在刚刚批完期末卷的晚上，伴随着远处星星点点的炮竹声，我才意识到人生中第二个本命年一眨眼就过去了，这一年经历了太多又好像什么都没发生。我不知道这一年我是否成长了，有没有和2019的自己有什么不一样。

      当看着镜子里的自己时，感觉容貌似乎有了点变化。脸没有那么肉了，染了冷调的浅棕色头发，还是不会化妆，也没敢带新配的眼镜，卡在了一个可以任性了却又不敢张扬的年纪。

      而性格上，我非常沮丧的发现，丝毫没有变化。读研的时候还有股子较真的劲，做一件事总想着挑战点什么，或是时间或是成果。还愿意花心思做点别的事，养个小宠物，和室友研究点菜，八卦一下隔壁实验室的小哥。那时候自己总是脚底生风，每天胆战心惊的做着实验，可以休息时又熬着夜刷淘宝。毕业一年了，学妹还时常问我一些试剂的位置或讨论讨论课题，记不清的地方我只能翻出带回来的毕业论文去查。看着那6万多字的论文，恍如隔世，给自己竖个大拇指然后又自嘲的笑笑。

      学妹说，毕业后导师时不时的就会谈起我，说我们这届的数据做的最好，小S做事情最踏实，性格也好。我听了挺开心的，毕竟念书时候净挨训了。背地里我们都称导师为"咱妈"，追求完美的咱妈让我们成长的更优秀了，激发了像我这种懒人的很多潜力，现在总是想起她的好，但是残余的对实验数据的恐惧让我只敢把感谢和思念留在心底，不敢给咱妈打个电话。

        教师这个行业可能就这样吧，不能指望学生去回报你，但是学生们一生中能记住的人中也一定有你的名字。

      而后来，我也走了一条看的到头的老路，成为了一名老师。在家里这边，老师这个职业好像挺认可的，女孩子当老师再稳定舒坦不过的观点深入人心。我也不知道是怎样一股想法和动力，让我在毕业前一个月从一个北京外企和家乡高中老师中选了后者。可能还是软弱吧，或者是知足常乐的心态。不敢说没有遗憾，但是我绝对不能后悔。选择了就过好它，后悔什么用都没有，倒是徒增了自怨自艾的心。但是我想，去其他城市走走的想法或许可以成为一种情怀，提醒着我，告诉着我，还有远方。不用去追这个城市的节奏，做个游者去看去听去尝去感受，也没什么不可，也许我还可以带着爸妈，或陪着朋友，或牵着恋人，和他们分享旅程。

      拍了毕业照，回到家的第三天，我就给自己找了个兼职去做了。那时候1月初，疫情还没严重。冬天早上坐一段跨了桥的公交车去上课，晚上再背着书回来备课。感觉自己好几年没刷过那么多题了，补习班的学生们很好，他们很喜欢我，更体谅我。很多时候我觉得自己会的还不如他们多，他们能做受力分析能求积分，能推算长长的化学反应能连做四篇英语阅读，而我，却每天扣遗传题扣到求爷爷告奶奶。我不是科班出身，因为紧张站台上讲话很快，但那些孩子们挺给面子的，很少闹，甚至还会安慰我他们听懂了。

      夏天的时候，我带的第一批高三崽毕业了，生物考的还不错。之后我也辞职了，就是有点对不起高二的学生。我清楚的知道补课班因为时间短暂需求明确，师生之间可能没有那么深的感情，但是，这半年他们陪伴了我，我也全心全意去对待了每个学生。在教师节的时候，还收到了他们的消息，足以。

      后来我给自己放了一个月的假，作为正式入职前的一段养精蓄锐期。现在想想这样的安排太明智了。因为后来的半年里我几乎都没有出过所在的这个城区，没有逛过一次完整的街。主要原因还得归功于我被选去当了班主任，还同时带着5个班的课。高中的学习很辛苦，比我高中时候紧张多了，从早到晚，我和我的班都绑在一起。每一个学生，他们的每个小错误，家长学校的每个要求，都要落实在班主任身上。刚入职的8个班主任被气哭了8个。都是研究生都不怕累，很能干，她们是父母眼里拿压岁钱的孩子，也是50个孩子的妈。就这样，磕磕绊绊的，哭哭笑笑的，半年过去了，这也是我目前人生中最五味杂陈的半年。最搞笑的是，我没有获得班主任独有的气质，和毕业时的我还是一模一样，性格随和，气质温柔。tony老师都在担心我会挨欺负，没人能看出我是个扒后门班主任，不是我会伪装，而事实就是我没有改变。放别人身上似乎是赤子之心，放我身上就是非常沮丧的没有威严，属实不知该哭该笑。

        有时我会和学生们坦露一点心声，诉说我20多年生的气都没这6个月多，不知道会不会牵连我找灵魂伴侣。孩子们哄堂大笑，说老师你这么漂亮肯定能找到帅男朋友！啧！孩子们眼光总是独特的。

      还有十多天，就又长一岁了，我不知道这一年是否有成长，也不知道来年能完成多少小目标，但时间之水不会逆流，其中滋味只有独自品尝，珍惜每一刻的生命吧，因为有很多爱我的人把他的时间汇入我的溪流，岁岁年年，不得辜负。

随记于2021.1.24