年终岁尾,回想过去这一年。竟什么都想不起。
翻翻16年的日记本,自己都呵了一声,没别的原因,16年日记的厚度竟然不及往年的一半。再仔细看看,心下更是难过,我的日记似乎变成了各种负面情绪的宣泄之地,这一年,日记本仿佛一个矛盾扭曲的个体,满篇的发泄,结尾不约而同的鼓励自己继续努力,开心点。
一个所有人觉得是小太阳的自己,大学以后,内心却越发冷了,照的亮其他人,却唯独暖不了自己,怎么会呢?
2016年,大二上学期的我。梦中都是紧张,恐惧害怕,害怕大学时间一眨而过,没留下任何痕迹。没考下证书,没得到优异的成绩,没拿到各类奖金证书,身为支书照顾不好整个班级.........这一切压得我步伐越发沉重。
想到未来,考研,工作,公务员,老师口中常提的三个方向。每一条,都是千军万马,都是呕心沥血。只一想,便是唉声叹气。
想起马克思在《德意志的冬天》的一段话:“基本上,我算是非常善于管理时间的人。比如,我会把每份工作所需要的时间等分为十份,前九份当然用来愉快玩耍,当最后一份时间微笑到来的时候,我会再把这一份时间等分为十份,前九份当然用来忧心忡忡的玩耍,直到最后一份时间呼啸到来的时候,眼前咣当一黑。”
不知道他这是不是一句玩笑话,我看着却莫名心酸。心酸的是自己把本就有配额的时间搞的一塌糊涂,改玩时不得尽兴,该学时无法进入状态。忧心忡忡的玩,忧心忡忡的学,把日子过成了一片忧心忡忡的繁忙。
自己也不晓得才19岁,怎么就总是忧心时间不多,怕时间来不及做,怕梦想完不成。
从小学到高中再到大学,一路可谓是顺风顺水,从没什么太大挫折,更在老师庇护下当着他们眼中的好学生。如今到了大学,一个又一个的问题,一个有一个的想法盘旋在自己上空,时不时遇见放肆快乐的自己,就来恼怒的戳我一痛。
一向骄傲自负的我,2016,这一年,受了不知几次打击。在我看来 没有不过的道理的各类考试,结局却是出人意料,除了我副教授一句你考的确是要难一点的,我竟找不到一丝值得安慰自己的地方。骄傲自负,自恃不同,不论是什么,即便是考试,都要报的与众不同看起来更难一点的,接受不了分数比人家低。
说不定,十年以后,甚至要不了十年,自己也便觉得现在这样子的自己如此幼稚。
但现在,生活中充斥着的就只有这样日子啊。我没办法往下去想,我不见得是个追求完美的人,却从来也不会容许自己的人生变得劣迹斑斑。
跟着闺蜜聊这些,所幸两人都是一样的感觉,两人互相倾诉,互相安慰,便也渐渐排解能够鼓起勇气,继续走下去了。
叨叨这么多,只是想让未来的自己记得。
记得你曾经昼夜忧心的事。
记得你曾经在旁人灯红酒绿时的暖茶淡光。
记得你曾经害怕的事情最终一定可以用努力规避掉。
记得你曾经有为了10年更优秀的自己无尽努力过。
记得你曾经最难过最迷茫的时候还有父母朋友给的支持。
记得无论如何都不要放弃。
2017年,愿望给自己留白。
努力下去,我想要的,总会得到。