22岁的我刚毕业，已经有了一个五个月的儿子。身边毕业的都认为我是人生赢家，当他们在为工作为恋爱各种琐事烦恼时，我已经有了自己的小家庭。殊不知我内心挺渴望有他们的烦恼。可能是我不知满足，兴许我属于没事找事那类人。
从小被学霸多才多艺各种嘉奖词汇集于一身的我，不甘落后于他人，只要喜欢的想要的我一定要努力获取得到。可唯独只有一样东西——爱情，我不屑于得到，其实用不屑不如说我害怕它，所以对它避之唯恐不及。无论遇到喜欢的还是追求者都是能躲则躲，心里上更是让自己克制。直到19岁遇到了一个人，当然这个人不是我现在的丈夫。他皮肤白皙，个子高瘦，用现在一词形容就是小鲜肉。
和他是在支教认识的，相处不到两个月我俩就确定了恋爱关系，是他追我的，我内心对他自然也是钟意的，本来以着想要一辈子的想法在一起的，毕竟是征得父母同意后才在一起。可俩人甜蜜了三个月就被我结束了这段感情，就因为他说了一句，他爸叫我们谈恋爱也别耽误学习。我也不知道当时出于什么心理就这么一句话我提出了分手。于是我俩这段人人看好的爱情开了红灯。
分手后我并没有像别人一样意志消沉或者沉浸在过去的甜蜜中，仅有在分手当天哭了一会儿。然后每天还是像个疯兔般开心，该吃吃该喝喝。朋友们觉得我谈了假恋爱。我只是觉得我可能真不适合谈恋爱。
抱着不适合谈恋爱的态度相亲遇到了现在的丈夫，第一次见他就觉得他很真诚，当然主要长的是我喜欢的样儿，而且说话声音低沉，让我这个声控沦陷。后来的发展和相处都证实我没选错人。他心细体贴。
结婚后总觉得可能每天会安安祥祥的，是我太天真了，俩人每隔一段时间吵嘴，孩子出生后竟然开始动手，而且频频发生。离婚两字也常挂在两人的口中。这类事是这辈子最不想发生在自己身上的事。
这一个月我一直在思索自己的生活怎么就这样了，每天邋里邋遢，都快忘了自己化妆的样子，那个爱笑的脸现在就如丧气的怨妇；以前无论多忙多懒会抽出一小时的阅读时间，现在枕边的书恐怕已落满呛鼻的灰尘。
我只不过22岁而已，难道我每天就要洗衣做饭，只是个家庭主妇，只是儿子口中的妈妈，老公口中的妻子吗？不，我更应该是自己，那个爱笑的自己，那个喜欢化妆喜欢烘焙的自己，那个喜欢阅读不断反思的自己，更是那个永远自信让自己喜欢的优秀的自己！
22岁这样了，23岁我不想继续这样。
