我一直觉得，我很普通，没什么突出的特点，我的名字也跟我一样普通，没什么文化内涵，就只是那个年代流行叫艳，梅之类的，父母就帮我取了一个这样的名字。

在人群中，我是一个不起眼的存在，同学都说我是一个没有存在感的人，的确我很沉默寡言，不善交际，每个人都有自己的性格，干嘛一定要求自己做个讨人喜欢的人呢，就像他们说的一切顺其自然，就算历史上的英雄，也有人讨厌他，更何况平凡的自己呢。有时候我也会很羡慕那些活泼外向的同学，总是受人瞩目，跟老师同学打成一片，毕竟世界上没有完全相同的两条河流，既然不同，又何必去模仿别人，自寻烦恼呢。

上大学后，性格变了一些，比以前话多了一些，不过还是比较安静，喜欢一个人去图书馆，一个人去自习室，没有外界的干扰，努力考证，结果也还算不错。到了毕业要找工作的时候，我和大多数人一样，走上了考编之路，觉得只有考编能改变自己的命运，考编能让我有出路，于是就加入了考编大军。那年正是疫情爆发的时候，机会很好，遇到了613，可是我因为没有报班，没有做过系统的套题导致我无从下笔，结果可想而知，成绩出来的时候我哭了，第一次觉得自己好差劲，第一次觉得失败是那么可怕。我真的慌了，因为又面临毕业，我不得不从学校搬了出来，自己租了一个出租屋，一个人埋头学习，那个时候自己真的很迷茫，想好好看书考上编制，又想要找份工作赚钱，好多想法一下子在我脑海里冒出来，我真的不知道该怎么办，我想一边做兼职一边看书备考，可是哪有自己想的那么容易。我去一家培训机构面试，老板说要全职的，还要交保证金，刚毕业哪里还有什么钱，我二话没说就走了。接着又去了一家，我写了简历之后老板看过后说，他也算我的校友兼学长了，让我好好想清楚，到底要干什么，而不是随便找个工作先上着，要考试就好好准备考试，要上班就投入精力上班，我既想考试，又想挣钱，这样到头来只会什么都干不好，要么就老老实实在这里上班，上个两三年，积累一些经验想再考编再去考，如果想要考试，那就静下心来准备考试，一心一意做好一件事，结果不会太差。人生的选择太多了有时候选错了就后悔一辈子，希望你考虑清楚，听了他的话我突然才清醒过来，的确，毕业这段时间太迷茫了，很多无形的压力让我喘不过气来，我想要独立，可是自己又没有那么多精力去看书了，想到这里，我决定把找工作的事先放一放，先静下来好好看书，等考试成绩出来再说。于是我每天开启了三点一线的生活，出租屋，公园背书，快餐店。毕业后的三个多月时间里，我都是一个人在默默做着自己的事，早上7点多到公园读一个小时的书，然后回去开始刷题，看网课，网课被我看了不下三遍，真题也是刷了一遍又一遍，去到考场的时候，我内心是非常平静的，因为我已经准备了好久，我对自己挺有信心的，笔试成绩出来了我刚好过面试分数线，真的好险，可是在面试时也怪自己给了自己太大的压力也没发挥好，我以为我要重新准备下一年再战时，教体局的打电话给我，因为前面的人有放弃体检的所以我递补了，我的父母听到这个消息，转悲为喜，他们也就此放下了心里的牵挂。比起大多数考编的人，我是幸运的，刚毕业就上了岗，比起考了两三年上岗的，的确我运气好，但我想说，我也不是凭运气就有这份工作，我也是经过了认认真真的备考，复习，刷题，一步一步走来的，难道我什么努力都没有付出吗？我也和其他考编人一样，付出了时间，精力，金钱，每次往返考试，都是我自己买了票自己去，从来没有要求父母陪着我，跟着我一起，一直到选岗，上岗，工作到现在，父母都没有陪着我来过这里，我也想让她们来，可是家里实在是太忙了，他们走不开，我也体谅他们的不容易。看到别的考生要么对象陪着，要么父母陪着，而我只有自己的时候，心里好难过，甚至有点埋怨父母，为什么他们都不在意我，什么都不帮我，可是静下心来想想，父母都是种地的，他们对于考试什么都不懂，他们想帮我可是帮不上，我这么大的人了，自己处理好自己的事情，不要让他们担心才是真的。就像有一句话说的一样，真正的成熟是做了的事不说出口，承担起自己的责任，而我就是经历太少了，喜欢只从自己的角度思考问题，才会产生那么多的抱怨吧。不管怎么说，这些经历都是一种磨练吧，有些时候，路要自己一个人走，事情也只能自己一个人完成，因为我们在做自己的事，成为自己想成为的那个自己。

回想考编的日子，我很佩服我自己，我是一个认定了目标就不会放弃的人，那段专心致志，踏踏实实努力的日子，是现在无法达到的了，参加工作后有很多琐事会干扰自己，再也没法像以前一样静下心来，关掉手机，完完整整的做完一套题，逼着自己毫无退路的去努力，默默付出，不在乎时间和精力。可是人生不就是这样顺其自然的就过来了嘛，既然参加工作了就好好把工作做好，之后有多余的时间和精力再去做自己想做的事。

发这篇文章只是单纯记录我的上岸经历，一定要相信，越努力越幸运，生活总会越来越好的。