就想找个人随便聊聊，不用太熟。让我排山倒海一样乱七八糟的情绪有个突破口就好。
不知道是怎么了。就是莫名烦躁，反而很喜欢翻看以前的东西，让我无处着落的情绪稍微安稳一些。却又异常明白不可以找别人倾诉，即便是最亲的闺蜜，也想不起来，又或者潜意识里谁都不想告诉，就想一个人发霉。连这股莫名其妙的情绪从何而来都不知道。
人人都当我是情感专家，其实我一无所知。
我甚至连自己的感情也控制不好
都过去多久了。好久好久了，久到足够他开始一段新的恋情又结束了。可我还陷在里面。死活都跳不出来。看着以前写下的东西，莫名觉得讽刺，分手了我以为就解脱了，实际上是对他而言。我将自己又丢去了一个怪圈里，也说不清楚心里的情绪是不是思念。今天是个难得的阴天，没有难过也没有想念，只是记得在很久很久之前，似乎也是这么一个阴天，漫天都充斥这PM2.5的味道，那天好像发生了些什么，却又想不起来。只是觉得心脏和大脑木木的疼。
脑海中充斥着无处排解的情绪，自从十二班成立以后，微信上又多了几十个好友，现在比妈妈的都多了。从头翻到尾，却也找不到一个可以当我心情垃圾桶的人。连我自己都不知道怎么了，有些微微的讽刺，嘴角挂着自嘲的笑，却不知道是在笑谁。
关系好一点的朋友一有不顺就来倒苦水，不停的问我该怎么办，我有些迷茫，该怎么办呢。我也不知道啊。静静地当别人的垃圾桶，尽力去开解。却被自己莫名的情绪打扰的体无完肤。
不开心的时候很容易想起他。这是很自然的情绪吧，人类都喜欢贪图温暖，尤其是那些你曾经没有珍惜的，现在再也回不去的温暖。我们一遍一遍的回想，自虐一样。想着我们当初是如何不珍惜，如何让爱的人或事从指缝间悄悄溜走。感受着心脏处的疼痛，才咧开嘴满意的笑着。仿佛我们需要用这种方式来证明我们还活着一样。
朋友圈里有时候还会看到他发的动态，看到的时候也只是心脏跳动的频率微微快些。看完了也就完了，最初离开他的那段日子里，我每一天都过得无比痛苦。哭着求他，拼命带他回想从前的快乐温暖，每次聊天一定都会是我提起这个两人都不愿意听的话题，然后像磁带的copy粘贴一样，我开始抱怨，开始诉苦，开始无理取闹。他静静地听着，听我发的将近两分钟的语音，一条又一条。他最开始时说，你骂我吧。是我混蛋。我握着电话笑，怎么会呢，你已经这么愧疚了我怎么会再骂你呢。好像自己是拯救世界的圣斗士。坚强的可怕。可实际上，我远远没有自己想的那样洒脱。分手后的每次聊天都不欢而散，因为我总会无一例外的提起那个话题，那个所谓的，“我都给了你一次机会你为什么不愿意再给我一次的机会”的两人都答不出答案的话题，他开始沉默，我开始胡闹。我开始没命一样的折磨自己，折磨他，我整夜整夜的坐在冰凉的地板上抱着手机跟他吵架。刚开始他哄我，最后我无理取闹的次数多了。他也开始上火，最后就变成了真正的吵架。那年我初三，正是需要努力用功的时候，我很明白考不上重点高中的下场和后果是什么。可我还是不依不饶。骚扰着他和自己。那段时间大概是真的疯了。
后来啊，还有一百天左右时间中考的时候，我选择了欺骗自己，骗过了所有人。别人提起他的时候我不再像一条被踩住了尾巴的猫一样敏感。我的态度终于正常了，可只有我自己知道，空间里大段大段的仅自己可见的说说是写给谁的。再后来啊，中考就像一阵风一样，吹乱了我们摊开在书桌上的作业本，中考完那天下午，我看着空间里满满的说说，只想笑。瞬间没有了压力，我终于自由了，可我总觉得少了些什么，一点点的探索下去，他的名字又带着无奈浮现出来。
暑假也很快。我回了趟老家，在我自己都以为自己把他彻彻底底的忘记了以后。我终于去到了理想的高中。在我第N次告诉自己感谢上帝你终于把他忘了的时候，在某个受了委屈的夜晚，还是会想念，会难过，贪恋他曾给过的温暖。
看吧，我们都是这么脆弱的孩子，我们可以把点滴温暖记很久很久，久到他或许都把那些温暖又重新给了别人。
2017年2月16号。
我终于写下了有关他的一些故事，感谢我在随笔开头的“无处安放的心情”。
愿你一切安好。
