我们学习做爸爸妈妈，我们的父母就是榜样。但这过程中，鱼目混杂，好的坏的没有鉴别，而且自己意识不到。这样情况下，我们要养育自己的孩子，就要有一个觉察意识。哪些是要传下去的家族资源，是好的，是我们的家族精神。哪些是不合适的，要在我们这代要终止。

指责的背后是高期待，希望更好。可为什么我只会用指责的方式去表达期待，我从原生家庭到小家庭带来了什么？对孩子，对爱人，对家庭。

我们遇到一些有了情绪问题，而去自伤的孩子。孩子会说“当我划一下疼一下，我又有存在感我看到血流出来，感到自己活着”，孩子在用什么方式处理情绪？自残。这样发展下去，会出现情绪两极化的情况，一方面就是抑郁，不想活，低落。一方面又会突然爆发情绪，砸，摔，骂，家长束手无策了，把孩子送到医院，做医生的，一般是不愿意给孩子贴标签，贴一些病理性标签，因为孩子还小。当然，早期的情绪障碍预后，常常会有人格障碍。

孩子在家里受到忽略，他尝试过沟通，可是父母的反应，常常让孩子觉得，“父母对我提出的问题，让我感觉他们从来没听我讲”，孩子会产生“我不重要，我不存在，我没有价值”的感受体验。这感受常常伴随一生。

有时候父母倒是关注了，可是关注的时候，双手抱怀，高高在上，冷冷观察，言语和态度都带有冷嘲热讽，不信任，不认可，轻蔑，孩子感觉，“我做什么你都不满意，要么不在乎我，要么贬低我”。

于是偏差行为便出现。

为什么？孩子要通过偏差行为干什么？

一是为了引起重视

二是报复父母

三是自暴自弃

四是逆反争取自主权

孩子逆反的核心是反控制，是争取独立自主的权力，什么样的父母会引起孩子这样？权威很强的父母，控制的父母，容易焦虑的父母。这里面有着权力争夺。还有个因素，二胎时代，存在孩子之间的竞争，他感到妈妈更爱妹妹或弟弟，就会故意在妈妈最在意自己的方面，故意向反方向做。

我们是爱孩子的，却总是用恨的方式去表达，而不是爱的方式。这时候就需要一致性表达。孩子总是不相信父母会改变，，他们已经坚定的认为和父母沟通没有用。还有，不要和孩子做权力斗争，给他做选择的权力，，给他决定自己人生的权力。

冰山理论，最上层，先看到一个人的行为，比如指责，打岔，在冰山下面，一个人是有感受的，喜怒哀乐悲，恐惧，害怕，是我们人类共同有的。比如孩子学校回来，挂着连脸不说话，你可以看到他不开心，生气，有愤怒。如果你看到了他的感受，能在这里和他连接，“妈妈看你不高兴，生气，有不好的事吗？”孩子会容易接受。如果丈夫回来是这样，你发现他的情绪，知道他的感受，从感受上和他连接，容易沟通，很温暖。

感受容易受观点影响，观点里有我们的信念，价值观，比如我预设老板在某件事上针对我，我就会有不好的感受。

观点又来自期待，任何一件小事，都可以从渴望上找到线索。没有被满足的渴望与期待，比如觉得老板应该看到我的努力了，而老板说的话好像是他并没有看到，我就会难过。

孩子从小的期待被满足，他的生命状态就会高自尊，自信，有价值感。长大后在婚姻里就不频繁会在另一半身上找期待。

小时候给够，就像地基牢固，如果小时候没有给到孩子心理营养，地基就有空洞，无法搭建上层稳固建筑，这个人会花一生时间去寻求能填补坑洞的东西。如果一个家庭里妻子是这样的人，很依恋，依赖，像没有长大的孩子，时间久了，丈夫是补无法承受的。他会累，因为不仅做丈夫，还要做对方的父亲。依赖的妻子会对丈夫要求高，“你必须满足我所有期待，实现所有承诺”。丈夫会感觉反正我怎么做你都不满意，那我就走了，不做了，你随便吧。这就是亲密关系中的问题。

渴望层面是对一个人的心理滋养。很多家长会觉得，这孩子我看不出来哪里好，我夸他什么呀？数落能找出一堆，优点我就是找不到。其实，每个人身上都有闪光点。

一颗种子，需要阳光，水，空气，土地养分。一个人，与生俱来的五种天性，联结的能力（孩子用哭声，肢体和大人联结），爱的能力（被爱中学会爱，在示范中学会的爱），安全感的能力（比如孩子从沙发下来会一点点试探不让自己摔倒），独立自主的能力（学习在世界上生存），价值感。这五朵花，你开的怎么样？

究竟什么原因，使某朵花没有绽放。你花一生去寻找的东西，就是由于生命中某朵金花没能绽放，你成长中遇到了阻碍。