我庆幸我曾经一直暗恋着她。
躺在床上，插上耳机，打开手机上的音乐，随便找了个音乐电台，听着它自动播放的歌曲。
不知道从何时开始便不再有要去特意寻找一首歌去听的想法了。因为听过的歌太多，关于歌的记忆太多，关于过往的一切有太多太多。
有时，常会因为一首歌而想起一个人，回忆起一段故事。我时常告诫自己，不能再那么的矫情，过去的一切就让它随风飘走。但有时，那段故事总会在不经意间就被牵动，它就像海啸那般，突然扑面而来，那么汹涌，那么歇斯底里，而又那么纠葛，内心总会伴随着那么一丝丝抓不着又丢不掉的疼痛。
我不知道，昨晚这首歌会这般突然的出现，令我独自一人在这座城市里的这个角落里默默地流下了泪水。可是，我又是这么希望这首歌在我没有主动的情况下在我的耳边响起。我想大声告诉你我埋藏许久的秘密，却又要保守这个秘密不让任何人知道。有时，我会想起，我就像《太阳的后裔》里的徐大英，喜欢一个人而不能给她幸福，只能选择放手，然后把这个关于我的不可告人的秘密永远埋藏在心里，最后拿泥巴牢牢封住。
那是一段关于我情窦初开的秘密。
那时，她常会靠近教室的窗户边，偷偷地戴着耳机，呆呆的听着音乐，傻傻的仰望天空。
为了靠近她一点，或许是为了让她知道有我的存在，我常会在这个时候，故意从她身边走过。
那时的我常会听到她在哼周杰伦的《彩虹》，也就在那个时候，我开始喜欢上了听歌，开始喜欢上了Jay。我常想，如果不是她，我会不会爱上听歌，爱上那个我追寻了好多年的男人，我今天还会不会在写文字时手机里放着他的歌。
那时，我与她的距离是从讲台到教室后门的距离。她成绩很好，坐在教室的正中央讲台下的位置。而那时的我，太过调皮，经常跟班里的小混混去捉弄女生，所以我的成绩很明显的差，加上常常不认真听课，又中度近视，所以我就被老师安排在了最后一排靠后黑板的位置。
在那里，我看着窗外发呆累了，便会习惯性抬起头来，看看她，看看她的侧面。她是那般的迷人，她是扎着马尾的那种姑娘，但她批着头发时也很漂亮。她在座位上的那份专注，那份专注着要考大学的努力时常让我着迷。
那时，班里的小混混时常会在下课后去找那些长的漂亮的女同学搭讪，去调戏她们。所以每次下课后，我都会默默地坐在她旁边，生怕有人去骚扰她。那时的我戴着一副大头眼镜，理发店五块理的小平头像极了教书先生，虽然弱弱的身体，可内心也可以为了喜欢变得坚强。
后来，我为了她开始努力的学习，为了不成为一个混混，为了可以和她档次更接近点。
直到高考结束时，她考上了好大学，而我只是考上了大专。在毕业那天，我写了一封情书给她，我是模仿着雨桐的情书《写给不二的情书》那样写的，因为我认为，书里的男主角像我一样，如此深爱着对方。只是那份情书还没来得及给她，她已经爱上了另外一个男生。
那天晚上天下起了雨，我手里紧紧握着那份情书，眼里的泪水跟雨水交织在一起，所有的故事从此刻随着零碎的纸片散落一地，我心真的累了。
后来，到了大学。我有时会在QQ里问候她几句，她也是很客气的回复我几句。有时，她会问道我是否还在写故事。
那时，我常会在空间里看到她发的动态和图片，通过这个来了解她的近况。在图片里的她是越来越漂亮，我常会为她的自拍照点赞。当然除了她跟她男朋友的合照。
后来，微信开始用的多起来了，她开始在朋友圈里发很多小情绪，我唯一能做的就是默默的点赞，然后嗤嗤的离开。
毕业后，她跟她的男朋友去了南方，听说两个人过的很好。
而我却还在西安流浪着，流浪着写故事。
再后来相隔多年的高中同学聚会，我喝的大醉，在厕所里不断呕吐。那是在一个年末的夜晚，大家都喝的醉醺醺的时候，我一个人跑到厕所点了一支烟抽了起来。因为心里特别难过，看着饭桌上对面坐着的那对情侣，我多么奢求她也可以此时坐在我旁边，就算不是情侣也好。
大学毕了业后，我们开始很少主动的交际，可能是从一开始到最后都是我自己一厢情愿而已，故事里根本没有女主人公，我还傻傻分不清楚她已经是别人的女人。
我回到了原点，穿着刚买的鞋子，拖着一个行李箱。我和朋友们又相聚在了一起，他们一个个问起我单身的原因。我说为了守护高中时心中的那个秘密。
如今的我还没遇到一个合适的姑娘，或许她就在身边，或许还未蒙面，假若你路过我的世界，我就会牢牢抓住你，因为我怕，我怕再不主动你会别人暖了心。
