“ 2020年就这样快要结束了，好像有很多话想讲，又好像没什么话可讲。隐隐约约的感觉到自己在渐渐的渐渐的丧失倾诉欲望。在还拥有饱满的倾诉欲望的时候看过很多人讲自己是如何丧失倾诉欲望的，我一边犹疑自己以后会不会变得和这些人一样，一边暗自给自己打气：你可以永远生机勃勃。我笃定的认为我自己就是激烈的、完整的、鲜活的存在，并且会一直是。”
现在是2021年7月15日，偶然在草稿箱里发现了这段话，对当时是如何写下这段话又是如何搁置下来的已经没有丝毫印象。
以前饱满的倾诉欲如今变得零零碎碎，散落在不同的APP主页里，不同的对话框里，大都是浮于表面的，词不达意的。表达自我这件事竟然在某一天变得无比困难。
总是对年龄的增长很敏感，习惯在日复一日年复一年里暗自观察揣测自己，脸部的轮廓感强了一些，可能是因为胶原蛋白流失了一些，有了细细的眼纹，不仔细看并不容易被发现，法令纹变得更重了，怕是笑点低常常笑的很夸张的缘由。
总是很容易抓到自己身上冒出来的衰老的气息，不是年龄与肉体上的，而是精神与认知上的。
如果二十四岁的自己站在十八岁的自己面前进行一番自我剖析，定然是要遭到十八岁的自己激烈的唾弃的。事实上即使是二十四的自己剖析二十四岁时的自己也是忍不住想要进行自我唾弃的，只是没有那么激烈，更多的是有情可原的接受，不过接受只是接受而已，代表不了什么。
“年龄一大，相信的东西就越来越少。和牙齿
磨损一个样。既非玩世不恭，又不是疑神疑
鬼，只是磨损而已。”好像逐渐懂得了这句话所想要表达的。
基于时间与实践积攒下来的认知往往很难浪漫，更多的是站在利己角度的自我保护与客观权衡。热情与新鲜感变得稀薄，毕竟在面对无数次的“你好”之后也很难每次都热情回“hi”。
但奇怪的是从年少时就有的戾气却没有被时间消磨，只能凭着理智进行压制与劝解。这真是件不怎么好的事。年纪越大越喜欢温柔没有伤害性的人，也一直想成为一个温柔的人，贴在墙上的“温柔讲话”似乎并没有什么实质性的作用，但偶尔瞄到会感到心虚，为自己的尖酸刻薄，为自己的麻木冷漠。
偶尔也会少见的变得柔软，在夜晚散步的时候，在触摸到猫咪柔软的身体的时候，在见到许久不见的好朋友的时候，在下班回家打开门落日余晖满满的铺在房间里的时候。
最近几年在学会了和朋友分享生活的同时丧失了一部分对孤独的怡然自得，变成了一个需要依靠对话换取快乐的人，开始的时候觉得这样也好，健康。而后便有些怀疑了，依靠这些对话换来的快乐是真的快乐吗，还是只是在谋取自己所需要的情感认同。如果所需要的情感认同越多那么是否代表着自我认同越少呢？我无法确定。
总觉得现在讲“迷茫”这个词会有些土气，但又觉得它确实一直贯穿在我的人生里，甚至如今已经被我视为常态。
碎片化的、快节奏的信息接收逐渐侵占了我的生活，与之一起的是渐渐退化的静下心来的能力，电影忍不住想调二倍速，书读上几分钟就开始走神，沉浸在某件事里所获取的快乐占比越来越低。
不想这样，所以在强迫自己留住饱满的倾诉欲望与沉下心来表达的能力，不要浮于表面的，不要词不达意的。即便是草草结束也好过没有开始。
此时不必问去哪里。
