作为父母，大概很少有人，能够真正把自己的价值和孩子的价值区分开来的，能真正不把孩子当作自己“门面”的。

就像我一个在外企做高管的朋友A，211本硕毕业的她，曾是我们当中月薪最早拿到五位数的，是朋友圈里令人艳羡的对象，但无奈，有了一个和她“大相径庭”的孩子，每天各种课外补习班，一对一家教，成绩还是稳步在中下游。

从小品学兼优、事事拔尖的她，显然无法接受儿子不够优秀，因为孩子的“不优秀”，似乎在证明她作为母亲的“不成功”。

就像她曾经的自我调侃：我儿子，就是我人生的一大败笔。

孩子的“落后”，让父母觉得是自己的“人生败笔”，失了“门面”；那孩子的“优秀”，会不会让父母自我价值感飙升，感觉“门面”增了光？

会的。比如A的同学B。

那个大学时远没有A出挑，毕业后工作收入也平平的B，原本特别低调的她，因为有一个特别争气，各种比赛拿奖拿到手发软的儿子，如今天天在朋友圈晒娃的“各种优秀”，聚会时，三句不离孩子，拐弯抹角地各种自我夸赞，一帮同学或羡慕或嫉妒恨地对她点头附和。

“唉，生孩子也和买彩票一样。”A无限感慨。

但当我们把孩子视为自己“门面”的一部分，把他们的成就视为我们价值的体现和延伸时，孩子们又是怎么想的呢？

坦白说，当他们还年幼的时候，恐怕还真意识不到这点，只会在仅有的经验中本能地推断出“我做了什么，父母会怎么样”。

就像我的一个朋友曾分享的那样，她说，她的女儿曾不经意地对她说，只要我考试考好了，爸爸妈妈就会很开心。

“我不希望孩子觉得只有她学习好才能取悦我们，”朋友如是说，“但是，我又不得不承认，当她成绩不佳时，面对我们的不满和怒气，她确实感受不到我们的爱。”

“可我是一名老师，如果我连自己的孩子都教不优秀，其他家长会怎么想呢？”朋友颇为无奈地补充道。

作为父母，我们总是有各种各样的理由，但是，当孩子感觉到父母的这份爱有条件，感受到自己的表现或给父母丢脸、或给父母争气时，又会对他们的心理产生怎样的影响呢？

最近有部韩剧，对父母的这份心理需求和孩子在这种“需求”下的成长表现，进行了入木三分的刻画。

虽然只是一部剧，我想推荐给大家，是因为它对我们在面对孩子的学业和人生时，无法淡定的表现背后隐秘而自私的心理，以及孩子在被极度控制和“延续、拔高父母价值使命”的包袱下前行的表现，用充满张力的戏剧手法，真实地展现了出来，惊心动魄又发人深省。

比如剧中被视为掌上明珠的富家女姜艺瑞，因为品学兼优，一直是父母的骄傲。

但在这“稳坐第一”“被父母视为骄傲”的背后，却暗涌着深深的隐患——因为在“学业至上”的熏陶下，她除了“优秀的自己”，看不起任何人，对人尖酸刻薄，包括对自己的亲妹妹。

她人生的奋斗目标，是从一出生开始，母亲就为她设定好的，就是考进首尔医科大学，因为这是一条人人艳羡的，通往“成功”的路。

这个姑娘的人生轨迹，总是让我不免想到《优秀的绵羊》，那本耶鲁大学教授威廉·德雷谢维奇所写的，批判美国精英教育的书。

书中描述了一群一直被“可衡量化标准”培养着长大的孩子，因为这些可衡量的的“标准”，优异的成绩，名校的招牌，是孩子的“成功”，更是父母的“成功”。

就像艺瑞的母亲韩书珍，这个一心要把孩子送进首尔医科大学的女人毫不避讳地表示那样——若是子女失败了，那就等同于自己的人生失败了。

但是，当父母将自己人生的“成败”和孩子人生的“成败”捆绑在一起时，往往就会不自觉地地对子女施加过度的控制和进行价值观嫁接，以满足对自我价值的实现和延伸。

就像韩书珍对自己的女儿姜艺瑞做的那样。

但更为关键的是，并不是每个孩子都会全盘接纳父母对自己人生的设置，比如剧中的另一个孩子朴英才。

这个在外人看来十分孝顺、听话且优秀得无可挑剔的孩子，在拿到首尔医科大学录取通知书的那一刻，采取了令人寒心且近乎“自毁”的方式来“报复”父母——他不但拒绝入学，还写了控诉日记批判自己的父母，并与父母断绝了关系，远走他乡。

那个一直以为自己养育了一个“听话优秀”儿子的母亲，这个一直活在周遭羡慕眼光中的女人，最后在儿子毅然决然的“诀别”和“控诉”中，幻灭了所有希望和生活的勇气，在一个下雪的夜晚，结束了自己的生命。

在得知母亲死讯的儿子，痛不欲生，内心充满了矛盾冲突，对母亲又恨又愧。

有评论说，朴英才做出这样的选择，是受了家庭教师的唆使。

但如果孩子内心没有那份恨意，没有报复的欲望，那即便旁人唆使，孩子也不会起这样的决绝的念头。

这是一个母亲的悲剧，一个孩子的悲剧，也是教育的悲剧。

所以，又回到那个本质的问题：

我们为什么很多时候会忍不住想要控制孩子的人生？

我们为什么会情不自禁地将孩子的人生成就和自己能力、价值链接？

想起曾在某本书上看到的一句话，上面说：

“教育的心态，本质都不是为了孩子，而是自我心理的投射”。

初看时，不以为然；现在想来，醍醐灌顶。

原来我们每个人都带着自我经验而来，对孩子现在和未来的样子，总会陷入固有思维模式的制约和心底需求的钳制中，不自知地把我们认为好的、对的、应该的，施加在孩子身上，一旦孩子没有达到我们的期待，我们便很难做到克制，觉得他们辜负了我们，觉得自己的价值受到了损害。

然而，孩子毕竟是一个有别于我们的独立个体啊，在我们为他们设置人生目标、规划人生路径时，是否想过，那是否是他想走的路，想去的所在呢？

就像朴英才在诀别时对母亲的呐喊一样：那是你们要我考的大学，从来不是我自己想要的。

可是孩子自己想要什么，我们有试图去了解过、挖掘过吗？

没有。

因为当我们的内心都被自己的想法、需求和“就应该”占满时，是看不见孩子的需求和心声的。

所以，让我们后退一步，

和孩子保持一定的距离，

守住人与人之间基本的“边界”，

对孩子那我们从未见过的未来，保持好奇和得体的闭嘴，

这样孩子才会有空间和机会去探索自己内心的所想、所需，

去思考和发展他自己的人生，

活出他想要的自己。

更重要的是，当我们真正意识到

不再需要用孩子来装点我们的 “门面”，

不再需要用他们的“成功”来实现或延续我们的价值时，

也是我们对自己更加自信、更加独立的时刻，

因为这代表了，

我们不再需要通过自己以外的物或人来证明自己，

我们就是自己的代言人。

愿我们每个人都是自己的代言人：）