经常在网上看到别人调侃强迫症，或者是抑郁症。大多数人会一笑而过吧，很多人都觉得这种精神疾病，往往来源于想得太多。确实，强迫症的痛苦，也许只有真正经历过强迫症的人才能体会吧。我与强迫症的搏斗大概有十几年了吧，直到近两年，不自觉地治愈了。但是往事真的不堪回首。我经常觉得，如果我没有强迫症，我的人生会不会比现在更好。不过现在我只有二十五岁，未来我还有机会为自己奋斗一个更好的人生。

      我意识到自己有严重的强迫症的时候是在高中时期，那个时候强迫症给我造成了极大的痛苦。看书的时候，每看一行，我都会强迫性地往回看，明明已经看懂了，可是却一直怀疑自己什么没有看。看完一页书的时候，又会怀疑刚刚那页书我是不是遗漏了什么，因此我又要强迫性地往回看。经历高考的人都知道，高中的学业有多么紧张。我当时还是在重点中学最好的实验班，我这种强迫症让我学习渐渐开始跟不上。由于看书，阅读的时候，做题的时候，我都会强迫性地回顾，我的心理特别紧张，渐渐似乎患上了神经衰弱。我从一开始进去全校前十，渐渐退步到班级后几名。心理越来越崩溃，强迫症的症状越来越明显。甚至考试的时候，我也是做完一道题，一直怀疑自己有什么忘了，不断往回看，考试经常做不完。一个曾经的尖子生怎么会沦落至此，那个时候我觉得连老师和同学看我的眼光都不一样了。

       伴随强迫症的，还有注意力严重不集中。上课的时候，不管我怎么努力，注意力就是没办法集中，我看似很认真地盯着老师的板书，听着她的上课内容，可是思绪确实混乱的，不是说飘到哪里，而是一直处在一种高度紧张状态，我觉得我肯定遗漏了什么，太痛苦了。

        因为上课时候思绪强迫，我不得不用大量的时间自习，在家学到夜晚两点也是常事，可是即使是自学的时候也摆脱不了强迫症的煎熬。由于总是不停强迫自己往回看学过的内容，我的学习效率极其低下，完全无法弥补我无法听课的缺失。并且由于长期睡眠不足，我开始掉头发，我开始偏头痛，我记忆力不停下降。而且我一直担心自己记不住事情，我变得非常紧张，我整个人非常紧绷。

      强迫症表现在我的生活中，最显然的一点是我控制不住地要冲厕所。不管什么时候用完厕所，我走出来后都会觉得自己是不是没冲，我需要不停的回去确认，如果不确认我就会无比痛苦，什么事情都没法做下去。有时候要确认十次二十次，而且确认了以后我还要在脑海里不停和自己说我冲过了我冲过了。。。写作业的时候也会想我冲过了我冲过了。。。天呐，我觉得我可能是神经病了吧，可是我无法控制自己，内心的痛苦是无处诉说的。

        我有时候会想，难道只有我是这样的吗？有一天我上网查了，我把我的症状写出来，然后我才知道有强迫症这种精神疾病。还搜索到了百度强迫症吧，看到里面大家的描述，还有互相鼓励，我终于知道这世上不只有我一个人是这样的。我开始在上面搜索治疗办法，现在还对满贯疗法有点印象吧，可是我的自我操作一点作用都没有，我仍然每天处在极大的痛苦中。我每天中午回到家就打开电脑，不停查询治疗的方法，可是没用。我妈知道我那阶段成绩下降地厉害，又看到我每天回家就玩电脑，开始埋怨我不好好念书，甚至开始骂我。

      我尝试过跟爸妈说我的情况，可是他们觉得我是胡思乱想，过一段时间就好了。觉得我是不是营养不良，就一直炖补品给我吃。可是那些补品除了让我增加体重以外，一无所用。我也尝试过跟闺密甚至和同桌说过我的事情，他们也表示无法理解，觉得是我想太多了，或者压力太大了。其实那时候我已经绝望了。

