坐在床前，脑中一片大粪。心中一片空白，两个月了，一个字都动不了，好像千斤顶。顶我个肺啊！我琢磨着随便写点什么，妈的，随便写特么也写不出来个婊子啊。我气急败坏下，决议瞎掰开篇，这样会不会比较没有套路，比较符合谁的价值标准呢？妈的，想到这里，我又怒了！！！！老娘很生气知道吗？先说说最近我收到的歧视。
这段时间，我认识了很多渣男上司。其中一个最想揍他。有一次，在教室里我问他，为什么我们公司的男同事都有点怕我。他说：“因为你胖呀！”，我立即回敬他：“你的意思，胖会影响人际关系喽？” 他说：“当然啦！大家都不喜欢你！关键你不是胖，你还大！” 我其实还没太怒，因为他真的很难看，所以我觉得稍微好奇和可笑，所以继续刨根问底。那就是头儿也不喜欢我喽？这位岁数很大的老师，忽然站了起来说：“你知道吗？你看起来就像一座山一样。”说完，做了一个很龌蹉的动作，挤出了一些笑容。面对周遭的女老师们，一股非常邪恶的笑。我靠，当时我就想吐啊。心想。老子倒不是终生被夸，但被一个男的这么语言暴力还是头一遭。关键你如此低的颜值竟然敢嘲笑你老母，真是可恶。
接下来，他就对着一个年轻的女老师说，你呀，这么早处了个男朋友，没想过要换吗？当时女老师石化。然后每次上课我回头，都看到他和一位新来的女老师一起嘀咕。你丫的喜欢稚嫩的，也不至于一致埋汰我吧。说我老，胖，丑，简直就成了家常便饭。居然下课当很多女老师的面说鸡鸡这个词语超过五次。如果不是因为我想学点东西，此粪坑真的呆不下去。说完这些。我去吃中午饭，结果头儿在电梯里一见到我就说，哎呀，你一上电梯，这电梯就苦喽。我操，这时候，我真是憋不住了。这是用集体价值观盲目的洗涤我，让我自卑吗？要不是我学了点佛法，我都怀疑外貌协会的我会想不开。忍辱那个我，还有想发飙的我在冲撞。
你们究竟想要我怎样？凭什么拿小人国的标准来衡量巨人国的美。就像一只母猩猩看到了人造美女时对妈妈说，妈妈妈妈，这怪物好白啊，真丑！这是笑话吗？也是，也不是。在这种价值观洗礼下，一个教育机构可能走向哪里？我非常担忧。我算心理比较强大的，因为我总被黑，自从胖了以后，我感觉像是一种残疾，让全男人类感到唾弃似的。虽然领略了无常我谢谢你们。但总恶心我，真是会精神阳痿啊！这是第一宗罪。
第二宗罪，老。你们能想象一个很胖的老女人，在公司做着一份最小的工作。拿着实习生的工资，却带着10多年教育行业经验的人吗？公司就是这么牛逼。他们不仅排斥胖子，老的，而且还给有经验的老师最低的薪酬。简直无法生存。还是那句，要不是我学东西，真的弃暗投明了。跟我一起来的94年，96年两个女同事都比我工资高出1000，他们才刚毕业。我只能说颠倒梦想啊。总之，来了这家公司就是留下一个结论，我是又老又丑又胖智商情商工作能力为零的妇女。我勒个去，与学东西相比，我得到更多的忍辱经验。
第三宗罪，我的部门经理。总之，我现在到哪里去，都是最小的做起。这个老土是浙江人。刚开始我认为他只是个技术男，我们做技术的就踏踏实实的就行。没想到，这个人是个擅长拍马，阿谀逢迎，见风使舵的鬼。本来要学东西的想法被他践踏的稀里哗啦的。来了以后，我问的一切都得到这样一句话。：“你不要问太多，做就是了。” 你妈的，我做什么？你作为领导，毛都不懂，浪费我生命时间陪你玩权利的游戏。我怎么可能妥协。我直接直肠子开会就说了这个事儿，因为私下里说过很多次无效。各类女同事也被明枪暗箭捅的受不了。所以我必须说啊，为了女性同胞们也得说。结果我们的头儿用一种非常嫌恶的表情对我说，冬妮，你是信佛的吗？你要信仰他，当他说的一切都对就行了。我挡。立刻说，唐总，那个佛的事儿我以后跟您沟通。现在是，他压制大家。导致部门无法开展工作。他所有的东西都不分享，我们根本没有办法学习和进步。以后再来新人会垮的啊。唐总说，告诉你怎么做就怎么说，不然你永远无法进步。我醉倒了。
这次以后，我明白了。邪不压正。如果能学什么就尽快吧。可能我想留也呆不长了。正想到这里，这位部门经理，气的脸已经扭曲了。当然，他也是男的。要打我的气势。话说我怎么总得罪男人。他以呀咿呀的说了我很多不是，我已经进入了另外的世界。看透后放下。
第四宗罪，无功而返。最气的是，我改变了一一贯迟到的毛病，每天打车上班怕迟到，最早离开，每天工作到2点，拿着两千多的工资，活着已然成了问题。突然前两天得到了一个唐总的消息。让我转部门。我了个去，我真是抓耳挠腮了。前程尽毁的感觉。妈的，我不要你们工资想学点东西行不。怎么就这么难？我天啊，我在这个行业10多年居然2000不值？这是什么样的世道？我想我该离开了。临离开时，唐总找我谈话说：“你不能老是呆着不干事儿啊！” 当着很多老师的面，大家听的真切啊！我进入了一种梦幻观。明白眼前的一切都在向我表演，考验我。于是我也知道被骗了。但一种深深的洁癖者被脏了的感觉，移上心头。出离心增盛。
第五宗罪，两舌。我开始抱怨，和同事唠唠叨叨的说这些事，当然也说佛法。所以搞的我的小同事，一会儿哭的感动，被智慧洗礼。一会觉得我太复杂。总而言之，我分裂症又患了。我根本没修啊，还谈什么其他。
该范的法我都犯了。被自己脏到了是真的。不管是环境的蛆虫还是自身的粑粑都让我不忍直视。回到家，感觉中年失业，事业无成又确实胖老丑的自己，产生了抑郁。这种抑郁弥漫到了整个生活。我颓废了。极度进取的这两个月感觉功亏一篑。我整天不睡觉，头发也白了很多。欠了一屁股债。躺在床上，吃喝拉撒。我觉得自己快完了，我没办法振作，连一个字都写不出来，充满了紧张，恐惧，不甘。但我一点也不想动。
恐惧到了疯人院就是不敢写，怕又是嘘声一片，不过经历了这一番，我觉得我不怎么怕了。我不再抱持希望。大家愿意怎么看我就怎么看我吧。这就是我，一个很脏的人。虽然我一直想要干净，但。。。我不知道。说不出来。但我觉得有一份信任，院长信任我，我得写点东西。谢谢她。让我这种堕落被看到，这时，我似乎就得到了疗愈。
文章对不起，没修改，不想看，看完我又是一阵恶心，不然就发不了了。因为总怕评价。斗胆发了恶心的文字，望大家可以看后忽略掉。晚安
