一 旧梦

我梦见你了 梦里我肚子疼 想吃饺子  你陪我去买 你问做饺子的人  不辣吧  问了好几遍 帮我要了热水

在去的路上 你站在我右面 我们一直牵着手  我笑的时候 把头转向右边 眼睛能蹭到你左侧的肩膀我们一起过了一个平地上的矮矮的桥  我从桥上走 你在桥下 但我们仍旧牵着手 你冲着我笑 很温柔很淡然又有点专注的表情 后来一起去了姑姑家  你大概觉得陌生 安静的坐着 看着我欢腾的跑来跑去

这个时候我有点爱你 

想买给你 我喜欢的好久的那款男士香水 还有好看的柔软的白色衬衫

二  回首

看见这封信的时候有点惊讶，已经忘了当时的梦境了，看起来仿佛是别人的故事，此时我已经删掉了所有我们的对话截图，所有我给你写的诗，所有你给我的悲欢喜乐，我在你的人生里凭空的出现，后来又像现在这样凭空的消失掉。

8月份的时候，你在朋友圈发了一张柴犬的图片，我看了好久，想着这恐怕是我在你生命里最后的一点印记了，以及我现在已经习惯的把发月亮的表情当作晚安，和把几个句号当作省略号来用，这也是你留在我生命里的，最后的印记。

你去了北京，我喜欢的人们，都在在过去曾经现在或未来向往着北京，之前看完北岛的城门开，我也简单的向往了一下，又觉得遥远，太喧嚣的城市让人觉得不安。

有时候想问问你过的好不好

又想到我问了你好与不好和你真的好与不好没有什么必然的联系

你好与不好与我也没有什么必然的联系

过去的时光总是看起来很虚幻，像是我自编自演的一场谎言一样

很久没梦到过你了

我爱的人们都是先一点点从我的生活里消失，又一点点从我梦里消失的

无论多念旧的人，也无法阻止时间对旧的磨损

嗯

还记得吧

这辈子的晚安我都提前跟你说过了

这样的话对于你我还能说有什么遗憾呐

连悲痛都是恰到好处的

没有比这更好的了

关于遇见你，没有比这更好的了

关于喜欢你，没有比这更好的了

关于忘记你，没有比这更好的了

三 现在

第三次打开这篇草稿，看见自己以前一些期期艾艾的小情绪，认真而盲目的爱一个人真是可爱。

现在是18年的夏天，是端午节，我坐在新租的小房子里发现这些文字，然后随便说些无关痛痒的闲话。

有时候脑袋里会忽然闪现以前的一些片段，说不上是怀念还是什么，但情绪像是一杯续了无数次的茶，是以前自己从不能预料的寡淡。

现在的自己有点忙碌，努力应对生活，一边享受它的鲜活，一边接受它的残忍，经常步行，瘦了，老了，朋友还是那几个，没什么心思去爱别的人。鉴于上述趋近低落，所以我要趁着今天的好天气给自己一些新的期许。

不管怎么样，开心点，努力点，不要懊悔。

你很好，你可以更好。

四 

这是18年的十月末的某一天凌晨，给陈鸿宇发了几篇歌词，为了避免自作多情假装毫不期待。

也许是睡不着，也许是不想睡，也许是害怕没有尽头的工作，就这样睁着眼睛，把心里莫名其妙的感受打出来。

白天外面银杏树落了一地，总想坐在长椅上看一会儿，但总是走的匆忙。

现在外面下着雨，淅淅沥沥没有可怕的雷声，温婉掺杂了凛冽。

晚上喝了一杯姜水，兵荒马乱的一天，用温暖收尾。

五

我又断断续续地喜欢别的人，一些看起来不同，但其实都是我内心里虚幻影子的那一类。

安

安分手了，跟我说的时候，我只是震惊愤怒，第二天她说她会好的，我才开始不明所以的拼命流泪，耳朵里都是嗡嗡的哭泣声。

就像险情过后，无尽的后怕。

我很害怕失去她，也许源于我对孤独的恐惧，有些人的存在是为了证明，在这个世界的某些层面你并不是一个人。所以我总是自私地希望她比我活得长久一点。

情书

写了一封情书。读了两遍，觉得好笑而矫情。或许是因为矫情而好笑。

可是我多希望等我老的不行。头发花白，牙齿掉光。还是能够一时兴起地写一封情书，写到最后颤颤巍巍，眯起眼睛，再画上一个不太圆的句点。我对老去的过程充满了恐惧，但是我对老去的最终结果，莫名抱有了很多的期待。

渴望衰老渴望沉静渴望昏沉的睡意。

胡言乱语

这个世界上总有些事情是我怎么想也想不明白的。或许是天赋有限。或许是这个世界在故作深奥。

但是我总希望能够简单一点。所有的一切都变更简单，更缓慢。

但事情的真相是，我们连自己的心意都需要仔细揣摩才能看得清。

最近的日子乏善可陈

用空了一瓶绿茶味道的香水

屋子里的温度比想象中低

梦见多年前的老友为喜欢的女孩子剪头发

凌晨4点爬起来换了一件衣服吃了一些药

一本橘色封皮的书怎么看也看不完

在拖延症与繁重的工作中挣扎

这个冬天迄今为止还没有下过一场像样的大雪

仅仅是因为没下，而不是因为别的

反而格外期待

18年就快结束了

不知道明年的我是什么样子

没有什么特别的期待

希望不要自我折磨

快乐一点