         我生活在小县城，根本没有心理医生，父母也没有这个意识，自己更是不懂。我就这样煎熬了高中三年，成绩一直下降，自信心一点点磨完，甚至自尊心也受到严重打击。直到今天，我还记得高中有一个同学用开玩笑的口吻说我弱智。我没有笑，也没有愤怒，我知道他就是开玩笑随便说说，但我的心在流泪。我曾经是数学竞赛，物理竞赛的获奖者，英语也学的不错，如今却被骂弱智。我无论怎么努力都无法改变自己的现状，但我从来没放弃过，我坚持学习，学不下也学，学到哭也学，神经永远绷着一根弦，想过放弃但是我没办法。因为说实话，从小到大，我都对自己有要求，我不允许自己颓废。三年里，我每天起床都会问自己一个问题:这样的日子什么时候才可以结束？我甚至想过自杀。高考前，我写好了遗书，也想好了死法，我想到海边，我想跳海结束自己的生命。我告诉自己，这种身心折磨我快承受不起了，再坚持半个月，如果这半个月我的痛苦得不到缓解，我就选择死亡。这三年来，我不知哭了多少次。由于我长期高度紧张的神经，我还得了严重的偏头痛，严重到一星期要痛三次，每次一发作就是一天。

      后来我参加完高考，我把遗书撕了，也没有选择去死，当然我的痛苦也没有缓解。原因是我不敢，我不敢就这样放弃我的生命，我不能令爱我的爸妈深陷绝望，我是独生女。

       我高考成绩超过本一线三十分。但我心里永远遗憾着:本来可以更好，本来可以更好的。

       随着上大学，强迫症还是没好，注意力还是长期不集中，人还是那么紧绷。我仍然觉得无法掌控自己的人生的。幸运的是，我还是没有放任自流。用极低的效率和大量时间的投入，和伴随大量重复动作造成的无用功，我最终还是在大学里取得了不错的成绩。

      其实，在与强迫症的搏斗的这几年，也是一个人人格塑造的关键时期。我甚至对自己形成了一种认知，那就是我是不聪明的，我是笨的，不管做什么事我都要付出相对别人几倍的精力。总之，就是一种比较低的自我价值感。

       毕业后我阴差阳错进了省会一家国企工作，工作了两年。老板和上司都非常好，但我由于不喜欢工作的性质，也觉得不想过这样一眼望到头的日子，在离研究生考试还有三个月的时候，决定了辞职考研。其实也不知道哪里来的勇气，也许一直支撑我的，是我心中那份不甘吧，也许还有一股年轻的冲动。另我开心的是，在我决定破釜沉舟辞职考研的时候，我发现我强迫症消失了，我体会到了前所未有的开心。可能是因为这两年里面我尝试了我从未想过的工作，也可能是因为我良好的工作氛围，或者因为谈了一段很幸福的恋爱，我的强迫症就这样不自觉地好了。说着很轻松，但是这个过程经历的心酸也许只有真正经历过的才会懂吧。

        现在我还是会时不时偏头痛，一旦休息不好就会，一点不像年轻人该有的身体素质。但是我再也不会疯狂地检查自己有没有冲厕所，有没有锁门，有没有关灯，有没有把头发扎好，有没有遗漏书本内容，有没有。。。我觉得我好了，我痊愈了。我二十五岁，我觉得我是一个全新的我。

        强迫症的痛苦，语言能够表达的，也只是那冰山一角吧。我所描述的，只是很少的一部分。但是现在的我，还是对生活充满感恩，至少它让我痊愈了，至少我没有自暴自弃，至少我现在感觉能够掌控自己的人生。人生何曾这么豁然开朗啊！

        把这些写出来，一方面是自己心理的一种宣泄，一方面也希望能有更多的人关注精神疾病，真的有很多人曾经或者正在遭遇着这种精神的折磨，并非都是想太多所致。如果有他人的理解，对患者而言是多温暖的一种安慰。希望有此困难的人要及早就医，获得心理医生的帮助。一定要勇敢面对，终有一天会遇见“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”。