忘却吧，那些回忆的点点滴滴！忘却吧，那些抹不掉的痛！忘却吧，那些见不到光明的日子！我会学着积极向上，我会永远幸福下去！可是真的能忘记吗？呵呵哒，命运总是喜欢跟我们开玩笑，冷不丁的会在我们的伤口上扫把盐，那般的猝不及防，那般的令人心碎！
2018-1-22日周一 雪
一大早上天空中就开始飘起了雪花，大片大片的雪往下掉落，我的心也同时跌落到了谷底！妈妈是个农村的妇女，从来没有出过远门，就在今天她要迫不得已的来到我所在的城市来陪伴我！看来天宫真的不太作美！我在车站外面焦急的等待着，因为下雪的缘故，车已经晚点很长时间！就在我见到她的那一瞬间，我的眼泪不听使唤的流了下来！我跟她说，我就是个扫把星，给家里添了太多的麻烦，如果没有我现在也不至于家徒四壁！妈妈安慰我说，不要瞎说，有病就赶紧治，你的身体是最重要的，别的事情都不要多想！是啊，我生病了，需要动手术，危险性未知，必须家里人签字。如果可以，我真的不想让他们为我的事情操心；如果可以，我想要自己承受这一切；如果可以，我想要放弃治疗了！但是好像已经无济于事了，我自始至终还是让家人跟着受累了！
妈妈表现的很若无其事的样子，她细心的照顾着我的饮食起居，时不时的鼓励着我，告诉我很快就能好的，很快就会过去的。可是在晚上休息的时候，我分明看到了她的一筹莫展，分明看到了她在那里偷偷的抹着眼泪。我这才意识到，她比我想象的要脆弱的多，哪有什么镇定自若只是故作佯装坚强罢了！
我是不是真的太不懂事了，从来没有好好的理解过她，也许她比我承受着更大的压力！二十多年了，我一直认为我是个不幸的小孩，我从来都不是上帝的宠儿，我没有朋友，我封闭自己，我怨恨她们没能够好好的照顾我！我远离了她们，也从未主动给她们打过一通电话！我错了，真的大错特错了！
直至今天我才发现妈妈的容颜老了，头发变的花白了，然而她对我的爱却在与日俱增！天啊，我这些年都做了些什么？我任性，我跟她又吵又闹，我不止一次的给她甩脸色看，我远离她，我无休无止的给她要钱！我为什么从没有认真体会过她对我的爱？
1998年那一年我5岁
5岁的我很活泼，很可爱，天不怕地不怕。如果没有那一次的灾难，也许我会比任何人都活的幸福快乐！
有一天我一个人在大树边玩，后来有几个小孩在大树上仍飞镖玩，不巧的是，有一个飞镖不偏不倚的扎到了我的左眼上面，当时的我把飞镖拔了下来然后回家向妈妈哭诉，妈妈看我没多大事，也就不了了之了！也许是当时爸爸重病，妈妈没有时间顾及我！也许是我当时还小没有把事情表述清楚！反正到最后，我的眼球里出现了白点，她这才意识到事情的严重性！她们带我到了城市的大医院，做各种检查，办住院手续，跑上跑下拿化验单！只记得，当时的我输液输的都没有地方可以扎针了，只记得当时爸爸四处跑去借钱，只记得妈妈看到我就会伤心的哭，她怪自己没能够好好的照顾我！
将近大半年的住院时间，妈妈日日夜夜的陪伴在我的身边，那时候的自己还小，也许并不能够真正的体会到她是多么的艰辛，只认为这所有的一切都是理所当然的！如今终于明白那是一百多天的不眠之夜，因为在医院这种人员聚集的地方是不可能睡的安稳的！
上天并不会因为你的可怜而对你施予恩情，所以最后的结果是虽然父母付出了艰辛，虽然我们付出了金钱，虽然我付出了异于常人的痛苦，但是我的眼睛并没有好转，没错因为耽误了最佳治疗时间，我变成了世人眼中的独眼龙！自此之后妈妈每次看到我都会止不住的流泪，她总是感觉没能够好好照顾我，是她耽搁了我！而我也开始变得敏感，我不想她每次都这么难过所以总是刻意的回避她！同时也回避着所有的人！我变得不爱说话，变得孤独，我没有一个朋友，更不敢直视别人的眼睛！这样自闭的自己，真的不知道是怎么活到现在的！只是家里面的气氛越发的让我变得压抑，我一直一直期盼着远离这里。
曾几何时，我也怨恨过妈妈，如果不是她，我也不至于落得这般地步！然而，当再次踏入这充满消毒水的医院，当再次看到妈妈偷偷的抹泪，我终于明白了，怎么可能只有我承受着痛苦呢，她比我似乎承受着更大的压力！我有什么可抱怨的呢，我有如此疼爱我的妈妈，我自始至终都是幸福的！不是吗？原来自己是如此得傻，而这一傻就傻了二十几年！
如果可以回头，我希望5岁的自己跟妈妈说一句：没有关系的，有你们的爱我过的很幸福很幸福！正如25岁的自己对妈妈说：妈妈，不要为我操心了，我会尽自己最大的努力让自己变好起来的！
回忆总是忍不住的让我落泪，但是哭过之后，我会重新起航，开始我幸福美好的人生！我伟大的妈妈，余生请让我好好的爱您！
