是人都会知道，痛苦是人生伴随的产物。从小BB到大人，都各有各的痛苦。小BB饿了会痛苦，所以大哭通知大人；幼儿园的小朋友和小伙伴争玩具会痛苦，于是抓你一下推你一把来释放自己的不舒服；小学生觉得做作业痛苦，就玩笔玩纸，一拖再拖，天真的以为拖了就不用做作业；青春期的痛苦无法言表，于是在早恋中互相寻找支持或与伙伴抱团取暖，避免独自承受成长的孤独；成长后，转换工作、走、婚姻、家庭关系、环境改变等等，痛苦无处不在，区别只是轻微或深度而已。总之，在人生路上，痛苦总是那么调皮地时不时窜出来骚扰我们一下。一个人的痛苦可长可短，有时一个小时就过去了，有时需要一年甚至几年才得以复原。现在来谈谈婚姻关系中的痛苦。
痛苦是一种感受，是一种体验
《法句经》中说道：痛苦随恶念而来，犹如牛车车轮尾随拉车的牛一般。这句话说痛苦随恶念而来，恶念是指我们的念头、想法、认知。所谓恶，是于人于事不正面的想法。怨、恨、忧、愁，都是带来负能量的情绪，这些情绪也是由于我们对某人或事觉得不满意而生起。而这不满意只是你自己的认知，并不是所有的人都与你一样觉得不满意。恶念，不一定是十恶不赦，只要是生起了负面的念头都可以称为恶念。恶念，阻碍了我们欣赏美、体验爱，看不到自己的好与价值。它是一种主观感受，是一种体验，也是一种记忆。
婚姻，是自己内在的映像
爱情连续剧中常常上演男神对心中的女神说：我会让你幸福，我会让你做我的公主……这是真的吗？这是童话里面的婚姻。真实生活中的婚姻，有过这样美好的时刻和承诺，不久之后，多数时候我们会发现公主也一样要买菜做饭洗马桶，男神也有发脾气不理你的时候。在真实的生活中，无论我们如何维护恋爱时的美好形象，总有露出真实马脚的时刻，因为没有人能装一辈子。枕边这个人，就成为见证我们最真实那一面的证人。于彼此都如此。
因而，当我们很讨厌伴侣的某些缺点，其实自己身上也有；当我们觉得对方很逊，其实是因为自己内在觉得自己不够好；当我们觉得与对方在一起找不到自己的价值，其实是因为自己内在的价值感低下；当我们看到对方很固执，其实是因为自己不想也不够力量做出改变。一切，真的与对方做什么不做什么关系不大，对方只是个导火线，点燃了我们自己内在暗藏的地雷。
W来找我的时候，带着怨恨的描述“控诉”了老公的一切“恶行”。比如她说什么，老公都会比她说更多，想证明她是错的；她做什么，老公必定会找出缺点看不到她的努力；后来，她什么也不做，也不说，老公也什么都不说，也不做，彼此就象熟悉的陌生人。我让她带老公来见我，先生也不断描述太太是多么地好强，在家里只要做一点点事就不断说自己做得多么好，他听不惯，就开始找她的不足。他们彼此说对方不合拍，不同个频道。我觉得非常好玩，事实上，他们俩都想证明自己是对的，太太想邀功，象个孩子一样希望得到认可，先生也想通过找缺点来证明自己比对方强。他们内在都有一个声音：要告诉对方我是对的，我是好的，根本原因是因为觉得自己不够好！其实，他俩就是一国的，只是各自都不知道罢了。
在婚姻，我们经常无意识中把自己的期待投射到对方身上，所以我们可以透过对方看到自己。虽然大多数人不愿承认，可事实上就是这样。
婚姻，是最好的心灵修行
一个刚结婚的女孩跟我讲：“我想我成不了总裁了，那就把他培养成总裁，我自然就做总裁夫人。”我说：“这多费劲，当初直接找个总裁嫁了不好吗？”她答：“我不认识总裁。”这句话很有意思：自己做不到的事让老公去实现，自己没有的东西要让伴侣给你，如果对方有TA可能会给你，如果没有呢？这就象是：你跟爸爸要糖吃，可爸爸口袋里没有，为了给你买颗糖，爸爸要付出金钱和时间去买回来，这叫做代价。
那么，如果你想要的是爱呢？你内心没有爱，却想从伴侣那里得到满满的爱。你对伴侣的期待就是你自己内心的期待，问题在于TA也有TA自己的期待，于是，彼此都可能违背自己舍弃自己去做符合对方期待的事，冲突就来了，有冲突就有痛苦。这会是什么结果？你剥夺了对方做回自己的权利，你让对方成为“牺牲者”。
反过来也如此，要知道，什么人就会与什么人在一起，你不可能和一个与你截然不同的人结婚的。所以，你没有的对方可能也没有，你要有了对方也会有。
换句话说，你想得到真爱，你先要学习如何去爱；你要得到亲密，你先要学会如何建立亲密；你想得到尊重，你要先学习如何尊重自己；你想要对方认可你，你先要自己认可自己；你想得到价值感，首先你要为自己建立价值感。
在婚姻中觉得痛苦，是因为你还没有处理好自己内在隐藏的痛苦和渴望。
真相是：想要从婚姻中得到什么，你要先学习如何做到什么；透过对方看到自己的状况，把属于自己的问题治疗了，才会得到你想要的关系。这就是在婚姻中修行。
End.
