我真的很讨厌我的工作，因为不仅是辛苦，还有心酸无奈，很重要的是这不是我要的生活。
其实每一份工作都有它的辛苦，这世上没有一份工作是轻松自在的，没有一种生活是容易的。
我们都不再是校园里的学生，只要兼顾好学业就可以了，然后依靠家里给的生活费可以应付作为一个学生的日常开销了。既然已经步入社会，就算不用承担起一个家庭的重担，至少也要自给自足，不依靠别人吧。所以压力肯定会有的，不可能像之前那样不用考虑那么多。
我的工作辛苦繁琐，日夜颠倒，忙起来不上厕所不喝水，时不时应付这种检查，考试，操作，提问。心酸的很多，但让我一一细数，竟有些无言以对。有时，能说的出口的委屈就不算委屈了。有时，很强烈的情绪，语言的表达也显得苍白无力了。
总之，我受够了这样的日子，经过一番深思熟虑，我一纸辞职信递交给了领导。
领导看了就问了我一句：“这份工作虽然辛苦，但是工资稳定，旱涝保收，五险一金交的很多，而且工资会随着你的年资增长。你辞职之后这么不后悔吗？”
我斩钉截铁地说：“这是我二十几年来做过的最正确最勇敢的决定，我永远不后悔。”
辞职手续办的很快很顺利，比我入职手续还要快捷，并没有任何一个领导挽留我，阻止我离开。我的空缺很快就有人顶上，我不愿意干的工作自然有很多愿意干的人。
辞职后的我，把日子过成了诗。我终于找回了从前那爱笑的我，温柔的我，自信的我，温暖的我，优秀的我。
我开了一家瑜伽馆，自己一个人亲力亲为打理所有的事。从瑜伽馆的装修，布置，招聘，宣传，拉会员都是我一个人在弄，还有瑜伽教练也是我一个人。虽然有些累，但是一切都是按照我喜欢的样子去安排的。我热爱我的瑜伽馆，我的吃住都在瑜伽馆里。
每天晚上，当我结束了最后一节瑜伽课的时候，我会在房间里点上薰衣草味的焚香，然后开始写作。时间安静地流淌，静的只能听到键盘敲打的声音和我的呼吸心跳声。心也变得宁静柔和，没有以前的那么多压力和焦躁。仿佛外面的风风雨雨都与我无关，而我在我的瑜伽馆里可以躲避这一切，这就是我的一方天地，我的避风港。
文字和瑜伽是我这一生的热爱，如今我都拥有了，一切都是曾经梦想中的模样。
一切似乎都是那么得美好如画，可是这一切都是泡沫，是虚假的，是我幻想出来对自己的慰藉。
半年前，我哭哭啼啼地跟我妈说想辞职。
我妈说，要是我们家境殷实，你哭了大半天，我肯定同意你辞职，哪怕找份工资一两千的工作。可我们是普通人家，没有试错的成本。万一你之后找不到好工作呢？
就因为我不是富二代就没有选择自己人生的权利了吗？我偏偏就不认命，辞职之后我会有更好的生活。想到这里，我立刻开始写辞职信。
第二天，我怀揣着辞职信去领导办公室找她。走到办公室门口，我突然停下了脚步，脑海中想起了我妈说的那句话，普通人是没有试错的成本。
对呀，我是普通人，我没有试错的成本，没有选择自己人生的权利，就算我的眼泪让这座城市淹没也没有用，我还是只能按部就班的生活。因为我没有物质做基础，不能毫无牵挂地去追逐我的梦想。哎，真可悲呀。我把那封辞职信撕碎扔进垃圾桶里，转身继续走向了我的岗位。
如今我又继续在工作单位干了一年多，一年多的时间，我变得成熟，变得更加正确地认识自己，也认清了现实。开店和全职写作在一开始是很艰辛的过程。以我目前的写作能力所赚取的稿费是不足以支撑我生活的。还有开瑜伽馆前期所需的花费也是很大的，我根本没有这么多资金。而且以我的瑜伽水平根本达不到教练水平，甚至连中高级的会员水平都达不到。一切都是我的白日做梦，不切实际的幻想。
我明白自己其实空有梦想和热血，却并没有什么执行力。我对这个社会其实很陌生，不了解太多复杂的社会规则，也没有跟命运死磕到底的决心和能力。未来有太多我不可预知的风险，也有太多以我现在的能力无法解决的事。
看了太多的鸡汤文，什么世界那么大，我想去看看。然后就真有人辞职去旅游去看世界了，还说什么一切都是为了情怀。不上班没有工资，拿什么去看世界呢。
现在很多年轻人动不动就要辞职创业，要是创业真有那么容易，那很多人不都去辞职创业了，然后一个个都成为马云了。
梦想还是要有的，万一实现了呢。这句话又毒害了多少人。梦想有时是个虚无缥缈的东西，有些梦想是可望不可及的。若没有物质做基础，就像一盘散沙，风一吹就散了。有梦想固然是好事，但是当你连自己的基本生活都无法保障的时候，梦想还重要吗？有多少人又能以自己的兴趣爱好当做职业，并以此为生，发家致富呢？
