当你因为别人的一句话做一个决定时，其实那不是一刹那的结果，而是一切的必然。我思考了好几天，有些徒劳无功的事情还要不要做下去，我一直在思考着，尝试着，放弃一些徒劳无功的事情。虽然我记得在《那些年我们追过的女孩》里，沈佳宜曾经说过，人生很多事本来就是徒劳无功，比如说我们的高考数学卷子，以后买菜的时候不用算log这样的数学题目一样。我也一度曾经相信着，觉得忙忙碌碌的我们也许正好是因为有了这样的徒劳无功，才变得更充实。

 我也不知道突然为什么会有这样的决定，我突然不想去理会你，我们彼此都很好，可能我们都很专情的面对之前失败的感情，也可能是因为我们的距离让我们更加需要彼此，不管是因为什么，室友已经从我们越来越暧昧得对话中猜到了什么。

 当然我也不得不承认，这样下去，我会很依赖你，虽然现在变得理性的我一直在克制什么。

 我记得在我很伤心的一段日子里，你说过，如果我要离你近点儿，哪里还有他们！我很欣慰，欣慰远方还有你。

 那天我们有提到前任的问题，你说如何很爱很付出的那几年，说实话，我是吃醋了，情绪还是影响了我强大的语言功能。我不想说话，也不知道该安慰些什么。就好像好不容易到捡自己手里的一块糖，突然主人把它一把夺走。然后我会感觉原本不属于自己的东西原来真的从来就没属于过我。尽管之前你说过，再回来的她，你不会再留恋，毕竟两年的时间里没有她，改变的太多了。

 可是你在电话那头让我听你细数你们的曾经时，你真的就不留恋么？你把你们故事的结局说给了我听，未完待续的章节，你都不想结束的语气，让我准备好的开头都变得那么多余。

 闺蜜告诉我，也许这样挺好的，朋友之上，恋人未满。也避免了以后的尴尬。

 可是，这样的徒劳无功，我们又是为了什么呢？嗯，让我好好想想，我们是为了什么。

 开始的开始，我们只是偶尔的联系，在我学业繁忙的时候，你的问候，关心似乎恰到好处的涌进。只是我在跟别人生气的时候，会偶尔觉亏欠你点什么。那时候你并没有走进我的心里，尽管我跟他生气到不行，毕竟冷战是两个人的事，故事的结果总会事出有因。只是你，一直慢慢走进来的你，却怎么也走不进我心里。   主动打电话的人永远是你，说着快回去吧，早点休息的人却永远是我。

 都说，陪伴是最长情的告白。那么每天都坚持问我早安，晚安的你算不算呢？

 我还是慢慢地依赖你了，在乎你了，甚至在想这些问题的时候，都在想这是第几天我们没有联系了？你是不是还在为专升本而不开心？是不是还在不开心的时候独自坐在大大的教室？是不是在每周五给妈妈打电话，然后习惯性的在打给我？是不是还在头疼每天上的补习班？是不是还是会在睡觉前偶尔想起你拼死为她付出的那个女孩？

 你看，这是你自己说的，每天晚上睡觉前想想自己和她的那几年，每天5点起床跑很远买早餐给她，然后叫她，送她一起上学。

 可是你睡觉之前给你道过晚安的人明明是我。那为什么你还要一边给我糖吃的同时却还在告诉我，我曾给她的糖过比你的更好吃呢？

 那天早上我有点不舒服，迷迷糊糊的睡到了10点，你突然打电话过来，我没太多想顺手就接了起来，简单的几句话却让我还是会很开心，尽管我似乎忘记了为什么我要那样的对你。你突然问我，我一直逃避的问题。问什么不接电话也不回信息的啊？啊，那个，嗯，我手机欠费了。 好吧...  这个理由是不是太牵强？ ...那你就是不想接呗？ 我想说的是，我不想这样徒劳无功的让我们彼此浪费感情。只是觉得自己太无耻了，明明很愿意接受别人这样的付出，而只是自己不愿付出罢了，所以我最终没能说出口。

 对了，还有你。

 我忘记了从什么时候开始，哦，大概是我喜欢上tom king下棋以后，我们在盛夏那场恩怨似乎才有了好转，似乎回到以前。之前不太习惯看你的眼睛，慢慢似乎也习惯了。

 你在日志里写到过那段日子里惊讶与我的坚强。那么除了坚强还能怎样呢？我也很感谢自己，没把重要的课程落下，可是我自己的承受能力还是有限，终于我还是病倒过。看你曾经用文字将我那段的情况写出来，我的眼泪终究没能忍住，也特别想知道你一字一句写下时，会是什么样的心境呢？说实话，我多希望你是满心得愧疚，觉得很是对不住我。

 直至此时，我们之间的事情，有些苍白的文字在脑海里闪过，却找不到合适的词，我不知道该怎么形容。而我们的关系也是时好时坏，你却是很了解我。在下棋时，我最喜欢下五子棋，因为那不是你的强项，每次要赢你总是轻而易举，似乎这样，我才能觉得那是一种对我的补偿。一种我认真却得不到同样认真的补偿。你看我开心的笑着，一脸严肃的问我，是不是很享受这样让我输给你的感觉？我默认。

 之后不知又过了多久，你身边突然又多了个女孩，之前只是听你说过，问我们去玩可不可以带个人？我知道那一定是真的，果然，放学回去的路上就看见在等你的那个人。回去后我本来什么都不想说，可是还是出于无聊，觉得你是扯淡的最佳人选，就跟你说了，她挺不错的，就是太黑没看清脸。之后由于我的备注是姓名，她知道我浏览过你空间，然后你还打电话，问我并告诉我之间发生的一些事，那头他们都说股一起我呢吧？我确实很生气，你也承认了是气我的。

 我真的不知道该怎么形容我的心情，现在想想，活的真悲哀啊，真是够了。我觉得我们还是比较适合当时冷战的日子。至少清静点。

 那天，我陪闺蜜一起出去，她突然问我，这几天怎么了，发现我对你好冷淡。我说，原来我一直在乎的人，是我想象中的他，当现实展示在我面前时，我除了觉得真实的他可笑，再无别的。我是有多喜欢想象中的那个人，似乎有些是就是注定的。记得在大一时，我就说过，某个时刻的他真的很完美。现在也是，我期待着想象的他会变成我想象中的完美的人，可是他注定成不了我想象中的那个人。

 你曾经告诉我，有一种性取向叫做lithromantic，指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至会讨厌他。我也不知道他告诉我这些究竟是想告诉我些什么？我只知道，我现在做的都是徒劳无功的事情，算了吧。

 我真的很反感现实中的他，然而现实有多反感想象就有多喜欢。我真的希望以后说起我们的大学生活后，这是一段多美好的记忆。那么就让它此刻在这里封存，在我的记忆里封存。

 我不去说话，不是不愿意，是真的不想说，甚至懒得说。开始我们是最熟悉的，到最后我们却是最陌生的。最熟悉的陌生人，呵，这种情况下，用这首歌的名字形容再合适不过。我们那次在KTV喝酒，你要和我干杯，我都避开。你曾问过我，为什么感觉好像回到刚认识的时候，这么冷淡呢？那我们得多亲密啊？就这样，我学着把我们的关系渐渐变远，不去看也不去想。我就想象着，你是想象中的你，多美好......

徒劳无功，其实我也不愿意。那就变成空白。自己填满。