我想知道自己到底多能偷懒，拖延症有多厉害。所以干脆把电脑收到衣柜的角落里，反正也用不上，心里这样告诉自己。就像床下的运动鞋不见天日很久很久，我也不想把它拿出来。每天的生物钟是一定的，作息时间是一定的。我推开了所有的事情，所有时间都是我自己的。我很久没给自己列过什么清单之类的东西，因为我执行力太差，做不到。我甚至自己的倦怠，但是始终不肯让自己保持足够的清醒。在讨厌自己的情绪里，浑浑噩噩的过度了很多时光。
②从这学期开始，我试着让自己学“闭嘴”。效果不是特别显著，很多时候控制不住自己在发呆，一遍一遍的过度焦虑。我知道我写的文章救不了我自己。最多是个消磨时光的小事儿，在平淡的像白开水一样的生活里。我接受不了平淡，却又做不到沸腾。我只是眼馋、眼馋再眼馋，然后无动于衷。我看了好多微信推送的文章，关注好多公众号。从之前每个公众号发文各有千秋到现在的千篇一律，经历的时间还不到两年。我看过很多种草推荐，各种各样的软广，各种各样的毒鸡汤，心灵鸡汤。从一个用户的角度去了解市场的需求，我觉得我看到的只是冰山一角。更让人失望的是，我连投稿的勇气都没有。
③很多人告诉我一句话:自己当老板才能挣钱，随着年龄的增长我越来越对这句话深信不疑。我不知道是什么让我这个20岁的年轻人缺少了自己打拼的勇气，但我肯定一点:我真的不能再折磨自己了。不管是精神上的压力，还是即将到来的关于就业的考验。焦虑是最无能最不可取的，一定要摒弃掉。其实我的生活里并没有出现过太多的痛苦折磨，但是我也不敢放任自己经受磨砺和洗礼。从刚开始写文章只为自己开心，到后来进入平台期迷惑止步不前，到现在考虑市场需求但又接受不了不被认可的事实。我让自己停下来的这一刻突然发现，我好像一直在为世俗的眼光在活着。
④从小的吃饭穿衣到大的权衡利弊，我好像没听过自己心里的声音。或者说，没有自己做主的勇气。没有什么抗打击能力或者没有什么承担风险的能力，一直怕错一直怕错。其实也没有什么一步错就万劫不复的危险，但是宁可徘徊着也不愿走出那一步。
⑤我知道自己不甘心于此，但又想在20岁的年纪就说服自己认命。没有人不在矛盾里挣扎过，也没有人不在矛盾里前行。但没有人像我一样蓄意恶化矛盾，自我过度否定和情绪过敏。我只希望在以后的日子里，我能把我喜欢的事情都做了，想投的稿都投了，想去的地方都去一遍。我想从内心认可自己，而不是借助什么外力来证明自己。
⑥我曾经看过一句话“淑女不会告诉别人自己读过多少书，去过多少地方。她的一言一行中，都会讲述这一路走来的故事。”我一度拿这句话苛求自己，停掉了所有游记的更改和创作。所有思维上的火花都只是一闪而过，不做记录也不做分享。我一度指责自己的不是，懊恼自己不认真不努力，没能为自己争取一个好的平台。一度自卑胆小，战战兢兢。眼神里满是惶恐不安和失望，精神上无休止的自我加压越是透不过气越是得意。
⑦谁说女生一定要是淑女才行？你本来就很美！撕掉标签，打破局限。“我从初一到大三一直都在想这件事，还好现在你出现了。如果再要我等等也没关系，反正出现的人是你。”
