心理专家解答丨孩子叛逆究竟是谁的过错？

原创 平安老师 

“父爱无言”、“父母虽不曾表达，但总是倾尽所有的爱着我们”……诸如此类的话，我们从小到大听过无数遍，但这些话灌输给我们的理念真的正确吗？难道不说出来的爱就更加伟大吗？难道不说出来的爱就更加深沉吗？

然而，这些话是在迫使我们忽略沟通的重要性。

在我以往的咨询案例中，遇到过许许多多的父母，在教育孩子的问题上或焦急或无奈。他们不明白“我们这么爱他，他以前是那么听话的一个孩子，为什么现在会这么叛逆，怎么什么话都听不进去？”

当然，每一位父母都是无条件的深爱着自己的孩子，这是我们不可否认的事实，但是，当父母深陷于和孩子沟通难的疑惑时，是否考虑过是沟通方式产生了问题，需要进行一些改变呢？

今天平安想和各位聊聊父母与孩子叛逆期沟通中的语言暴力。

对于父母来说

您还记得，您对孩子说过最伤人的话是什么吗？

我的来访者柔柔记得。

是她第一次鼓起勇气向爸爸问数学题时，爸爸骂的那句：

“你怎么比猪还蠢？猪脑子都不如，猪都会了你还教不会。”

是她不敢向亲戚打招呼而躲起来的时候，妈妈骂的那句：

“就你这样的性格，长大了也没用，就是个废人”。

是她跟爸妈说自己暂时还不想结婚时，爸妈劈头盖脸骂的那句：

“不结婚你对得起我们吗？读那么多书有什么用，脑子都读傻了。”

柔柔就是听着无数这样的话长大的。

有一次，柔柔和妈妈聊起小时候被打骂的经历，她想告诉妈妈，那样的教育方式对自己造成了伤害，妈妈却用一句话堵住了她的嘴：“你怎么那么记仇？”

她不明白，为什么最亲的人总要用语言这把刀来刺伤自己，却从不觉得那是一种伤害？

“我只是想我的父母能和我好好说话而已，为什么那么难？”柔柔的经历，绝不是个例。

父母的语言暴力，可能会影响一个孩子的一生。

很多父母的语言暴力都是以“我这都是为你好”作为万能理由。

就像柔柔爸妈经常对她说的：“你是我女儿我才骂你。只有爱你的人才会骂你，陌生人会管你死活吗？”

我爱你，才会辱骂你，嫌弃你，打击你，否定你。听起来就很魔幻。

在蔡康永看来，“所谓的‘我是为你好’，是父母以为‘我’知道什么叫对你好。‘我’比你更懂什么是对你好的事情，你还要听‘我’告诉你怎么做。”

而父母会说“我是为你好”，本质上是由于他们不知道‘人不能改变别人’，他们觉得只要付出就是高贵的。

比如在爱情关系中，一方的不断付出，对另外一方来讲可能会是灾难。

“你认为是付出，对方却反而感到很困扰。这是因为你的付出不是他要的东西，以及他没有要求你这样做，结果你的所有付出就变成了一段关系中的负担。”亲子关系也是如此。但不可否认，父母的确有在付出。

对于孩子来说

做儿女的处境很惨，从出生开始，不可避免的，抚养你的人要付出很大的心力，你势必会感到亏欠，就像两个人之间有债务关系，你欠着父母的。”这也是子女想反抗父母时陷入内心冲突的原因。

想反抗父母，又觉得父母对自己有养育之恩，父母是爱自己的。“我怎么不听父母话呢？我不能这么想。”孩子充满内疚感。

所以，父母要如何看待自己有孩子这件事，是父母的功课。

而作为孩子的一方，得为自己找到一条出路，让父母认同：

我并不是你人生的零件。

我不是你人生的附属品。

我不是你人生的延续。

我没有义务要替你完成你没有完成的梦想。

这些措辞对父母而言很伤人，他们听到可能会崩溃。

“所以我们要找到迂回的方式，一步一步把双方之间的边界建立起来。这是一个工程，但你应该一有机会就盖一块砖头上去，让这个界限逐渐地形成。不建立起界限，无异于你永远都在邀请别人入侵你不可接受的范围。”

