我们都知道踢猫效应：一个父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂一顿，孩子心里窝着火，狠狠去踹沙发上打滚的猫，猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。即指对弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满情绪而产生得连锁反应。
其实在生活中这种连锁反应每天都在上演，甚至有时候还会导致严重后果，举个例子吧，以我自身经历来说吧，我是个教师，所以我从这一行业来说起吧，先说一个简单的死循环：学生上课一答不上问题，我就开始生气，一生气就开始给学生布置作业，一布置作业学生心情就不好，一心情不好作业就交不上来，一交不上作业，我就又开始生气，之后就陷入死循环了，当然这是我举个简单的例子，事实中现在已经学会调节了，当然我们后面会说情绪调节大法。当然再举个例子，还是从我自身说起，因为坏情绪谁都会有，我在16年17年的时侯谈过一场恋爱，不得不说的是其实我们两年间鸡毛蒜皮的事我也经常生气，具体哪些我也记不得了，只记得最后一次，一个节日，好像是七夕吧，我觉得他肯定会给我准备礼物的，然而直到那天过后，他依然没有提起(那段时间他在准备考研)，我就很生气，于是开始胡思乱想，最后越想越愤怒，说了一系列话，其他都不记得了，只记得最后一句是“老娘没你照样潇洒快活”，然后结果不用说了，三天后就分手了，之后也是各种悲痛坏情绪死循环，感觉喝凉水都塞牙缝的心情。通过这两个例子想说明的是人类生气发脾气结果往往只有两种，一是对内攻击，二是对外攻击。
对内攻击，事后后悔自责，内疚，不安，包括伤害自己等。
对外攻击，觉得自己没错，不断把错误怪罪到对方身上，揪住小事不放，最后形成死循环，无解。
无论哪种方式，最后都会对彼此造成更大的伤害和痛苦。
我们来分析一下发脾气的原因有如下几个：
第一种，此时此刻，这种境况下我必须发脾气，其实很多情况下大家都是一样的。我们总是会把不好的一面留给最亲近的人，也就是说，“窝里斗”，原因是我们已经思维中早就权衡过了越是亲近的人，越觉得伤害损失越小，这一点我觉得狗就比人做的好，在熟悉的人面前会很温顺，而陌生人面前就会保护自己领土似的狂吠，当然调侃而已，不必当真，比如今年过年的时候，由于老妈说我做的一道菜不好吃，然后开始说了我几句，然后我就没控制住，愈演愈烈，最后差点离家出走，最后想想，要是朋友或同事说的我也就一笑而过了，但是，正因为是老妈，我觉得她应该无条件鼓励我，当然学生那里也是一样。我是断然不敢向领导发脾气的，心里有点虚：我这是欺软怕硬吗？没错，也就是说我们有点幼稚。
第二种，别人故意惹我生气，就像我跟前男友间，可能他不是故意去忘记的，相信正常人都没有故意伤人的心理。只是我们自己太把自己当根葱，其实别人也只是在那个时刻做了他们认为对的事情，他没有故意而为之，也就是，这种生气也就是自己生自己的气，别人也不知道你为什么生气，即情绪来源于自己的胡思乱想。
第三种，我只是想找个人发泄一下，比如工作不顺心，我可能会随便找个人发泄一下，因为权衡之后。逛街要花钱，吃饭要长胖，旅行要时间，所以我决定发泄是最不需要代价的。但是其实恰恰相反了，我们发脾气所造成的伤害是最大的，有时伤人，有时伤己，我们看到电视中很多坏人其实也不是说十恶不赦，罪恶滔天，他们很多都只是不会控制自己的情绪。他们觉得生气只是一件小事
以前我不喜欢杨幂，总觉得它演戏都很作，后来看了真男子汉，又出现刘恺威“出轨风波”、“离婚风波”后看到她展现给观众的仍然是一副少女的样子，我开始对她有点钦佩，她在一次访谈中告诉观众，她已经戒掉了情绪，这是需要多大的勇气才能做到。当然不可能说绝对做到。当你把情绪看得不那么重要后，可能生活就会比现在明媚很多。
现在我们来说一下坏情绪的破解大法，从四个方面去调节：身体、感受、思想、行为。
先从身体层来调节，任何情绪都会引起身体的变化，比如我们学校的女老师大多数都会有乳腺增生，原因是教师这一行太容易生气了，所以坏情绪上来时我们一定要学会控制，方法如下：1.先离开情绪产生现场，让自己冷静一下，通过深呼吸，活动身体等方式来让自己平静。2找到身体上的情绪反应点，头疼，胸闷还是其他，先自己舒缓一下。3.继续深呼吸，平静，开窗看看外面，或者看看外面风景，与其他人聊个天等等，暂时先让自己平静。
接着再从感受层调节，即搞清楚我是生气了？恐慌了？烦躁了？伤心了？等等也就是说自己产生了哪种情绪，然后找到你此时的情感需求是什么？你需要安慰？还是关心？还是说身体需要休息，还是需要被理解，被认可等等。
然后再从思维层攻破，这个就很好理解了，就是我们所说的换位思考一下，这一点其实相当重要，很多时候我们想问题只是处于自己的角度，一旦站在对方的角度我们就会发现自己的问题所在了，比如上课的时候学生回答不上问题，换位思考一下，学生可能真的不会，也就是说我讲的他没有听懂而已，那么这样问题就在于我讲的可能不大好理解等等。这样想忽然有柳暗花明又一村的感觉。
最后行为层做出行动，即化解问题的方法：我给出下面这个办法
第一步，发脾气后，邀请对方心平气和的来一场沟通交流(前提对方愿意)
第二步，告诉对方自己当时的情绪需求，告诉他希望他如何满足自己。
第三步，问清楚对方当时的境况和情感需求，并希望当时的自己如何满足。
第四步，约定下次遇到类似情况怎么处理。
还是以我的教学案例来说明，早上讲试卷，问问题学生答不上来。于是我开始生气，越生气学生越不爱听，越不爱听我越生气，好像又是一个无解死循环了。第五节课的时侯我已经给另外一个班上了两节课，时间也过去两个多小时，好像没有那么大的情绪了，在这之间我在思考学生答不上的根源，可能是因为讲的时候稀里糊涂，下去不用说，给我自己课后的作业都不叫作业，怎么能期待学生去做，所以第五节上课后，我先画原理图，然后转过身对同学们说，我先为早上的事情给大家道个歉，我觉得我生气没什么作用，你们不懂我生起也没用，以后就我尽量不生气，大家一起配合，不懂的，我讲完大家去记一下，有问题大家可以举手提出来。最后第五节课效果要比第一节课好很多。
当然情绪是人类最基本的行为之一，很多时候它都是把双刃剑，学会正确的用它与调节它，我们才会精神愉悦，身体健康。
