相信每一个经历婚姻之痛的人，都体会过那种生不如死的感觉。那是一份日夜被包裹的煎熬，在每一个不经意的瞬间随时随地袭击你，让你无处可逃。委屈，愤怒，悔恨，恐惧，绝望纠结缠绕在一起，令人苦不堪言。失败的婚姻（包括死亡但没有离婚和已经离婚的）带给人的影响是惊人的。虽然很多离婚的当事人看起来没那么糟，但其实他们内心的感受也绝没有你看上去那么好。
人们对于痛苦婚姻的一个最大误解是：我的痛苦是对方造成的。带着这样的误解，多数人不肯在婚姻中面对自己的责任，少数人选择用离婚的方式来逃离痛苦。其结果是，无论是否换了人，只要自己不改变，痛苦都丝毫没有减少。本文试图从痛苦婚姻的表象入手，揭示一下痛苦背后的深层心理误区。希望对有意愿从婚姻痛苦中走出来的人有所启发。
深层心理误区之一：
我的痛苦是你造成的
这是婚姻心理中最大的最普遍的误区。多数人习惯了按照自己的喜好被动接受回应来自他人的影响。像木偶一样被别人牵着鼻子走。他哄我，我就开心。他骂我，我就难过。这种状态是一种完全没有自我掌控能力的状态。是心理不成熟的表现。具体来说，属于缺乏智慧，情绪管理能力差。其实，一个快乐的人，并不是他比别人更幸运，是他懂得接受转化生活中的不顺利，简言之，他拥有一种心灵快乐的能力。举个简单的例子，老板骂人了，每个同事的反应是不同的。有人好几天都在郁闷，甚至严重到怀疑要不要继续干下去，也有人瞬间放下，该干嘛干嘛。所以，认为对方造成了自己的痛苦，是一种不负责任的想法。一个负责任的人，遇到问题首先要想到的是自己哪里做得不够好，怎么做可以改变这种状况，而不是一味推给别人，拒绝面对自己。或许细心的人已经发现了，这样的思路，很多人可以熟练运用在工作，但在婚姻关系中却做不出。为什么是这样呢？这就是我将在下面要说的第二个婚姻心理误区。
深层误区之二：
是你伤害了我！
谈到婚姻，我们有必要了解一个重要的常识。婚姻作为一种亲密关系，它的第一个模型是我们和父母（原生家庭）的关系。心理学研究表明，原生家庭对于一个人的影响是深远的。除了原生家庭的因素，我们在成长的过程中经历过的很多伤痛事件也深深地埋藏在我们的意识深处（潜意识）中。这些伤痛往往在多年以后还控制着我们的情绪情感。其表现为，第一，每个人心理需求不同。（童年缺什么，长大后要什么）。第二，每个人的禁区不一样。我们把它叫做情绪按钮。所以，我们很多人在寻找伴侣时都是有意无意地在寻找一种在自己父母身上渴望得到却没有得到的东西。或者，极力避免让自己再次受伤。而伴侣不可能是你理想的那个父母，她也未必了解你的禁忌。所以“伤害”就不可避免的发生了。所以，你需要了解的是，那是一个伤疤被触碰了而已，与对方关系不大，反而是你一个治疗自己的机会。因为疾病只有被发现了，才有治愈的可能。因此，当我们的婚姻中出现了问题，我们即便是在痛苦中也需要保持足够的清醒：看看自己在需求什么，害怕什么？自己能对自己做些什么？为了改变这种状况，需要和对方如何沟通，如何表达感受，如何提出要求。这个过程就是成长。
深层误区之三：
你有义务要满足我的需求。
这也是婚姻中常见的心理误区。既然你说你爱我，你娶了我或者嫁给了我，就有义务满足我。并且我可以理所当然地享受这一切。否则，我要你干什么？
是啊，我要你干什么？这是当下很多婚姻当事人理所当然的逻辑。我爱你的目的是，你要满足我的需求。那么，我想请大家倒过来想想：如果对方以爱为名而要求你这样做，你的感受是什么？我们对别人做的事常常是自己深恶痛绝的事，为什么不去改变自己？
结合上文中的误区之二，相信你很容易理解，那个理所当然的模式是拷贝了我们和父母的关系。但请你从春秋大梦中快点醒过来吧。她不是你妈，他也不是你爹。你的父母都不能无条件满足你，何况是TA？婚姻中的得到，没有所谓的理所当然，你伸出去指责对方的手指也请不要那么理直气壮。你们从各自的家庭走来，带着自己的深层渴望，也携带着放不下的旧伤。
婚姻是提供了一个空间，让我们更了解自己，学会爱，在一次次的失望和痛苦中治疗自己，自己给予和支持自己，也学着给予和支持别人。
婚姻是一个学校，你的伴侣是你的同学。带着这样的心态，我猜，离你走出婚姻痛苦的那一天就不远了。凡淇姐姐真心预祝你们学业有成，天天向上啊！