建立合理的友好边界

那么，该如何与父母建立合理的界限呢？

建立界限的过程应该是渐进式的，不要忽然一道铁门拉下来，让亲子关系突然决裂。

“我不太相信爸爸妈妈们会完全拒绝这种互相商量的模式，因为他们也是人，他们也希望被关心，被需要。如果你能够引导父母，让他们感受到自己作为一个人的价值，而不是把他们捆绑在做父母的身份里面，相信他们会得到很大的放松。”

比如有的妈妈在失去婚姻后想寻找新的伴侣，但孩子强烈反对。

如果你认为自己有资格干涉妈妈的选择，相对应的，妈妈就有资格干涉你的选择。

如果你认为“爸爸妈妈”就应该为你做什么，“爸爸妈妈”就会认为你应该为他们做什么。

这就是双方在践踏对方界限最悲惨的状态。

“妈妈不要被绑在妈妈的身份里，那她就渐渐能够学习，她会去追求自己的人生，而不是把追着你不放当成是生活的唯一目标。”

在现实中，与父母建立界限感可能会遇到最大的阻碍，就是父母的“反作用力”。

稍有反抗，她们就会用更恶毒的话骂你，甚至可能用极端的话威胁你：

不听话，你就是不孝。

不听话，你就滚出这个家。

这个时候，你可能会觉得很无力，很想放弃。

但如果你觉得与父母建立起合理的边界、维护个人空间比较好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。

一旦父母反抗你就选择放弃，那父母可能会觉得，语言暴力就是和你相处最有效的方式。

与父母建立合理的边界，无非是把对方放在心上的一个态度。

“如果你跟父母亲说话的时候，能记得你说这句话不是为了增加双方的障碍，而是为了让双方能够更明确收到‘边界在哪里’的信号。那个边界不见得是防御性的边界，也可能是友好的边界。就是说，我能够容纳你到这里，在这个范围内我都要尽可能地拥抱你，让你感受到我的关心。”这一点很少人能够做到。

“每个人听到边界这个概念，都只想到我是防守的，我要把你挡在边界的外面，而不是在边界所及的范围内，尽量让别人感受到你的关心和温暖。”

要看到事情的根源

我们常常看到，有的人在一段关系里饱受语言暴力的折磨，一说话就吵架，却始终无法做出改变，双方无法学会好好说话。

一个朋友目前就陷在语言暴力的恋爱关系里。

男友一吵架就叫她滚，尽数她的缺点，用最恶毒的话骂她：蠢、笨、犯贱、情商低、不会说话、有病……

她想分手，又舍不得，继续这段关系，自己又很辛苦。

“除了这一点，他其他地方都很好，我只是不知道怎么才能让他改变”。

在亲子、夫妻间的亲密关系里学会好好说话，最重要的一点是什么呢？

最重要的是，你要看到事情的根源。

比方说，“我为什么要跟我的父母住在一起”，或者是“我为什么要跟我的父母好好相处？”你去想这每一件事情的根源。

如果你发现你有能力可以不和父母生活在一个房子里，而你依然选择跟他们在一起，你一定有你的原因。

然后根据这个原因，去设计这段关系的发展方向，我觉得这样会好得多。当然，恋爱关系也是如此。

“你谈恋爱是为了让自己得到支持，得到更多力量，收获更多温暖。但恋爱后你发现，恋爱反而比一个人的时候增加了更多的痛苦和烦恼，你的力气全部都花在解决无穷无尽的痛苦上，而不是得到当初谈这段恋爱想得到的东西。所以如果有一段情感关系已经让人感到麻烦到爆炸，那你就应该好好想想，你在这段关系中贪恋的是什么了。”

当你想清楚为什么想要维系这段关系，你想得到的是什么，你就知道你为什么要和对方进行沟通。

把你的需求放在第一位，然后带着Ta进入你的世界。从而去创造彼此舒服的、值得信赖的沟通氛围。

此外，在亲子关系中，要把父母当人看。

父母有可能教养不好，他们有可能就是侵略性很强，但你要明白，父母就是人。

他们今天会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们就是人。

把他们放回人的位置，不要再想，作为父母怎么能够这样讲话。

当你能够把他们从父母的神坛上放下来，父母也会有机会反省，自己不是养了一个不孝的孩子，而是一个人被另一个平等的人指出了问题。