这段时间我和我家儿子吵架了，抑郁这么久后第一次吵架必须记录。
我和儿子在打闹，他弄疼我了，我颈椎不好，他一不小心我动不了了，趴在沙发说“儿子不行了，我很痛。”
儿子可能以为我在装，使劲得弄我的头，让我整个背都疼得不行，我马上喊“我真的很痛，人都不能动了。”
听了我这话他倒是收手了，但是，他也没管我，拿起pad看起视频，马上就哈哈地在旁边笑开了花。
这个时候我的心情无法描述，就觉得这样没心没肺的小孩，要来干嘛。
我自己趴那好一会儿才缓过劲来，儿子一句话没说，那种pad看得很是开怀。
等缓过劲了，我就开火了，说实话我当时对开不开火是犹豫的，抑郁症患者没有共情能力，儿子可能也没有意识到问题的严重，马上要开学了，我能感觉他的压力比较大，情绪不好，我开火后万一他过于内疚，情绪过于激烈怎么办？我甚至还跳出来他跳楼的画面，毕竟前不久我们家的前提邻居家孩子就这么没了。
我想了想，还是决定试着挑战自己的恐惧，试着用愤怒给儿子设定界线，毕竟这8个月的抑郁生活，孩子越来越没有界线感了，我觉得是时候重新树立界线了。
我忘记了我和孩子说什么了，因为我关注点主要放在自己的 情绪和自己的选择上，反正就是我发了一通火，然后，孩子把pad的声音关了，晚上吃饭的时候，我没叫他，他自己偷偷地跑来吃了，我还吼了一句，“以后吃饭的时候不允许看pad”（补充一下，从那天开始，吃晚饭的时候孩子真没看过pad）
然后，我一整天都没怎么搭理它，第二天，儿子早上到我房间，请求我帮他做一件事。
我说“从发生那件事到现在，我一直希望得到你的关心或道歉，但是一直没有得到，然后你直接让我帮你做事，我的心情不好描述”
儿子看着我一句话不说。
“我想知道你有没有内疚？”
儿子说“不知道。”
那我这样问你“你是不是希望做些什么事来缓和我们之间的关系但是不知道该怎么办？”
儿“是的。”
“听到你这样说，我很开心，至少说明你还是在乎我的，只是不知道怎么做罢了，但是光在乎不够，你不表达别人是不会知道。”
“可我不知道怎么表达。”
“嗯，想到要去打破这样的僵局确实很难，不过你来找我替你做事也算是一个方法，而且，你过来后面对我的怒气，没有逃跑愿意与我继续交流为我们进一步打破僵局创造了可能，这一点也很了不起。”
听到这儿子轻松了一点。
“不过这种情况下，我真得不想为你做事，我希望你能为我做一点事，哪怕最简单的事，比如给我拿个苹果也好，不是很难吧？”
“嗯，还行。”
“你看打破僵局不是很难，只要你愿意做出第一步，哪怕第一步是错误的都比什么都不做好，谢谢你敢于走第一步，不过今天我还不想帮你做事，所以，你自己去处理自己的事情吧。”
儿子说“知道了”平静地退了出去。
我一直认为情绪很重要的一个功能就是用来交楼，用来处理人与人之间的关系，愤怒能让对方恐惧，这是事实，虽然我们不该太过频繁地使用愤怒，但是，完全不用这个手段，很可能让亲密关系的另一方没有了尊重、畏惧和适当的界线。
