辞职了，专心复习挑战所谓中国最难的考试之一。我从未如此努力过，似乎在弥补青春中的错过。废寝忘食学习的日子让我无暇悲春伤秋的放空，发呆，我觉得我没有时间想你，但是你又充斥在空气里，淡淡的，不会再打乱我的心绪。我甚至能够真诚的自我交流，在这段感情里，我们各自都有过错和责任，我曾多么幼稚的挥霍我们的感情啊。但是我很知足，毕竟我们真心爱过。时间流淌无声无息，我以拼命的姿态写写写背背背通过了考试。我高兴的笑了，我发现这也许是三年以来我最单纯彻底的笑了，久违了，开心的情绪！换工作换房子整理旧物，还是舍不得啊，还是碰触不得，所有有你影子的东西全部打包邮回家，我是多么怕邮丢啊，选择EMS邮这几箱子东西，我一点不心疼。嘱咐妈妈不要看不要扔帮我存放在地下室。
新的工作新的开始，忙忙碌碌，但是每天都有新收获。这样的生活让我踏实，安全。有几个不错的男生常常发信息打电话给我，也有些朋友们同学们忙乎着给我介绍男朋友。男朋友我倒是不抵触了，介绍呢就算了，我和闺蜜在咖啡厅里闲聊着，闺蜜说天天发信息的那些同志们如何？我说都挺好呢，我也觉得有个男朋友挺好的，但是你说我是不是有病，聊着聊着都聊成哥们儿了呢，感觉凌晨准时发来的生日快乐都那么单纯，缘分不到亦是没有办法强求。路过你家沿街的楼房，我还是能分辨的出来是哪个单元哪个窗户，我在想，爷爷奶奶都还好吧，身体健康！
五年了，今天我突然发现五年就这么过去了，漫长又短暂。回首需要勇气，前行充满动力。下了地铁往出站口走，这个时间站台里的人不多不少，无意中我就看见一个侧影儿，我一下子就哭了，根本无需再看，我就知道是你，我继续往前走，走过，路过，错过，出了站台，站台口风有点大，我觉得真豪迈，在地铁穿堂的风里我居然走出了自己的意气风发。奇怪，你是否还记得我这样的问题不会再出现在脑海里。祝福你，祝福我自己。妈妈爸爸要换新房子了，我的东西被原封不动的搬到新家，谢谢妈妈。过年回家，我在地下室里待了大半天，该扔的该撕的该留的，最后剩下一个小小的盒子。鼻子酸酸的，眼泪悄悄的，其实也没有什么，单纯纪念我自己的青春。
念念不忘的人啊，念念不忘的事，就这样在疼痛和微笑中缓缓搁浅，浑身轻松！
（前前后后好多话想说，篇幅关系先写到这里，新手上路，感谢大家的帮助和支持）
