国庆回家，一开始是雀跃的，欢踊的，
而现在是压抑的，难受的。
原因并不是舍不得，而是因为没有安全感的家庭感受，再次伤害了我，击中了我的内心，让我无力承受。
我的母亲在嫁给我父亲时，是不甘心的，且不甘心了一辈子。她一开始看不上我父亲，但她那时候已经接近30岁了，在农村，快30岁的姑娘还嫁不出去，是让人很瞧不上的，为了不让我姥爷生气，她最终嫁给了我父亲。我父亲家里穷，四个儿子，一个姑娘，所以有个媳妇就行，这桩婚事最终成了。我母亲拼命地想控制我父亲，但是无奈，我父亲全然不听她的，所以，经常吵架，在我看来，我母亲这种控制有些可笑，比如买东西时，只给我父亲物品金额差不多的钱，多一点都不想给，比如希望我父亲对她的娘家好，但据我所知，她从未对我奶奶有任何一个称呼，当然确实我奶奶对她对我也不咋地。
我父亲是个在外和在家表现有差距的人，我从小确实跟着他担惊受怕了很多次，两人性格不匹配，导致我的原生家庭关系很差。
我从小经历了父母家庭关系不合，数次闹离婚，经常看到母亲指着父亲破口大骂，面目狰狞，不管大事小事，甚至骂他去死，也多次看到父亲不把母亲当回事，打牌到半夜回家，不管家里有没有事，曾经也有过在外惹祸，被人追打到家里，很多事情，我不愿意去回忆，由此可见，我小时候有多恐惧呆在家里，这种极度没安全感的家庭给我带来了很多性格缺陷，我暗暗发誓，一定要离开这个家，越远越好，我想摆脱这里。
如今已经接近40岁的我，在很多人眼里看来，是成功的，有房有车，有知冷知热的爱人，有聪慧淘气的女儿，经济条件也不错，可是只有我自己知道，在我的内心，安全感是什么？我不知道。
我一直拼命努力的挣钱，甚至早早的，我的额头两侧头发变白，我担心自己去过小时候清贫的日子，所以我好强，13年里，我一直努力工作。我补贴娘家，对自己从不舍得，对他们却很大方，不希望父母再因为钱而难受，我一直那么那么努力的工作着，尽自己最大可能得给父母补贴，就是为了他们晚年不再受岁月的摧残，希望他们有个享福的晚年。可是这次回家，我之前的想法，我才觉得多么可笑。
我一直认为，当儿女遇到着急的事情时候，妈妈会在一旁安慰你，别着急，有我，我帮你，哪怕帮不上也没关系，毕竟父母在孩子心中，是最交心的人，可是现实却是:催促和怪罪，从不曾感同身受，向来都是埋怨，没有一点正能量。我以前一直认为钱可以让他们过得很好，这次我发现，他们的问题，并不仅仅是钱，而是没有尊重她人的意识，缺少换位思考的觉悟。
这种做法，让人很压抑。我回想起来，确实是，永远是抱怨，永远是火上加火，永远是让人暴躁到极点，从来没有温和的让人能够平静下来，从来没有做过儿女的心灵依靠。
瞬间，心就累了。
我想，我是这个世界上最可怜的傻子。
我一定不可以让我女儿经历这些，我告诉自己。无论什么时候，无论我女儿遇到任何问题，我都可以为她出面，我都可以全力的站在她身边，陪着她，让她知道，不要着急，不要慌，不要害怕，不管发生什么，面对什么，妈妈都愿意和你站在一起解决，妈妈最爱你，让爱萦绕她！
