夜空中的星星很多，属于你的那颗隐没在黑夜深处，不见其光亮。
01
关于你的记忆是从小时候开始，只记得清你背上的温度和手掌上的温柔，你弥补了关于母亲的角色在我世界里的色彩。
小时候的我总是多病多灾，半夜发高烧。总是你背着我一步一步在漆黑的夜晚走向医院，泥泞的小路和纵横相交的杂草，瘦骨嶙峋的身体和遥远的路程，都没有阻挡你的脚步，只因为你不愿意放弃我这个来之不易的生命。
那时候的天比现在蓝，那时候的星比现在亮，那时候的人比现在淳朴，那时候的你比现在年轻，那时候的我比现在小，那时候的记忆比现在浅，那时候的爱比现在淡。
但不管以前，现在，未来，我都爱你，你都永远存在我的记忆里，只是你不再出现在我身边和睡梦中。
长大后关于你的记忆是从初中开始的，还记得早上5点多的灯光在微亮的早晨显得熠熠生辉，在厨房你的身影总是忙忙碌碌，为我煮早饭，为我烧水，叫我起床。
慢慢地，慢慢地，我们之间的交流变成了一次又一次去往学校时的挥手告别和叮咛嘱托的只言片语。再回首，你消失在我的世界里，我们不复相见。
2018年6月27日你的生命结束，成为这世间一抔黄土，我们之间已是阴阳两相隔。
02
其实，我无数次想过关于你可能会走的问题，我在想我该怎样面对你的离去，以沉默，以泪流，但这一切都不及刹那间听到你走的消息时心跳骤停，大脑空白的慌张。
我从没想过如此突然，也没想过再回家看不见你的身影时的难过，到此我才明白我们此生之间的祖孙缘已到尽头，再无可能扮演属于自己的角色。
你走时我没来得及送你，我痛恨自己的懦弱还有血液里的那一点疏离感，我痛恨自己的意志不坚定，我痛恨自己的墨守成规，我痛恨自己想一个没有思想的木偶人，没有送你成为我这一生的遗憾。
再见时，你躺在小小的矮矮的坟墓里，黄色的泥土一层有一层，我一块一块的为你搭建着一个人的房子，我在想你冷不冷，你饿不饿，你有没有钱。我一把一把的为你烧着纸钱，努力让我自己看起来不那么狼狈，让你可以不再为钱而操心。
那时，我是痛恨着我自己的，尽管他们不说，但是我还是可以从他们的眼神中读出，他们是在责怪我，责怪我不在家，责怪我不尽孝，责怪我没有人情味，这些我都可以忍受，但我唯独害怕你的责备，只因为你在我的生命中是无可替代的那一份归属。
想到此生你再也不能默默守护我，我再也感受不到你的温度，再也不能与你一起在夜空中相拥入眠，一起数天上的星星，一起看划过的流星。我在心里埋怨自己以前对你做的不够好，对你不够有足够的耐心，但人就是这样的犯贱。
我总是想时间真的很快，快的来不及与最爱的人道别，快的来不及跟亲人说一声再见。
这是真的再也不见了。
03
时隔一个多月，我没有了最初的那份悲伤，只是偶尔想起会忍不住想流泪。
我知道人生中每个人都只能陪对方一个路程，不可能像电视剧那般的同生共死，这是生活，不是演戏，演戏可以重来，生活从不可能中断。
我只是很怕她在我脑海里容貌会渐渐消失，我会渐渐不记得她，我会渐渐忘掉她对我的那些好，那些说过的话。我希望我能够记住她，我也会偶尔在夜空中抬头时候回想起以往与她在一起的生活，我也会在生活某个地方思念她，我也会看着某个东西思念她，尽我所能记住她。
我只是时不时恨我自己，恨自己不够强大，恨自己不够有能力，恨自己还宛如一个孩子，恨自己没有一个担当。
她走的那个夜晚里月亮很大很亮，星星很少，古有李白借月表情，今有我借月思念，思念我的至亲。
我只愿来生你能够大富大贵，一生无虞，你值得所有最好的。
本文作者：糖小十，一个热爱读书，热爱写作的在校大学生，一个喜欢吃喜欢看的青春少女，喜欢读外国名著，喜欢看重口味的恐怖电影，欢迎来撩。
