在人间走了一遭，我回到了大学，重回了往常没有波澜的生活。在去美国读研究生的梦醒了以后，我站在中国的土地上，决定考研。
考研是为了再给我争取两年的时间，给我两年的缓冲时间去充实自己，主要是我觉得现在我还没有准备好去工作，没有准备好踏上社会，或者说不愿去踏上社会。
我最终选择的是本校，因为自己那时没有冲刺更好的学校的动力以及精力。经过第一个月的迷茫后，我逐渐地走向正轨，从9月22号到12月22号三个月时间献给考研。考研这段时间和高考又不一样，需要自己的自觉性，没有人要求你什么时候起床，没有固定的时间上下课。而且你还有你的手机。
我计划着每天的时间，起初我会把游戏放在第一位，作为自己对自己的犒劳，但是我发现最后我会花费多于计划的时间在游戏上。后面我把要做的题目任务放在第一位。游戏在空隙时间玩。在这段时间我真要感谢游戏，没有游戏我觉得自己可能撑不了这么长时间。我们8点半到11点半是上午考试的时间，所以我就模拟考试但中途总是会因为憋着尿而导致破功。后来我起来后就不沾一滴水，才勉强能够度过这三个小时。
从高中以后，我上学的事爸妈就无从下手了，他们不懂，所以就一切让我自己看着办。但我还是要跟爸妈说，说我要怎么做，做什么，为什么这么做。得到他们的认可我才会去放手去做。他们的认可让我有勇气去追。
妈妈很迷信，总是烧香拜佛。最近妈妈迷上了念经。在考试前妈妈为我念了一卷经，在诸佛面前许了大功，如果最后我能考上的话，妈妈就要烧很多的纸钱给那些神佛。在我生病的时候，妈妈也找个一个婆婆帮我看，她不忍看着自己的孩子受苦，帮孩子求求诸佛保佑增增孩子的福分。
我学过科学，知道这些神佛都是假的，但是人总归要有些信仰的，要有些寄托。我也曾经问过妈妈，妈妈说“宁可信其有，不可信其无”尽了人事，天命那边总也要去求一求的。听着妈妈为我念的祈福经，我心里面很温暖，那字里行间都是妈妈对我的爱。从前妈妈严厉的形象也变得如水般温柔了。
考研出成绩的时候我和爸妈在广州，官方公布的出分时间是下午三点，下午两点的时候我就坐立不安，决定去步行街转一转，这样时间就会过得快一点，妈妈陪着我。当踏上地铁的时候，我习惯性地拿出自己的手机，看到了老师询问我成绩的消息，我心里咯噔一下，知道成绩已经能查了。我颤抖地点开网站，输入自己的准考证号以及验证码，等待成绩的出现。网站显示号码错误，我立马尝试输入身份证号，成绩终于出来了，237。我心里一块大石头落下了，甚至有一种自己考了第一名的错觉。我兴奋地告诉妈妈成绩出来了，还带着骄傲地告诉她可能是第一名呢!
高考成绩是哥哥帮我代查的，我感觉这对于我来说可以算是一种缺憾，这次我的缺憾算没有了，我心跳加速，脑袋发晕，到了步行街还在一个地方坐了一会儿才缓过来。在这条步行街上妈妈买了两双鞋，我买了一双。
后来我加了一个考研群，看见自己的排名不是自己预想的第一名，而且在一直往下掉。放下的心又一下提起来了。妈妈还告诉我，她去问那些算命的，算命的告诉她看不见我在榜上，说让她在灶王爷那许许功，说不定我就上去了。妈妈还说人家说的还是有点准的，经过几个小时的沉淀，排名终于不变了，我排名18，人家只要19个人，我知道自己勉强过线。
回学校了，妈妈就一直在那个复试名单下来了没有，她说确定了她就还功了。我似乎看见了妈妈跪在地上，周边是飞舞的纸灰，妈妈念叨着的是我的前程。
妈妈傻吗？为了她的儿子她愿意去求神拜佛。
